– Гражданин, – повысил голос в штатском, – попрошу Ваши документы.
– Слушайте, а ведь и правда неприятно, когда таким тоном с тобой разговаривают и требуют паспорт. Теперь я Зену понимаю … – раздумывая, произнёс Вася.
– Поторопитесь гражданин.
Вася достал из кармана паспорт и протянул его представителю власти.
– Так, Вы – гражданин Российской Федерации Чёртиков Василий Сергеевич, – прочитал в штатском, и внимательно разглядывая фото, неуверенно продолжил, – а где это Вас с рогами сфотографировали?
– Так у нас и сфоткали.
– У кого у нас? – монотонно повторил мужчина в штатском, и меняясь в лице продолжил, – а родились Вы 13, 13, 1913 года? Постой, это какой такой тринадцатый месяц, это какая-то ошибка.
– Никакой ошибки нет, в мракобре я родился, как и все мои родственники, – обиженно шмыгнул носом Вася.
– Ты родился в 1913 году?
– Точно, как раз на годовщину 300-летия династии Романовых1…
1Романовы – русский боярский род, носивший такую фамилию с конца XVI века. С 1613 года – династия русских царей и с 1721 года – императоров всероссийских, а впоследствии – царей Польши, великих князей Литвы и Финляндии, герцогов Ольденбурга и Гольштейн-Готторпа и великих магистров Мальтийского Ордена.
– А место регистрации преисподняя? – недоумённо перебил блюститель порядка.
В это время его коллеги в форме придвинулись ближе, тоже заглядывая в паспорт. Заметив это, Вася ловко достал из кармана ещё два паспорта и протянул каждому из них.
– О, гражданин Украины Чертенко Василий Сергеевич, – быстро полистал, врученный ему, паспорт майор, – место жительства, ад.
– Гля, он ещё и гражданин республики Беларусь, – растерянно прочитал сержант, – Чертович Василий Сергеевич, дата рождения тоже 13.13.1913, зарегистрирован в аду, товарищ полковник, да, он издевается над нами, дайте я ему… – грозно издал сержант, привычным движением, снимая с пояса дубинку.
– Погоди, сержант, какого чёрта ты рога нацепил? – спросил майор.
– Никакого, а какой, – поправил Вася и ласково продолжил, – рога у меня от мамочки.
– Товарищ майор, дайте, я ему горчичников пропишу, – обиженно скривился сержант, нетерпеливо постукивая дубинкой по голенищу сапога.
– Погоди, сержант, ты ещё шутки шутишь? – возмутился мужчина в штатском и громко крикнул, – а ну, снимай рога!
– Да не шучу я, не снимаются они, – улыбнулся Вася.
– Сержант, – кивнул головой штатский, и молодой блюститель порядка, поплевав на руки, подскочил к чёрту.
– А, ну, – рьяно схватился он за Васины рожки, но повертев чёртову голову во всех направлениях, дёргая её изо всех сил вперёд-назад, влево-вправо, окончательно устав и вспотев, разочарованно добавил, – намертво.
– И давно ты их приклеил? – нахмурился полковник.
– С самого рождения, – гордо ответил Вася.
– Но выход есть, – вдруг, насмехаясь, произнёс штатский, – гильотина1! Отрежем твою голову вместе с рогами! – и его подчинённые громко рассмеялись.
1Гильотина – механизм для приведения в исполнение смертной казни путём отсечения головы. Использовать гильотину предложил врач и член Национальной Ассамблеи Ж. Гийотен. 25 апреля 1792 года в Париже на Гревской площади гильотина была использована впервые в качестве орудия казни.
– Гильотина не поможет, – рассердился Вася, – а вот Вам, товарищ полковник, могу дать бесплатный совет, сократить применение «Виагры2», а то это может отрицательно сказаться на зрении и слухе и в скором времени, Вы свою молодую жену в постели на ощупь искать будете, – прищурившись, сказал Вася, причём майор прыснул от смеха, а чёрт невозмутимо продолжил, – Вам, товарищ майор, я бы рекомендовал чаще видеться со своим внебрачным сыном в Тверской области, а то он совсем от рук отбился, – после этих слов, тот сразу сник.
2Виагра – препарат для лечения эректильной дисфункции, помогает добиться устойчивой и долговременной эрекции, при сексуальном возбуждении.
– Ну, ты рогатый договорился, – злобно крикнул сержант, замахиваясь дубинкой, которая, оказавшись вверху, исчезла, а вместо неё в руке полицейского оказался желтоватый бланк, – как же это? – закрутил он растерянно головой по сторонам.