1. Добро пожаловать
Раз, два, три! Раз, два, три! — бодренько шагаю. Я сегодня та-а-кой энергичный, просто до чертиков полон сил. Юху! Вот это я заводной! Сплошной огонь и искры. Всеобъемлющее пламя! Покруче, чем в аду. Хе-хе, в задницу преисподнюю! Мне и здесь хорошо. Так что пусть Владыка катится паровозиком ко всем чертям! Выкуси, о великий, я тут прекрасно тусуюсь и в ус не дую. Такой вот я непрошибаемый. Мне изофаллически, по барабану. Пофиг, в общем. По кайфу мне носиться с этими очаровательными людишками — и я ни о чем не жалею. Сделал бы то же самое еще раз. Ну, наверное… Ой, все!
Херак! — поворот. Идеально вписываюсь. Какой же я сегодня невозможный… Отвал башки! Ловкий, воздушный, элегантный. Хоть на свиданку шуруй, правда, я не по романтической части. Короче, не до этого мне. Рассказываю! Меня зовут Анку и я — демон. Да-да, самый настоящий. Только без рогов, хвоста и прочей чепухи. Все не так устроено, но вы, конечно, не знаете. Не суть. Вернемся к моей дивной истории. Я Анку. На секундочку, раньше был не последней персоной в аду. Здесь все зовут меня Ан. Мне нравится. Вам интересно, как я сюда попал? Ну, на Землю, к людям. Так вот, я крупно облажался. В принципе, я по жизни косячный. Непутевый, проще говоря, демон. Сентиментальный. В нашем этом теневом обществе я прямо-таки записной лох. Добрый, что поделаешь… ни грамма жестокости.
Итак, я отвечаю за Ее Величество СМЕРТЬ. Низко поклонимся Госпоже! В детали пока окунаться не стану. Подчеркну лишь существенное — я капец талантливый! Жирная линия. Восклицательный знак.
Продолжаю рассказ. Изложу кратко, ибо завтрак в бумажном пакете с каждой секундой теряет привлекательность — мякнет. А мне сего не надо! Так вот, я воскресил человеческое дитя. Да-да, такое мне по плечу, но нельзя — и все тут! И началось! Ты охренел? Это не по правилам! Да что ты себе позволяешь? ОН очень разозлился, наш главный. И пинком меня в мир людей… Наказал. Вроде… Не-не, я там тоже важная шишка, но все же с НИМ шутки плохи. Не побрыкаешься, хотя я любитель. Буйный бываю. Подумаешь, пошел против системы, спас пацана… Вы бы видели слезы его матери… По-особенному она горевала… с изюминкой. Как я мог устоять? Еще и с похмелья. Башка раскалывалась и кишки выплюнуть хотелось, полный фарш. А тут такая картина перед глазами — и я совершил чудо! Уже никуда не денешься, никудышный я демон. Тоже всплакнул даже, не чужды мне чувства. Не всегда я хладнокровный и безучастный. Вот и весь рассказ.
Скандал! — и теперь я здесь, шагаю по коридору моего нового пристанища с бумажным пакетом в хваталках, и настроение у меня превосходное. Архангела мне в задницу! Я всем доволен. Да, здесь даже лучше, чем типа в раю. Почему типа? Ну-у, понимаете, ад и рай — слишком пафосные названия. Все гораздо проще. Или сложнее… Шут его разберет, сейчас неважно. Настроение у меня отпад, а остальное все до лампочки. И кто из нас теперь облажался? Правда, есть один нюанс. Грозятся, если я еще когда-нибудь попытаюсь провернуть подобный фокус — каюк! Испепелит он меня! Исчезну. Мое бессмертие развеется по ветру, как сигаретный дым. Вселенная меня тупо выкурит. Не знаю, не знаю, возможно, враки, но проверять как-то желания не имеется.
Мыском ботинка толкаю массивную дверь в святую святых, в обитель Луки. За ней происходит наша основная магия. Спросите, кто такой Лука? Не волнуйтесь, я вас познакомлю. Престранный парнишка, крайне чудаковатый. Мне дано читать людей и много еще каких приколов, только этот нечитаемый. Совсем! Иногда я думаю, что он из наших, но нет, человек. Чтобы вы понимали, он носит крестик, хотя ни капли не верит в бога. Говорит, он прикольный. Крестик, не бог. А еще у него проколот пупок. Реально! Я случайно увидел. Однажды он ковырялся с телом и зачем-то закусил край футболки. Ну не чудила ли…
Тела! Лука у нас по покойникам — и ему в кайф. Серьезно. Улыбается, напевает что-то. СТРАННЫЙ. Он словно из какого-то аниме про психов вылез. И внешность под стать. Красивый, вечно с всклокоченными патлами. Его беспорядок на макушке выглядит секси, в отличие от моего. Как так? Да и синяки от недосыпа его ничуть не портят. Гляделки серо-зеленые, озорные, ресницы длиннющие. Ух-ух! А эта родинка на щеке под глазом… закачаешься! Нет, вы не подумайте, я в него не влюблен. Я уже упоминал, что не по части любви — просто Лука действительно занимательный. Куда мне со своими вечно удивленно-грустными бровями и шухером цвета хоровода мышей на голове? Хотя я тоже ничего, пусть и выгляжу унылым. И мои гляделки тоже ого-го, как алмаз Хоупа. Кстати, там у меня был ровно такой же вид. Никаких изменений. Рога и хвосты — страшилки для маленьких. Впрочем, всякое бывает.