Волна облегчения, почти физическая, заполняет меня, разливается тёплой волной по жилам.
Катастрофа, казалось бы, предотвращена, если никто из нас не расскажет — никто не попадёт в беду, наши жизни останутся нетронутыми.
Слава богу, он больше не смотрит на меня с холодным подозрением, с обвинением в глазах, хотя и не выглядит утешённым или расслабленным — он всё ещё напряжён, как тетива лука, готовый выстрелить в любой момент.
— Тогда… это хорошо, да? Мы договорились? — спрашиваю я неуверенно, всё ещё не веря, что всё может разрешиться так просто.
— Хорошо? — это вызывает у него язвительный, короткий смешок. — Я бы не употребил это слово. Больно. Иронично. Может, даже трагично — учитывая, как сильно я хочу сорвать с тебя эти джинсы и трахнуть тебя прямо на этом столе, среди всех этих бумаг и книг, прямо сейчас.
ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
Дополнительные баллы
Больно. Иронично. Может, даже трагично — учитывая, как сильно я хочу трахнуть тебя прямо на этом столе.
Его слова повисают в воздухе, густые, как мед, и такие же липкие, прилипающие к коже, к сознанию.
Моё тело отзывается на них мгновенно, почти рефлекторно — мышцы живота и бёдер напрягаются, словно готовясь принять его вес, принять вторжение, и это физическое ожидание настолько сильное, что от него перехватывает дыхание.
— Ты… правда хочешь этого? — вырывается у меня шёпот, и я ненавижу себя за эту надежду, звучащую в моём голосе.
— Конечно, не должен, — говорит он, и в его тоне слышится горькая ирония, адресованная самому себе. — Это последнее, что мне следовало бы делать, последнее, о чём мне следовало бы думать.
— Конечно, нет, — бормочу я в ответ, но уже вдыхаю его запах — смесь дорогого мыла, старой бумаги, мужского мускуса и того особого, едва уловимого аромата чистого возбуждения, который теперь навсегда будет ассоциироваться у меня с ним.
— Мы оба прекрасно знаем, чем это кончится, если мы переступим черту снова, — продолжает он, и его слова звучат как приговор, но приговор, от которого нет желания апеллировать.
Позором для нас обоих, крахом карьеры, разрушением репутации, потерей всего, чего мы достигли.
— Предвидение не всегда дар, — повторяю я его же слова с лекции, и они звучат сейчас куда более лично, куда более страшно.
— Нет, не всегда, — соглашается он тихо, и его тупые, тёплые подушечки пальцев проводят по внутренней стороне моей руки, от запястья до локтя, поднимая мурашки и заставляя моё сердце бешено колотиться в груди.
Я содрогаюсь от этого прикосновения, и моё тело реагирует так, словно мы не посреди этого солидного, пахнущего пылью веков кабинета, где солнечные лучи играют в миллиардах пылинок, а снова в том роскошном люксе, под холодным лунным светом, льющимся сквозь огромные окна.
Оно теплеет, сжимается где-то в глубине, становится невероятно чувствительным, настроенным на малейшее его движение, на малейший намёк на прикосновение.
Тело будто отказывается понимать реальность, будто не знает, где мы находимся, и это ощущается как глубокая, личная измена — эта скрытая, неконтролируемая похоть, которая поднимается во мне, словно чёрная вода из глубинного источника.
Словно я уже не я, а кто-то другой, кто-то, кто способен на такое безумие.
Я с силой отталкиваюсь от стола, заставляя его сделать шаг назад, чтобы дать мне пространство, и сразу же, предательски, скучаю по его жару, по ощущению его сильного тела, прижимающего меня, по чувству безопасности и опасности одновременно.
Почему он так легко отпустил? Глупый вопрос — альтернативой была бы грубая сила, жестокость, а я не хочу, чтобы он брал меня силой… не так ли?
Возбуждённая, тёмная часть меня хочет именно этого — чтобы он держал меня, не давая вырваться, чтобы он заставил, чтобы мне не пришлось спорить с собой, не пришлось принимать это чудовищное решение, тогда я могла бы просто иметь его, отдаться, снять с себя всю ответственность.
Хорошая, правильная студентка ушла бы сейчас из кабинета, не оглядываясь.
Притворилась бы, что ничего не было между нами, что она не знает, каково это — чувствовать его тело на своём, внутри своего.
К сожалению, я никогда не была очень хорошей ученицей в смысле следования правилам.
Вместо бегства я бреду к ближайшему книжному шкафу — не в силах или, что более вероятно, не желая выйти за дверь, разорвав эту невидимую, но прочную нить, что снова связала нас.
Я провожу пальцем по корешкам старых томов, поднимая плёнку вековой пыли, скрывающую слабое, потускневшее золотое тиснение на потрёпанной коже.
— Ты собираешься всё это выкинуть, когда уедешь? — спрашиваю я, чтобы заполнить тяжёлое молчание, чтобы отвлечь себя от мысли о его руках на моей коже.
— Нет, — отвечает он, и его голос звучит резко, почти обрывисто.
Я оглядываюсь через плечо — любопытство, это вечное проклятие, снова пересиливает страх и здравый смысл.
— Почему нет? Это же твои личные книги, разве нет?
— Потому что, если мне хоть немного повезёт, в следующем году меня здесь уже не будет, — говорит он, и в его голосе звучит не надежда, а скорее усталая решимость.
Мои глаза расширяются от удивления.
— Куда ты уедешь? Ты же только вернулся.
— Куда угодно, где есть приличная библиотека и где меня не будут терзать призраки прошлого, — пожимает он плечами. — Но скорее всего — обратно в Вашингтон. Там у меня остались кое-какие дела.
— Вашингтон, округ Колумбия? — переспрашиваю я, и в голове мелькают стереотипные картинки политиков, лоббистов, власти. — Ты что, в политике?
Он дарит мне загадочную, едва уловимую улыбку — намёк, что истинный ответ глубже и сложнее, чем я способна понять сейчас.
— Абсолютно нет, я безнадёжно аполитичен в профессиональном смысле. В основном я работал над своими книгами, консультировал библиотеку Фолджера, читал время от времени лекции для узкого круга — всё в таком академическом духе.
Чёрт возьми. Библиотека Фолджера — это невероятно престижное, почти мифическое место для любого, кто интересуется Шекспиром и елизаветинской эпохой. Там хранятся оригинальные рукописи, первые фолианты, театральные афиши, костюмы — настоящая сокровищница.
Я не могу поверить, что человек с таким бэкграундом, с такой репутацией, снизошёл до преподавания кучке второкурсников-идиотов вроде нас. И тут же понимаю — в этом и есть прелесть университета мирового уровня вроде Тэнглвуда: здесь даже временные преподаватели могут быть звёздами первой величины. Именно поэтому мне так невероятно повезло попасть сюда со своей скромной стипендией.
Но его следующие слова заставляют меня замереть на месте, отрывая от размышлений об университетских иерархиях.
— Твои книги? — переспрашиваю я, чтобы убедиться, что правильно расслышала.
Одно широкое, сильное плечо поднимается в ленивом, небрежном пожатии.
— Я действительно в каком-то смысле торгую редкими книгами, вернее, знаю о них почти всё. Но в основном я пишу. Пишу узкоспециализированные, невероятно скучные для постороннего аналитические тексты, которые другие учёные почтительно ставят на полку — и там они благополучно пылятся до скончания времён.
— О «Ромео и Джульетте»? — уточняю я, и моё сердце совершает глупый прыжок при мысли, что он мог писать о той самой пьесе, которая сейчас лежит между нами, как третье, незримое присутствие.
Его улыбка становится чуть шире, самоироничной.
— О, это было бы слишком широко, слишком популярно для по-настоящему педантичного учёного-шекспироведа. Я могу писать абзацы за абзацами о возможных смыслах одной-единственной ремарки в тексте, которую большинство людей даже не заметит.