И самое ужасное, когда ребёнок ни в чём не виноват, а на нём срываются, применяют физическую силу.
Но психологическая не меньше болезненна.
Мы все травмированы.
Мы все несчастны.
И вряд ли наступит тот день, когда все дети в этом мире будут счастливы, будут любимы и желанны.
Хотелось бы мне узнать, кто мои родители — да.
Хотела бы я узнать, почему стала им неудобной — определённо.
И вот только на последний вопрос в своей голове «Смогла или хотела бы я с ними общаться?» наступает ступор. Скорее всего, раньше я бы не поняла своё поведение, но сейчас, когда я старше, осознаю — что вновь боюсь быть отверженной. Быть отвержденной самыми близкими людьми на этой земле.
После долгих рассуждений, разговором с собой — я борюсь. Делаю всё, что в моих силах, но могу в последний момент передумать. Передумать из-за страха, который приглушается, но не уходит. Не думаю, что, когда-то вообще уйдёт.
В таких случаях люди идут к специалистам. Проходят терапию. У кого-то это может занять много лет.
Я к такому не готова. Тем более у меня нет таких денег. Мне бы хоть как-то выжить в своей квартирке, не говоря уже о каких-то других потребностях.
Может когда-нибудь, но не сейчас.
Как обычно, погружаясь в размышления, время проходит быстро и незаметно. Я так пролежала, глядя в потолок, почти целый час.
Только вот подниматься мне совсем не хочется. Я бы лежала и лежала, и не вставала.
— А мне как раз не ни куда и не нужно, так что я вся в своём распоряжении. И я принимаю решение — сегодня день сна.
После неудачно попытки, моя попытка найти новую работу — отложилась на некоторое время.
Как говорил один великий человек: «Твоё всегда тебя найдёт!».
И не важно, что эта фраза использовалась в определённом смысле.
Главное — свой смысл я нашла и убедила себя в этом.
А теперь снова на бок, подальше от ярких лучей, которые пробираются через окно.
Накрывшись одеялом с головой, снова убеждаю себя, что начну новую жизнь, но не сегодня.
И я погружаюсь в сон. Ухожу от реальности.
Ведь так проще и легче.
В этом сне я снова очутилась в том же самом месте. Каменное здание, замок. Я так к нему привыкла, что, увидев снова — обрадовалась. Оно стало моим домом, в каком-то смысле. Так часто я бывала только в приюте.
А может это и есть он, только мой мозг немного его изменил, чтобы мне было легче?
По сути, приют и есть мой дом. Да, я хотела оттуда как можно скорее уйти, но всё же это мой дом.
Получается, что мои сны — это моё прошлое, только видоизменённое.
Когда пытаешься поступить в учебное заведение, то приходится изучать много наук и психология не исключение. Хоть и поверхностно, но она есть.
После этого я стала больше уходить в свои мысли и слова, что они означают, откуда берутся и для чего они мне.
И чем больше я думала, тем больше сходила с ума и уходила в себя, в депрессию.
Но иногда от таких рассуждений никуда не спрятаться и не убежать.
Снова эти длинные коридоры, опять никого.
Я одна.
Мой путь освещают факелы.
Я не своём времени. Это средневековье.
Я посмотрела на свои руки.
На мне виднелось платье. То самое. Оно каждый раз на мне. Почему?
Синий не мой любимый цвет.
Мои длинные и слегка закрученные волосы лежат рассыпчато на моих плечах.
Мои ноги идут. Идут куда-то.
Бывая тут не один раз — никак не могу запомнить путь.
Я до сих пор никого и ничего тут не нашла. Не встретилась ни с одной живой душой.
Это мой сон. Это моя фантазия. И я даже в своей жизни нахожусь одна.
Я закрываюсь ото всех и никого не впускаю в свою жизнь.
Мои сны — этому подтверждение.
И вот я хожу и хожу, ноги начинают болеть. Только частичка меня всё же хочет отыскать хоть кого-нибудь. Я так нуждаюсь в человеке. Не важно кто, просто чтобы он был рядом, не обижал меня и не отпускал.
Платье путается под ногами. Становится тяжелее передвигаться. Но я это делаю.
Кажется, что в этом месте я пробегала уже раз пять. Эти коридоры кажутся одинаковыми. Тут нет лестницы. Я или бегаю по кругу или всё же двигаюсь вверх или всё же вниз.
Окон нет. Не понятно — сейчас утро, день, вечер или ночь.
Я бегу до тех пор, пока не падаю. До тех пор, пока мои силы не исчезнут.
До тех пор, пока я не склоняю голову от бессилия и не могу подняться.
И от этого погружаюсь в сон.
Раздаётся чей-то приглушённый голос, только вот я его не слышу.
Я засыпаю в своём же сне.
Такое возможно?