— Пиявку, сосущую мою кровь, — отзывается тот, липово нежно целуя меня в висок.
— Зачем эти завуалированные намёки? Хочешь, минет — просто попроси.
— Б/у товаром не пользуюсь.
— Тупой качок.
— Стерва.
Продолжаем тихо переругиваться, пока фотограф от нас не отстаёт и не переходит к другим гостям. А их хватает. Мероприятие хоть и закрытое, но масштабное.
Одна из поп-див устроила небольшой междусобойчик на три сотни людей в честь выхода нового альбома. И, естественно, не а бы где, а в Метрополе, на вечер арендовав все имеющиеся тут залы. Чтоб посторонние не совали свой нос.
Как водится, подобные вечеринки мало чем отличаются друг от друга. В прейскуранте стандартная развлекательная программа, нанятый диджей (самый модный, само собой), дорогие закуски, элитный алкоголь и запредельное количество лицемерия.
На словах звучит круто, на деле — та ещё скука и уныние. Однако присутствовать всё равно необходимо. Не только, чтобы спеть парочку песен для хозяйки праздника, но и для того, чтобы не дать никому забыть о нашем "бурном" романе.
А для этого, что?
Верно. Нужно привлекать внимание.
Снова и снова.
Чем мы и занимаемся последние несколько часов. Танцуем страстные танцы, достойные прелюдий перед жарким сексом, жадно целуемся, давно лишив меня помады, и немножко балуемся рукоблудием.
Не, не в смысле, что друг другу надрачиваем. Не до такой степени. Лёгкий петтинг, не более: то Яр мне сиськи под тонким коктейльным платьем поправит перед носом оператора, то я Бессонову как бы ненароком под футболку залезу. А иногда и куда-нибудь пониже.
За несколько недель мы уже успели застолбить за собой звание одной из самых раскрепощенных парочек, так что теперь остаётся лишь поддерживать статус. И снимать сливки, пока хейтеры делают нам статистику, накручивая терабайты комментариев и создавая пошлые мемы.
Смешно. Если бы не было так грустно.
Несомненно, весь этот цирк — забавная штука (первые четверть часа так точно), однако ощущать себя пуделем на арене довольно-таки утомительное занятие. Именно поэтому мы и решаем сделать перерыв, однако не тут-то было. Теперь какие-то блогеры пристали, на подкаст зовут.
— Когда нам на сцену выходить? — еле отвязавшись от настырного и чрезмерно болтливого парнишки, заимствую у официанта очередной бокал шампанского и прячу за глотком накативший зевок.
— Минут через сорок.
Хоть в чём-то мы с напарником солидарны. Ему тоже всё надоело, и он мечтает поскорее свалить.
— Кошмар. Тогда пойду хоть Бефстроганов с белыми грибами наверну. А то их мидии уже поперёк горла стоят.
— А я схожу покурю, — Яр с облегчением от меня отлепляется. Говнюк, обязательно такую моську корчить? — И брата найду. Опять, небось, со своей рыжей по видеосвязи трындит, заныкавшись где-нибудь под лестницей. Ведёт себя как школьник, ей богу.
— Он влюблён. Отстань от него и лучше порадуйся.
— Радуюсь. Не видно?
— Не очень.
— Плохо смотришь.
— Я гляну получше, когда ты окажешься на его месте. Вот уж где поглумлюсь.
— Обломись. Не окажусь.
— Окажешься. Ты хоть и сухарь, но сердце у тебя есть.
— Откуда такая информация?
— Из учебника анатомии. Ты же не Эдвард Каллен[1], чтоб ходячим трупом бодренько скакать по деревьям.
— Кто это?
Ооо, как всё запущено.
— Неуч. Классику знать надо. Вали уже давай, — поторапливаю Яра нетерпеливым хлопком по груди, потому что уже вовсю нацелила свой взор на фуршетный стол.
Правда на пути к нему опять вылезают препятствия. То поболтать подвыпившим селебам приспичит, то сэлфи коллективное замутить, то вообще пофлиртовать кто надумает. В каждый из разов приходится подзадержаться, соблюдая треклятые условности.
От любительского прямого эфира в чьём-то звёздном профиле меня спасает повторяющаяся вибрация в голени. Достаю из высоких ботфорт на шнуровке (идеальная обувь для лета) припрятанный айфон и вежливо сливаюсь, отходя к одной из колон.
Крайне мудрое решение…