Способ №5. Юноша бледный со взором горящим… Только взрослые люди способны уважать человека за его ум (а больше всего они уважают нас за наш ум!). Если человек не проникся благоговением перед величием нашего интеллекта и безграничностью нашей эрудиции – значит, он просто еще не повзрослел. И вообще, подростки вечно вступают в глупые пререкания со старшими, чтобы показать сверстникам свой нонконформизм. Не иначе, у нашего оппонента взыграли юношеские гормоны, он хочет покрасоваться перед девочкой, которая ему не дает, – вот поэтому он и высказывает свои незрелые и необоснованные возражения нам. Ничего, это пройдет, оппонент скоро станет взрослым и обязательно согласится с тем, что мы были правы по всем статьям. Все еще не соглашается? Значит – до сих пор не повзрослел, и вообще инфантильный какой-то; наверно – девочка так и не дала. Это нам все девочки дают, потому что мы самые умные (а если что-то и делаем иногда ночью под одеялом, то все равно публика об этом не узнает).
Способ №6. А вы случайно не того?.. Нет, все-таки странные какие-то вещи говорит наш оппонент. Сразу наводит нас на мысль (нас все наводит на мудрые мысли!): что-то с ним не в порядке; скорее всего – с головой не в порядке. А сам оппонент этого не понимает; и, что самое ужасное, – публика, похоже, тоже этого не понимает! Надо открыть им глаза. Как только оппонент произнесет свою очередную подозрительную идейку, мы скажем, обратившись к нему и к публике: "Да… Как все запущено!.. Вы хоть сами понимаете – что вы сказали?!.. Какой бред! Какая чушь! Вы к психиатру, вообще, давно обращались?.. Что – ни разу? А надо, надо обратиться, давно пора…" Впрочем, зачем нам какой-то психиатр? Мы, как высшая интеллектуальная элита, обладаем академическими познаниями не только в области точных наук, но и в психиатрии. Так что можем и сами поставить оппоненту диагноз, назначить лечение…
Главное – успеть вызвать санитаров со смирительной рубашкой, пока оппонент не убежал.
Способ №7. Errare humanum est. Может, наш оппонент все-таки не совсем клинический идиот? Он просто ошибается.
Ведь людям свойственно ошибаться (ну, кроме нас, естественно). Мы, очевидно, правы; а оппонент, что бы он ни сказал, – все время ошибается. А если публика настолько слепа, что не замечает его ошибок – мы представим ей факты. Много фактов. Огромное множество фактов о прошлом оппонента, в котором он наделал столько ошибок! В нашей многомудрой голове просто не укладывается: как это так можно вообще – каждую секунду ошибаться?! как он это ухитряется?..
И когда публика узнает обо всех ошибках, которые сделал оппонент начиная с 1-го класса школы, – тогда она поймет: какая гигантская пропасть отделяет его жалкое подобие ума от нашего высочайшего интеллекта.
Способ №8. Секретные материалы. Наш оппонент настолько обнаглел, что требует, чтобы мы ему что-то там доказывали!
Неужели он и так не видит, что наши слова есть очевидная истина, не нуждающаяся в дополнительном подтверждении? В принципе, для нашего колоссального интеллекта ничего не стоит предоставить нашему оппоненту и публике сколько угодно доказательств нашей неизменной правоты во всем. Но, во-первых, истинная мудрость в доказательствах не нуждается, а во-вторых, и это самое главное: информация, которой мы владеем и на основе которой строим свои фундаментальные выводы, – не предназначена для посторонних. Разглашение этой информации может посеять панику у публики и принести неисчислимые беды всему человечеству, вызвав непредсказуемые последствия вплоть до ядерной войны. А наш оппонент, учитывая его умственные способности, этой информации все равно не поймет. Так что пусть он закроет свой рот и перестанет клянчить у нас доказательства. Само по себе владение той информацией, которой владеем мы, есть лучшее доказательство нашей принадлежности к высшей интеллектуальной элите!
Способ №9. Разоблачение коварных заговорщиков. Умение плести заговоры и интриги – вот что во все времена служило признаком интеллекта, но интеллекта среднего. Высшие интеллектуалы вроде нас владеют куда более высоким искусством – разоблачать заговоры и рушить всю закулисную игру врагов разума. Ведь мы знаем (мы всё знаем!): интриги окружают нас со всех сторон. Оппонент просто не может не плести против нас заговор, который настолько глубоко законспирирован, что оппонент сам о нем не подозревает, и при этом настолько глуп, что виден каждому встречному, а уж нам – тем более. В любой фразе оппонента мы, благодаря нашему мощнейшему интеллекту, сразу видим наивную и бесхитростную попытку атаковать нас методами рыцарей плаща и кинжала, и тут же объявляем публике о сокрушительном провале его коварных замыслов. На что вообще рассчитывают те, кто стоит за нашим оппонентом, замышляя сразить обладателей высшего разума руками такого недотепы и тупицы, как он?
Способ №10. Мы будем петь и смеяться, как дети… Только нудные тупицы вроде нашего оппонента утверждают, будто бы смех без причины – признак дурачины. Наоборот! Кто больше всех смеется – тот самый умный (олигофрены с синдромом Ангельмана не в счет). А в этом скучном мире нет ничего более смешного, чем оппонент. Гы-гы-гыы! глядите, как забавно он бубнит свои нелепые идейки! ой, я сейчас под стол упаду! он думает, что умные люди вроде нас могут воспринять его серьезно! ему бы в цирке выступать надо, а не спорить с нами!..
Как, вам не смешно? Значит – у вас чувства юмора нет, и вообще вы ничего не понимаете. Вот умные люди всегда знают – когда нужно смеяться и над кем. Вся высшая интеллектуальная элита смеется над нашим оппонентом, а если кто-то не в состоянии понять: над чем мы смеемся, – то он настолько глуп, что это даже не смешно.
Один день из жизни ТРЮ САТАНИСТа
"Нужно, чтобы гитары играли вразнобой, была стена такого грязного звука, и чтобы слов не понять. Иначе получится не рок-н-ролл, а попса."
/Егор Летов/
I. ТРЮ САТАНИСТ был один, и Тьма окружала его со всех сторон. Вообще-то было довольно светло и неплохо всё видно, но ТРЮ САТАНИСТ нисколько не сомневался, что он во Тьме. Обитель Тьмы напоминала ему подвал, по которому ТРЮ САТАНИСТ лазил в детстве. Везде были какие-то трубы, металлические конструкции, провода и электроприборы с лампочками. И шкафы, у которых на дверцах нарисованы череп с костями и молния – знак высокого напряжения.
Дверцы одного из шкафов отворились, и из него вышло существо в длинном чёрном балахоне до самого пола и чёрных перчатках. Лицо его скрывала чёрная маска с прорезями для глаз, а на голове было что-то вроде фуражки с символом Бафомета на кокарде. – Зачем ты сюда пришёл? – вопросила фигура в чёрном. – Инвольтироваться хочу, – ответил ТРЮ САТАНИСТ. – А кто ты такой, чтобы мы тебя инвольтировали? – Я – САТАНИСТ! Борюсь за дело Тьмы и против подсатанников! Фигура в чёрном дьявольски усмехнулась: – И где же ты с ними борешься? – Везде! В Интернете, на форумах… везде борюсь! Фигура в чёрном подошла к ТРЮ САТАНИСТу сзади, и он почувствовал, как что-то воткнулось ему в задний проход. ТРЮ САТАНИСТ обернулся и увидел, что это электрический шнур. Фигура в чёрном включила шнур в розетку, и ТРЮ САТАНИСТ ощутил, как тёмная энергия входит в него сзади и разливается по всему телу. – Инвольтация на 220 вольт, – объявила фигура в чёрном. – Почему так мало? – обиженно спросил ТРЮ САТАНИСТ. – Дайте хотя бы 380 вольт, а лучше 666! – Хых! чего захотел… На 666 вольт инвольтируют только тех, у кого есть рога. Вот когда Тёмка тебе рога наставит – тогда и получишь свои 666 вольт. – Вы хотели сказать – Светка? – Это там, – фигура в чёрном указала пальцем вверх, – она Светка. А здесь, в мире Тьмы, её имя – Тёмка. Фигура в чёрном выдернула провод из розетки и из задницы ТРЮ САТАНИСТа. – Всё, инвольтация закончена. Иди и борись с подсатанниками. ТРЮ САТАНИСТ оглянулся по сторонам, чтобы найти выход из обители Тьмы. Под ноги ему подвернулась какая-то труба, о которую он споткнулся и упал. И тут сверху послышался голос: – Вставай!..