— Что ты имеешь в виду? — спрашиваю я тихо, почти шёпотом.
Он понижает голос, оглядываясь по сторонам, хотя коридор почти пуст.
— Мы же ещё не занимались сексом. Ты была девственницей, мы не переступали эту черту.
— Мы встречались. Эксклюзивно, как мы оба договорились, — напоминаю я ему, и в моём голосе звучит металлическая твёрдость.
— Да, но мы не трахались эксклюзивно, — настаивает он, и это грубое слово режет воздух.
Я вздрагиваю от него. Трахались. Когда профессор Стратфорд говорил грязные, откровенные вещи — даже унизительные — это было горячо, это зажигало что-то внутри. Разница в том, что я его хочу. Хочу, чтобы он говорил такое мне. От Брэндона это звучит как пошлое, подростковое хвастовство.
— Давай просто согласимся, что мы не согласны в этом вопросе, — говорю я, пытаясь завершить этот болезненный разговор. — Но в любом случае у нас нет будущего. Мы можем быть… друзьями. Если ты способен на это.
Он кладёт руку на сердце с преувеличенно-драматическим жестом.
— В френдзону. Прямое попадание. Ох, это больно.
Я с усилием сдерживаю закатывание глаз.
— Если быть просто моим другом для тебя такая мука, такая пытка — зачем вообще тогда настаивать на общении? Зачем мучить себя?
Он оглядывается — коридор уже начинает заполняться студентами: кто-то заходит в аудиторию, кто-то идёт туда-сюда, спешит на пары, но пока никто не задерживается специально, чтобы подслушать наш разговор.
— Ты не понимаешь, — говорит он, и в его голосе звучит раздражённое снисхождение. — У мужчин есть потребности. Физиологические. Девушке может быть нормально долго не заниматься сексом, но мужчине это больно. Буквально.
Прими ибупрофен, — хочется мне ядовито ответить, но я сжимаю зубы и молчу.
— Ладно, как скажешь, — произношу я вместо этого, желая только одного — чтобы он исчез.
— И ты была девственницей, — продолжает он, как будто делает великое открытие, — что я, конечно, понимаю и уважаю. Ты просто не была готова.
О боже. Мы возвращаемся к этому.
— Я правда не хочу это с тобой обсуждать, — говорю я, чувствуя, как горит лицо. — Это личное.
— У меня есть идеи, как помочь тебе стать готовой, — настаивает он, и в его глазах загорается знакомый, навязчивый блеск.
Я закрываю глаза на секунду, пытаясь собраться. Было достаточно стыдно и неловко говорить об этом с ним в приватной обстановке его машины или по телефону. Или в том самом разговоре на заднем сиденье его подержанного BMW, где я впервые призналась ему, что ещё ни с кем не была.
Я никогда не хотела спать ни с кем в нашем захолустном Порт-Лавака — там, где люди за спиной шептались «белый мусор», когда я проходила мимо в своей дешёвой, немодной одежде. У меня попросту не было времени на нормальные свидания — между старшей школой, подработкой в закусочной до поздней ночи и бесконечной уборкой дома после вечно ссорящихся родителей.
Брэндон мог бы и не встретить меня в таком огромном университете, как Тэнглвуд. Он живёт вне кампуса — в самом престижном, богатом братском доме — и учится на бизнес-администрировании, готовясь в будущие капиталисты.
Но судьба распорядилась иначе: у нас был общий обязательный курс естествознания для первокурсников. Химия, против всех ожиданий, оказалась интересной. Веселее, чем в скучной сельской школе. Хотя я всё равно рада, что это не моя основная специальность.
Мы оказались напарниками в лабораторной работе. Я делала всю работу — тихо, эффективно, а он, восхищённый моими знаниями и… чем-то ещё, пригласил меня на свидание.
Было приятно, когда за тобой ухаживают, дарят цветы, водят в дорогие рестораны. Приятно чувствовать принадлежность куда-то — пусть даже на шумную, алкогольную вечеринку братства, куда меня пригласили только потому, что мой парень — один из её членов.
Я согласилась на одно свидание из любопытства.
Потом на второе — из вежливости.
Мы много целовались — на заднем сиденье его машины, его дыхание запотевало стёкла, а я изо всех сил пыталась войти во вкус, почувствовать то, о чём пишут в книгах. Или хотя бы притвориться, что чувствую. Что-то внутри меня упрямо не давало пойти дальше, потерять девственность именно с ним.
Дело было не в том, что я считала себя слишком драгоценной, слишком чистой. Я же сама говорила Уиллу — то есть профессору Стратфорду — что девственность всего лишь социальный конструкт.
Но что-то глубокое, интуитивное меня останавливало.
Я никогда не чувствовала того дикого, всепоглощающего возбуждения, когда он меня трогал. Я думала — может, это просто я такая. Может, мне вообще секс не интересен, я асексуальна или что-то в этом роде.
Та ночь в «Крессиде» доказала сокрушительно обратное. Я очень, очень сексуальное существо… при условии, что рядом находится взрослый, уверенный в себе мужчина, который цитирует Шекспира в постели и тянет тебя за волосы, зная точно, какую боль превратить в удовольствие.
— У нас просто никогда не было нормальной, удобной кровати — вот в чём была проблема, — продолжает Брэндон своё «объяснение». — Всё время пытались устроиться на заднем сиденье, где невозможно развернуться. И у тебя всегда была эта странная соседка под боком в общаге.
— BMW твоей модели, если ты не забыл, удобнее большинства студенческих кроватей, — парирую я сухо. — И Дейзи не странная. Она моя лучшая подруга.
— Она из секты, — бросает он пренебрежительно, как будто это исчерпывающая характеристика.
Мои защитные иголки встают дыбом за подругу — хотя, по правде говоря, он в чём-то прав. Но не она причина, почему мы так и не дошли до секса.
— Она выросла в фундаменталистской религиозной общине — это может быть сектой, а может и нет, — поправляю я его, стараясь говорить спокойно. — Но откуда она родом, не определяет, кто она сейчас. И уж точно не она виновата в наших проблемах.
— И я знаю, что парни из моего братства тебя напрягали, — продолжает он, как будто не слышит меня. — Они придурки, согласен. Поэтому я подумал: сниму нам номер в хорошем отеле на выходные. Всё будет по-взрослому. Уютно, приватно…
О боже. Почему сказать простое, ясное «нет» этому человеку оказывается таким невероятно трудным, изматывающим? Я уже отказывала ему тысячу раз, в разных формулировках, — но это не работает, как будто он говорит на другом языке, где «нет» означает «попробуй ещё».
Часть меня холодно понимает: это не моя работа — заставлять его понять, доносить до него смысл моих слов. Он должен уважать мои границы, которые я уже ясно обозначила, даже если бы я до сих пор была девственницей и просто не хотела с ним.
Но другая часть — уставшая, измотанная постоянной борьбой за каждую пядь личного пространства — просто отчаянно хочет, чтобы этот разговор закончился, чтобы он исчез.
— Я переспала кое с кем, — выпаливаю я тихим, но чётким шёпотом, глядя ему прямо в глаза.
На мальчишеском, обычно беззаботном лице Брэндона мгновенно мелькает калейдоскоп эмоций. Сначала чистое удивление, будто я сказала, что могу летать. Потом прилив тёмного, мгновенного гнева. И за ним — жгучая, неприкрытая ревность, искажающая его черты.
— Ты серьёзно? — выдавливает он, и его голос звучит хрипло. — Мы расстались только на лето. Я думал, ты всё лето работала, копила на учёбу.
Это уже слишком. Грань перейдена.
— Я работала — не то чтобы это теперь твоё дело, особенно после того, как ты изменял, — говорю я, и каждая буква звенит, как лезвие. — И изменял не с одной, а с несколькими. С несколькими одновременно — если верить слухам, которые дошли даже до меня.