Ницше ел для здоровья свеклу
и подумывал: Рэ или Лу?
А потом он присел у костра
и сказал: За…зара…ту…тустра!
Николай Угодник и Ориген
Был Николай Угодник, страсть, сердитый,
ударил Оригена он в ланиту.
– За что?! – воскликнул тот, зайдясь от слёз.
– За твой, поганый пёс, метемпсихоз!
Жизнь писателя (сценарий)
Первая серия
Рано утром встал Роман
и давай писать роман.
Написал он ровно треть
и давай опять храпеть.
Вторая серия
Рано утром встал Роман
и давай писать роман.
Написал он половину
и опять на боковину.
Третья серия
Рано утром встал Роман
и давай писать роман.
Дописал он до конца
и пошёл купить винца.
А когда винца попил,
лёг и мирно опочил.
Диссонанс (жена мужу)
О, какая в мире тишь…
О, как громко ты храпишь!
Бизон
Был бизон большим поэтом,
так сказать, почти что Фетом,
был усидчив тот бизон -
он писал стихи и летом,
и, как г-рится, не в сезон.
Он питался лишь омлетом
(не любил щипать газон),
и при этом был эстетом
и имел с цветком вазон.
Вот поведал вам об этом,
а не знаю, в чём резон.
Пробуждение в тарелке
У меня перед лицом
остро пахнет огурцом.
После пьянки
"Шушнячок", -
сказал мужичок.
Ерунда
Выпил Васенька пять капель
и прилёг он отдохнуть.
Тут огромнейшая цапель
села Васеньке на грудь.
И сказала цапель злая,
озверевшая совсем:
"Съела, Васенька, козла я,
и тебя я, Вася, съем".
И схватил Василий палку,
и вскочил на две ноги.
Цапель страшную не жалко,
Людям – цапели враги.
И убил он цапель злую,
и взошёл на пьедестал -
получил медаль крутую,
но по пьянке потерял.
Вот и всё. Читать едва ли
это стоило труда.
Никакой тут нет морали,
это просто ерунда.
Напрашивающиеся уподобления
Люди с большими ушами
с летучими схожи мышами.
А люди, чьи уши малы -
чем не орлы?
Начало считалочки
Вышла Маша из овина
и увидела раввина…*
*Увы, придумать какое-нибудь не банальное и не антисемитское продолжение у меня так и не получилось.
Глубокомысленное
Всё покрыто кристаллами льда.
Это что? Это просто вода?
Нет, не просто. Вода, но не просто.
Это – точки кристального роста.
Разоблачённый отшельник
"Не хочешь жениться?" – спросили отшельника,
когда он задумчиво вышел из ельника,
и видят по роже:
Свобода дороже.
Всё в норме
Пациент: Доктор, у меня в кишках килограмм бактерий!
Доктор: Так и должно быть. Не волнуйтесь.
Пациент: Доктор, у меня в клетках вирусы!!
Доктор: Это вирусы-симбионты. Это нормально.
Пациент: Доктор, я умираю!!!
Доктор: Это совершенно нормально. Умирайте спокойно.
Освобождение от имущества
Имеет милиционер
в боках огромнейший размер,
а женщина с двумя ногами
имеет поле со стогами.
Имеют люди много штук,
но всё сгорает вмиг и вдруг;
и из каких-то странных стран
спасает их подъёмный кран.
Похвальная осторожность
Пролетела ксилокопа -
вышел Ваня из окопа,
он не подставляет лоб
под летящих ксилокоп.*
*Сперва мы с другом А.Бауриным думали, что это насекомое относится к осам, и я даже сочинил припев для песни:
Эта синяя оса
улетела в небеса!
но действительность опровергла наши предположения.
Жуки
Повсюду ползают жуки,
у каждого – по две руки,
у каждого – по две ноги,
жук ими делает шаги.
А между рук и ног у них -
комплект конечностей других.
Поскольку жук подобен чуду,
постольку ползает повсюду.
Стихотворение в прозе
Справа надо мной – лампочка, вокруг которой вторую ночь гуляет оса.
Слева – зеркало, в котором я старею.
Я смотрю фильмы, просто смотрю фильмы.
Глупость какая-то
Человек сказал ау
и упал лежать в трау.
Он лежал, лежал, лежал -
поперхнулся и упал.
После этого в четверг
он умерг.
Очередная глупость