Впрочем… Не только это подтолкнуло меня к решению попрощаться с теми, кого я знаю. К этому меня подтолкнула еще и любовь. Невзаимная любовь. Любовь к одной прекрасной девушке, с которой я познакомился несколько месяцев назад. Я очень хорошо помню тот день. Помню, как обратил внимание на ее обворожительную улыбку и изумрудного цвета глаза. Помню, как она что-то говорила мне своим мягким, нежным голосом, который я был готов слушать целую вечность. Невольно улыбнулся, когда она заправила за ухо прядь светло-русых длинных волос, что красиво спадали с ее хрупких плеч. Она была самой милой и красивой девушкой, которую я когда-либо встречал.
Я был так счастлив в те моменты, когда мы непринужденно о чем-то разговаривали. Осознание того, что она не отвергала меня и с удовольствием проводила со мной время, заставляло меня быть радоваться словно маленький ребенок. Ведь эта прекрасная девушка обратила внимание на меня, невзрачного худощавого невысокого парня с уродливыми очками, жидкими светлыми волосами, у которого никогда не было того шикарного, накаченного тела, о котором мечтают девочки. А когда она говорила, что обожает мои веснушки, на душе становилось невероятно тепло. Но в то же время я переживал, что она могла оказаться не такой милой. Что она только и ждала момента, чтобы унизить или оскорбить меня. Ее отношение ко мне казалось чем-то еще более непривычным, чем отношение тех людей, с которыми я сблизился.
В какой-то момент я начал понимать, что начинаю влюбляться в эту девушку и испытывать к ней физическое влечение. Было огромное желание нежно поцеловать ее нежно-розовые, в меру пухлые губы, обняв эту красавицу за тонкую талию и прижав поближе к себе. И это меня пугало. Потому что мои чувства могли быть невзаимными. Я боялся, что она не испытывает ко мне ничего, кроме дружбы. Впрочем, порой мною овладевали сомнения в том, что она действительно считала меня своим другом и близким человеком. Даже если не было никаких признаков. Даже если она всегда относилась ко мне со своей нежностью и была готова выслушать и поддержать. Тем не менее мои чувства становились все сильнее с каждым днем. Я все больше был уверен в том, что ее отказ быть со мной разобьет мне сердце и нанесет еще большую травму. До этого я до смерти боялся получить нож в спину от кого-то из моего окружения. А тогда начал бояться быть отвергнутым и терпеть насмешки. Именно любовь стала причиной, почему я все больше начал загонять себя в яму. В яму, из которой вряд ли бы смог выбраться.
Стиснув зубы, я усердно скрывал свои чувства и не давал никаких намеков на то, что влюблен в нее. Правда, кто-то все равно начал замечать, что я всегда как-то по-особому смотрю на нее и готов сию минуту бросить все дела, чтобы помочь ей, выслушать ее и сделать все, чтобы она перестала плакать и вновь порадовала меня своей улыбкой. Тем не менее я никогда не говорил, что мечтал быть с ней. Особенно той девушке, для которой был готов оставаться просто другом. Я был готов даже улыбаться и подавлять в себе чувство ревности, видя ее с другим мужчиной, которого она могла полюбить. Что угодно, лишь бы не терять возможность общаться с ней. Видеть ее прекрасное лицо. Слышать ее волшебный голос. Чувствовать нежную кожу, держа ее за руки или обнимаясь с ней на прощание.
Я наивно думал, что справлюсь. Но это было выше моих сил. Говорят, что любовь приносит человеку радость. Мне же она принесла только горе. Это чувство не сделало меня счастливым. Чем больше я заставлял себя отрицать свои чувства и бороться с ними, тем сильнее они становились. Я проигрывал в этой битве. Бывали моменты, когда мне хотелось подойти к этой девушке и признаться ей в любви. Но я считал себя недостойным нее. Был уверен, что не заслуживаю быть счастливым. Так всегда говорили те, кто унижал и оскорблял меня. И от своей беспомощности я хотел истошно кричать. Оставаться наедине с собой, я позволял себе горько плакать, задаваясь вопросом, почему мне так не везет. С каждым днем становилось все сложнее делать вид, что все хорошо. Мне надоедало с кем-то встречаться и вести себя как ни в чем не бывало. Хотелось запереться в своей норе, никуда не выходить и ни с кем не общаться. Друзья все чаще начали замечать, что со мной что-то не так. Но я все отрицал и продолжал скрывать то, из-за чего я медленно сгорал изнутри.