Ия, действительно, не читала стихи лишь потому, что в школе им часто задавали учить их наизусть. И она всегда выполняла домашнее задание, хотя почти никогда не бывала удовлетворённой этим: учителя редко позволяли ей рассказать выученное, тем самым ещё больше обостряя её внутреннюю обиду и ненависть, как к самим учителям, так и их авторам. Хотя, в душе, Ия никогда не винила поэтов за их творчество, только в мыслях часто ругалась… она даже думала, что быть писателем или поэтом - это великое счастье, и не каждому дано ощутить её.
Ия впервые читала стихи и не думала, что это бремя школьных обязательств. Она просто читала и наслаждалась! Она ощутила свободу воли и поняла, теперь её никто не может заставить что-либо учить наизусть. А почему же раньше могли? Ия сейчас вполне могла ответить на этот весьма сложный вопрос. Дело даже не в возрасте, а в душевной организации самого человека. Ия осознала, что раньше была слабой и подчинялась сильной воле, а теперь её душа и ум чувствуют силу и даже власть делать только то, что хочется. И то, что нужно не окружающим, а именно ей самой. Теперь Ия могла смело сопротивляться воле учителей и родителей, и она это чувствовала… но вот не задумывалась, что сопротивление это проявляется как полное безразличие к учёбе. Но разве может быть иначе, ведь её могут пытаться заставлять учиться, а не бездельничать? Ия и это понимала, и не слишком-то радовалась своим внутренним душевным силам, которые начала чувствовать в течение этого учебного года. Она уже поняла, что её никто не сможет заставить учиться и, похоже, никто даже не собирается этого делать. И это даёт Ии своеобразный стимул к тому, чтобы самой заставить себя учиться. И она сейчас как раз этим и занимается…
С удовольствием почитав стихи, Ия решила поспать. Было довольно-таки рано, десять часов вечера. Но Ии было лень учить что-либо ещё, её мозг так устал, что она предпочла лучше лежать в темноте и ничего не делать. Ия знала, что ложась так рано спать, она всё равно не уснёт. И к тому же, в последние месяцы Ия стала ложиться спать достаточно поздно, не раньше полуночи и, в связи с этим, всегда уходила учиться, не выспавшись. Впрочем, Ия не чувствовала из-за этого особого переутомления и вообще, как только она приходила домой и садилась гадать, она обретала невиданные силы и выносливость. Ей не хотелось ни спать, ни есть, ни гулять, ни учить что-либо…
Проходила одна минута за другой, а Ия никак не могла уснуть. Время для неё проходило так медленно и так неинтересно, что ей всё сильнее хотелось вспрыгнуть с кровати, включить свет, и начать гадать. Ия очень хотела пообщаться с духом, ну, хотя бы, часик или два. Сейчас она уже понимала, что он оказался прав: не стоило ей принимать скоропалительных решений. Ия ведь сильно огорчилась, что даже со второй попытки не смогла решить контрольную работу, вот и совершила столь необдуманную глупость. Ия не понимала, как теперь сможет вытерпеть целую неделю без общения с ним? А ведь они не общаются всего лишь сутки, а ей уже так плохо и грустно…
Сейчас Ия вновь хотела бы прогуляться в одиночестве, но, увы, не могла. Родители уже дома, и они ни за что не отпустят её одну на улицу в столь позднее время. Так Ия лежала и размышляла о всяких пустяках до двух часов ночи; и только потом глаза её ощутили усталость и желание поспать. Утром, половина восьмого, Ия проснулась от неприятного громкого звона будильника. Ей так не хотелось подниматься с кроватки, но ведь этого не избежать…
Мысли Ии даже сквозь сон были обеспокоены вопросом: “неужели уже утро? И как же я уснула вчера? Боже мой, я думала, что этого никогда не произойдёт? Не произойдёт без него… - Ия каждую минуту своей жизни, казалось, думает только о нем, о таинственном духе, с которым ей так нравится общаться, - я никогда не засыпала так поздно, даже когда мы общались до часу ночи… как же это ужасно. Смогу ли я уснуть сегодня?” Ию одно только утешало, она сможет ещё немного поспать в автобусе. Главное теперь, не опоздать на автобус, иначе ей придётся ещё труднее.
Глава 29. После воздержания
Три дня спустя, время половина третьего. Ии опять не спится, но она уже не в силах и дальше продолжать лежать в кроватке. Она внезапно встаёт, включает свет, берёт свою гадальную тетрадку и начинает писать:
“И вот опять я не могу уснуть, опять лежу и думаю о всякой ерунде. Как бы сейчас хотела поговорить с тобой… Я знаю, ты слышишь меня, и ты не одобряешь моего поведения. Конечно, разве можно это одобрить: скоро уже будет три часа ночи, я должна давно спать, но не могу. И я сама себя не люблю за это. Я ведь решила прекратить наше общение на неделю лишь затем, чтобы учиться, подготовиться к контрольным работам, а я не делаю этого. Я хочу готовиться, правда, хочу, но уверена, ты не веришь мне… я, как и до этого, бесцельно и глупо проживаю свои дни, ничего не учу и ничего не хочу. У меня просто не получается что-либо выучить, я всё время думаю о тебе. Ты даже не представляешь, как это сложно. Я не знаю, почему так происходит? И уверена, что ты не понимаешь меня…
Я бы сейчас очень хотела спросить, что же ты думаешь обо всём этом? Почему я не могу уснуть? Почему не могу читать и выполнять упражнения так же, как раньше? Мне так тяжело из-за этого… я переоценила свои возможности. Неужели я настолько заленилась за эти месяцы, которые мы с тобой общаемся, что теперь уже ни на что не способна? Я же всегда была сильной, я всегда умела добиваться поставленной цели, и особенно, если это относилось к учёбе.
Меня сильно мучает один вопрос, а хочешь ли ты со мной общаться так же, как раньше? Я знаю, что обидела тебя, очень сильно обидела… я ведь всегда старалась не слушаться тебя и делать всё по-своему, но я неправа. Ты знаешь больше, чем я, и ты эти минуты моей жизни, наверняка, предвидел. Зачем же я не слушалась тебя? Ты всегда оказываешься прав. Ты прав даже тогда, когда врёшь мне, а врёшь ли? Я очень часто задумываюсь об этом и всегда хочу думать, что ты мне не врёшь, или делаешь это редко.
Прости меня, что я такая. Прости, что не послушалась, что променяла столь драгоценные минуты нашего общения на учёбу. И самое обидное то, что эта самая учёба мне не по силам. Теперь уже так, и я не знаю, почему? Я не могу винить тебя в том, что не хочу и не могу учиться. Голова моя всегда уставшая, а мысли разбросаны. Я не могу ни на чём сконцентрироваться, не могу запоминать что-либо. Мне хочется плакать… только мысли о тебе, кажется, успокаивают меня, придают смысл жизни. Мне так натерпится поскорее возобновить наше общение, и уже недолго осталось ждать, ещё три дня…”
Ия начала всё чаще и чаще записывать свои мысли в гадальную тетрадь. Ей от этого становилось легче, спокойнее. Она не думала о том, что когда-нибудь эти тетради кто-нибудь прочтёт, и только поэтому могла свободно высказывать всё, о чём плачет её душа. Ии казалось, что она может писать бесконечно долго, и лишь время и собственная усталость ограничивают её тягу к этому процессу. Ия не думала о том, что записывать мысли ни к чему, это пустая трата времени, а ещё, предвестие о сильнейшем беспокойстве в будущем. Ведь его ужасное предсказание может сбыться… но она не собирается предоставлять кому-либо для чтения эти тетради.