Как я уже говорила, я не могу назвать себя примечательной личностью – мною никогда никто особенно не интересовался и не выделял из толпы. Поэтому я не привыкла, когда незнакомые люди уделяют внимание моей скромной персоне. Но с появлением Герды все изменилось! Каждый раз, когда мы выходили на улицу, то буквально каждый второй прохожий восторженно шептал или орал на всю улицу, тыча пальцем в удивленную неуверенно виляющую хвостом Герду:
- Смотрите! Это же Барон[2]!
- Какая красивая собака!
- Папа! Папа! Я хочу такого же щенка!
- Какой улыбчивый песик!
- Барончик!!! Бароша! Барошенька!
- Неужели ты сбежал от Букиных[3]?!
Но самое интересное, когда молодой человек, чтобы показать своей девушке какой он умный, пытался выговорить название породы:
- Смотри, дорогая! Это Бернесский Зененхуй!
Именно поэтому на все вопросы типа «А что это за порода такая?» я отвечаю просто «Бернская овчарка». Так хотя бы не переспрашивают по десять раз «Зеннен… что?». В общем, впечатлений и новых знакомых появилось масса!
Масю, которая долго отговаривала меня от приобретения собаки, и та растаяла, увидев эту нахальную мордашку и неповторимые рыжие бровки (говорят она вся в хозяйку – то есть в меня). Все дело в том, что у моей подруги живет мопс. Если послушать Масю, то это просто монстр, а не собака! Она ужасно храпит, грызет тапки, то и дело забирается в шкаф-купе и мнет вещи, оставляя на них свою шерсть, с ней надо гулять в шесть утра и она, пардон, жутко и звучно портит воздух на всю квартиру…
Иными словами все это время я была по уши занята не столько подготовкой к экзаменам, сколько воспитанием моей малышки…
Что касается Макса, то с того дня, как мне удалось с первой же попытки поменять ипостась, он куда-то пропал. В тот день он объявил мне, что это не нормально, что я в свои неполные восемнадцать лет не должна была начать так быстро и легко менять ипостась. Как он мне объяснил, чем позже происходит первое перевоплощение, тем труднее и дольше приходиться подготавливаться к нему. Этим памятным вечером, я перекинулась еще пару раз, а потом он ушел, сказав, что мы скоро увидимся. И именно с тех пор я тщетно его ждала.
Сегодня у меня экзамен по математике, который принимает никто иной, как наш «любимый» вобла-поставленная-вертикально. Я терпеть не могу учить теорию по математике – просто не лезут в мою голову все эти закорючки интегралов, экстремумы функций, производные, векторы и все прочее. Что-нибудь решить – запросто! Но вот теория – это не мое. Поэтому пришлось действовать по уже отработанной ранее схеме: на листах формата А4 пишутся ответы на вопросы к экзамену, далее эти листы сканируются и распечатываются в уменьшенном виде (набирать математические формулы сразу в компьютере это чистое самоубийство! Кроме того, писать все это от руки быстрее, да и в процессе хоть что-то запоминается). Ну, а получившиеся шпоры благополучно распихиваются по карманам (а зимой – в голенища высоких сапог).
Как обычно, встретившись с однокурсниками около института, мы покурили, пожаловались на нашу «нелегкую студенческую долю» и пошли в «пыточную» аудиторию номер 415 на четвертом этаже, где и должен был состояться экзамен. Болотбекович уже ждал нас – этот человек просто обожает свой предмет и готов сделать все, чтобы тратить на него как можно больше времени. По слухам, он даже преподает любимую математику в трех или четырех ВУЗах одновременно. Но, не в этом суть. Отбросив все лишние мысли и, взяв вместо них зачетку, листочки и ручку, я зашла в аудиторию одной из первых. Как назло математик посадил меня на первую парту, поэтому пришлось попотеть, вытаскивая ответы на попавшиеся вопросы. Расправившись с этим и благополучно списав, я приступила к практической части билета. И даже смогла решить три из четырех заданий. Ради приличия, я стала делать вид, что сосредоточенно роюсь в закромах своей дырявой памяти, а в это время Вобла уже начал вызывать на «допросную скамью». Когда очередь дошла до меня, а случилось это примерно через час, после того, как вышел отвечать первый человек из нашей группы, у меня уже было только одно желание – поскорее от этого отделаться. И вот тут-то началось!
- У вас ошибка во втором примере! Если сейчас вы не ответите мне на дополнительный вопрос, я не смогу поставить вам больше, чем тройку. – Это было сказано с таким садистским воодушевлением в голосе, что мне стало очень неуютно под взглядом обезумевших, вечно бегающих глаз математика, пристально смотрящих на меня поверх очков с толстыми линзами.