Все разглядев, я свалился вниз, упрятал штакетины под слой листвы напротив места предполагаемого проникновения и тихонько убрался восвояси.
Через десять минут я благополучно добрался до дома, по дороге вновь переполошив всех окрестных собак.
Избавившись от вонючего костюма, я помылся, облачился в выходную одежду, не спеша поужинал колбасой и фруктами, выдув заодно оставшиеся две бутылки пива, а потом, как сумел, сварил борщ. На завершающей стадии этого полезного дела я очень некстати вспомнил, что напрасно купил мякоть - тут более уместной оказалось бы суповая косточка с мозгом внутри.
Переместив кастрюлю с борщом на террасу, я вынес туда же свой ароматизированный костюм и, мельком глянув в подзорную трубу, отметил, что Мовик соблюдает свой режим. Было 22.02, и телохранитель высаживал из причалившей к крыльцу "БМВ" длинноногую блондинку.
Злобно позавидовав своему клиенту и от души пожелав ему внезапной утраты потенции, я занес треногу с трубой в дом и завалился спать.
На следующий день с 9 до 11 я занимался приобретением вещей, необходимых для проведения практического занятия номер 24 - точнее, завершающей его стадии.
Пошатавшись по городу, я купил в одном шопе небольшой контейнер с герметично закрывающейся крышкой. Затем я нашел зоомагазин, где долго уговаривал пожилого неуступчивого торгаша продать мне аквариум на 40 литров. Поскольку больших аквариумов в продаже не имелось, я попросил отдать мне тот, в котором тихо доживали свой рыбий век четыре полудохлые гупешки, но дядька ни в какую не хотел отдавать.
Конечно, деньги могут все. Пришлось расстаться с тридцатью баксами. На меньше он не соглашался. Я сказал, что зайду через час и чтобы к этому времени аквариум был вычищен и упакован в бумагу.
Затем последовал обход всех более или менее примечательных торговых точек, где мною были приобретены: черный трикотажный спортивный костюм, черные же корейские кеды, туристский рюкзак, рабочие рукавицы, пять метров парниковой пленки, метр серенького ситца, термометр, маленькая клизма с пластмассовым наконечником, литр подсолнечного масла, специи - перец, корица, лавровый лист, полкило ветоши и ряд других незначительных мелочей.
Упаковав все купленное в рюкзак, я заглянул на набережную и убедился, что продавец мороженого на своем месте.
Сегодня дела у него продвигались значительно лучше. Какая-то дама средних лет притащила на набережную группу подростков, и они приобретали мороженое на радость себе и продавцу.
Когда юные создания наконец оставили мороженщика в покое, я приблизился к нему и вежливо поздоровался. Увидев меня, дядька помрачнел и отвернулся.
Не теряя времени, я сразу покаялся и извинился за свою вчерашнюю грубость, сославшись на то, что вчера мне удалили гланды. Потому я был так раздражен. После этой операции пациент всегда испытывает страшное смятение, просто ужасное смятение...
- Вот оно что! А я с мороженым да со льдом! Ну, теперь понятно. Эх!..
Дядька оказался, видно, отходчивый и добрый. Он посочувствовал мне, справился о здоровье. Я, разумеется, поблагодарил.
- Больно, наверно?
- Конечно, но не так, чтобы... Сейчас, знаете, лазером...
- А-а-а-а, ну да... Мороженого, что ли, надо? Или нет?
- Да нет... Вот, решил попробовать нагазировать весь компот, который бабка на зиму закрыла. В общем, сухой лед нужен.
- Очень хорошо! У меня здесь полтора кило как раз. Но, предупреждаю, кило - пятьдесят штук.
- ???
- Что, дорого?
- Хм! Конечно, дорого! А впрочем...
- Ну-у-у... килограммов пять-шесть... Да, точно.
- Эх ты! А сколько компота?
- Ну... Мм... Много.
- Бабка что, в плодсовхозе работает, что ли?
- Да у нее здоровый сад такой.
- Ну так возьми полтора кило. Потом приедешь еще, если понадобится.
- Да нет, надо бы сразу. Свадьба будет, куча народу. Так компот как раз...
- Ладно. Сколько будешь брать?
- Шесть кило, наверно... Да, шесть.
- Ну, лады. Посмотри за ящиком, а я сбегаю. Тут недалеко.
- Хорошо.
- А! Паспорт давай.
- Зачем паспорт?
- Как зачем? Вдруг ящик упрешь!
- Да зачем мне твой ящик7
- Ты человек незнакомый. Мало ли... Давай паспорт.
- Нет у меня.
- Как нет?
- Так и нет.
- Ну, ты даешь! Тогда давай чего-нибудь в залог.
- Ну... Пятьдесят баксов пойдет?
- Пойдет.
- Держи.
- У тебя есть во что положить?
- Ага, сейчас.
Я распаковал рюкзак, вручил дядьке контейнер, и он побежал по набережной, такой довольный, будто ему выдали премию.
Однако враль из меня никудышный. Надо было подготовиться к разговору заранее. Интересно, отчего в "Киллер скул" не преподают основы вранья? Ведь вот если кто-то из исполнителей будет схвачен, тогда чего? Хм... Тогда, наверное, того... этого исполнителя. И врать не придется...
Через пятнадцать минут мороженщик явился и вручил мне мой контейнер со свом товаром, проинструктировав, как с ним обращаться. Я отдал ему триста штук, сделав грустное лицо, и уже хотел удалиться.
Но дядька внезапно спросил:
- А кто жениться-то?
- Жениться? Сын...
- Сын?!
- Ммммм... ну да, сын. Сын моего старшего брата...
- А-а-а-а! Ну-ну...
Я поспешил удалиться, пожелав дядьке на прощание удачной торговли. Дошел до зоомагазина, где забрал упакованный аквариум. Затем, погрузив свое имущество в пойманное через пять минут такси, я отбыл к месту временной дислокации, по дороге невесело размышляя над тем, что подготовка к акции, оказывается, требует значительных расходов. А вот ежели бы у меня не было денег, тогда как? Надо будет при следующем контакте как-нибудь ненавязчиво поднять этот вопрос...
Прибыв домой, я разложил приобретенные товары и спрятал сухой лед в холодильник, едва при этом не обморозив пальцы: он был в два раза холоднее, чем обычный лед из воды.
Немного понаблюдав за подворьем клиента, я решил, что пора осуществить более детальную разведку на местности. Было 12 с небольшим. До появления Мовика во дворе целый вагон времени.
Облачившись в новый костюм и кеды, я разрезал кусок ситца по диагонали, проделал в одной из получившихся косынок три дырки для глаз и носа и повязал ее на шею.
Понаблюдав еще минут десять за вражьей усадьбой и ничего подозрительного не обнаружив, я направился к месту предстоящей трагедии.