Сашка перевернулся, заграбастав меня в объятия. Я на мгновение проснулась, услышав храп в ухо. Ну бывает. От усталости мы оба иногда храпим. Поправив подушку, я невольно открыла глаза и мне показалось, что я вижу сидящего в кресле мужика. Бородатый, в старинной одежде. Мужик что-то писал на пергаменте гусиным пером, иногда что-то бухтя себе под нос.
«Совсем кукухой двинулась», - подумалось мне тогда. И получается, что сосед-то в итоге оказался прав. Ну про общение с писателями, которые не совсем живые.
Сашка толкал меня в плечо.
- Бусинка, просыпайся. Ты говорила, что тебе блоги какие-то делать надо.
- Да-да, встаю. Еще пять минут.
- Какие пять минут? Я тебе кофе уже сделал! Вставай, вставай! – продолжал будить меня муж.
Я еле продрала глаза и посмотрела в окно. Светло, что ж, иногда увидеть солнечный свет неплохо. Бывает, что я просыпаюсь когда еще темно и спать ложусь уже темно. Или наоборот?! Да и не важно.
Кое-как поднявшись, пошла умываться, зубы чистить, причесываться и вот через пятнадцать минут сижу перед компьютером, попиваю кофе и проверяю почту. Комментариев под последней опубликованной главой много и не все положительные. Некоторые откровенно оскорбительные, в которых поносят не только героев книги, но и переходят на личность автора. А тут все просто. Одно дело, когда критикуют героев и их поступки – это нормально, ведь читатель реагирует на конкретную ситуацию в книге и на конкретного вымышленного персонажа. Даже если негативно. Значит зацепило. Но вот переход на личности в любом случае для меня неприемлем - хоть писатель ругает читателей, хоть читатели орут на писателя. Нельзя так. Где вежливость? Взаимоуважение?
Перечитываю комментарий несколько раз. Из него же узнаю, что я долбанная кошатница, алкашка и вообще редиска, нехороший человек. Удаляю, отправляю аккаунт грубияна в бан. Еще трех похожих туда же.
- Слушай, тебе ничего не снилось? – вдруг спрашивает Саша.
- Да вроде нет, - уклончиво отвечаю я. – А тебе?
- Прикинь, мне приснилось, что этот сосед…как его?
- Игорь, - подсказала я, прихлебывая горячий кофе.
- Да, что он Кощей Бессмертный. А бабка с первого этажа Баба-Яга. Никогда такого не снилось, и вот опять.
- Да ладно, от усталости чего только не померещится.
- А у нас есть чего-нибудь перекусить? Я голодный, - вдруг спрашивает Саша.
- Ну если немного потерпишь, приготовлю пиццаладушки.
- Потерплю! – а глаза блестят, как у ребенка. Вот правильно говорят, мужчины как дети, причем в любом возрасте.
Забрав чашку кофе, иду на кухню. Поиски продуктов и сковородки заняли некоторое время – только вчера все расставила, не помню что и где лежит. Но это дело наживное. И вот возвращаясь к кухонному столу со сковородкой в руках я вижу…домового!!!
Глава 4
Сковородка с грохотом упала на пол, а мохнатое существо бурчит:
- Чего расшумелась? Чай не в деревне.
- Саша!? – я и сама слышу в своем голосе панику.
- Опять что-то уронила, криволапая? – весело отвечает он мне из комнаты, не торопясь идти на кухню.
- И хахаля своего притащила. Хоть венчались али во грехе живете? – снова пробурчало существо и почесало ногой за ухом, почти как кот.
- Саша! – уже истерично зову я и слышу, что муж идет ко мне на кухню.
- Зая, ну ты же знаешь, у меня турнир и… - он остановился как вкопанный в дверях, глядя в угол кухни.
- То есть ты его тоже видишь?! – все, кажется у меня истерика. У меня шиза. А лучше б был алкоголизм. Шучу, конечно, синька зло, но в данной ситуации мне казалось, что лучше увидеть злобную белочку с тем самым лозунгом: «Тогда я иду к вам!», но никак не этого бородача.
Кстати, о бородаче. Он был маленький, всего полметра в высоту, в грязном кафтане и лаптях. Он сидел на полу у плиты подобно кошке. Вот только хвоста не хватало. На голове же странного существа находилась шапка-ушанка.
- Как скучно я жил, до встречи с тобой, - хрипло проговорил Саша, не отрывая взгляда от удивительного создания.
- Эм-м, - я подняла сковородку с пола. В конце концов, она не только удобна в готовке, но и хорошее оружие для защиты и нападения.