— С чего ты взяла? Откуда вообще такая логика? Напомню, что вчера ты меня первая поцеловала.
— Это… было ошибкой. Просто большой ошибкой. Нам не надо об этом даже думать.
— Но почему?
— Начнём хотя бы с того, что у нас большая разница в возрасте.
— Брось, я же не школьник, а ты плохая училка. Мы совершеннолетние взрослые люди. Я студент, а ты дизайнер. Если у меня есть хоть малейший шанс на то, чтобы построить с тобой отношения, я хочу им воспользоваться.
— Нет у тебя никакого шанса.
— То есть, я тебе не нравлюсь?
— Нет, Максим, и давай, не будем больше поднимать эту тему.
— Но эта тема поднимает кое-что у меня между ног! Ладно-ладно, молчу, только не бей! — Рассмеялся я, глядя на то, как в глазах Алисы вспыхнул недобрый огонёк. — Давай так, я спрошу ещё раз, но ты мне ответишь честно. Прямо честнее некуда. Если твой ответ не изменится, то я отстану.
— Он не изменится.
— Я тебе…
— Максим, не надо!
— … нравлюсь?
— Максим, ох… да что за чертовщина происходит в моей жизни! — Алиса схватилась за голову, отчего её чёрный хвостик колыхнулся в бешенстве.
— Давай так. Как только у тебя пройдёт нога, мы сходим на свидание. И всё выясним.
— Я не хочу. Это ужасно. Мне тридцать лет! А тебе девятнадцать! Ты что, угораешь по милфам?
— Я угораю по газонокосилкам, но тебе об этом пока лучше не знать. Меня ни капли не страшит такая разница в возрасте. В жизни ты ещё красивее, чем в игре. Я просто, блять, потерял голову и хуй. Причём хуй до сих пор найти не могу. — Я засунул руку в штаны и начал делать вид, что ищу что-то. — Да где же он, ёбаный рот! ААААА, ты не видела мою писю?
— Прекрати! Ох, ну почему же ты тогда наехал на меня на велосипеде? Не случись этого, и моя жизнь продолжала бы быть… — Алиса упала на кровать рядом, положив руку на глаза и проговорила: — … таким говном.
— Значит, замётано? — Усмехнулся я.
— Не люблю загадывать на будущее. Что будет, то будет. Но если ты ещё хоть раз схватишь меня за жопу или за другую часть тела, кроме руки, я оторву твои лапалки и засуну тебе их в задницу!
— Посмотрим! — Подмигнул я.
Я пробыл у Алисы ещё около четырёх часов. Мы успели пообедать, я поглядел на её творения в виде принтов футболок, заценил музяку на её компе, нарисовал хуй в пейнте и попросил оценить, а потом зашёл в контакт. Удивительно, но у неё не было вообще фоток, а на аватарке стоял нарисованный в какой-то проге шар с тенью. Звали её Алиса Фролова.
— Какого хрена ты вообще зашёл в мой контакт? — Закричала Алиса, увидев меня за компом.
— Просто решил поставить тебе на аватарку мною нарисованный член.
— Я ж тебя тогда прикончу, от тебя мокрого места не останется.
Остаток дня мы болтали о всякой хуете. Алиса отвечала устало, но охотно, параллельно что-то рисуя на ноуте.
— Сколько у тебя было парней? — Спросил я.
— Не собираюсь я тебе разглашать такую информацию, отвали.
— А что в этой информации такого секретного? Ну, ладно, а замужем ты когда-нибудь была?
— Нет, не была. Чего ты интересуешься моей личной жизнью?
— Потому что я ничего о тебе не знаю!
— Лучше и не надо ничего обо мне знать. Поверь. Это не интересно. Я живу настоящим и всё.
— Такое ощущение, что ты бежишь от прошлого. — Я сузил глаза.
— Не играй в психолога, у тебя плохо получается. И вообще, сколько ты тут планируешь зависать? Мне работать надо!
— Что ты на этот раз рисуешь? Нарисуй сумоиста, сидящего на толчке. Твою работу сразу в Японию отправят! — я заглянул Алисе через плечо и увидел какой-то фон из треугольников и белые буквы «WhitePhoenix».
— Очень смешно. Прям ухохатываюсь.
— Зря ты так. У меня полно идей. Если я буду подбрасывать тебе кучу крутых мыслишек, о том, что нарисовать для футболки, то ты согласишься сходить со мной на свидание?
— Сперва предложи что-то годное.
— А сумоист не канает?
— Совершенно. — Алиса покачала головой.
— Ну ладно. Кабан летит по небу при помощи своей дристни, а мимо пролетает белый птенец феникса. И их взгляды как бы встречаются, а у кабана такое выражение ебла, типа «Ну и чо?», а феникс мечтательно разевает клюв, чтобы ему что-то сказать, но…
— Всё, заткнись, нет у тебя нормальных идей.
— Хорошо. Вот тебе нормальная идея. Рисуешь в центре унитаз, на его фоне надпись «Отличная идея пришла невовремя», а сверху горящая лампочка, которую разбивает пуля, летящая из пистолета.
— Хм… Алиса потёрла подбородок. — Если убрать унитаз и перевести на английский, то может и проканать.
— Правда? Я это придумал, пока ковырялся в жопе. Хочешь понюхать? — И я сунул указательный палец под нос Алисе.
— Иди к чёрту!
Такими темпами мне пришлось скоро уходить, ибо Алиса выглядела уже измученной от моих шуток, а мне ведь надо было её ещё доставать в игре!
— Ты в империю зайдёшь хоть? — Спросил я, зашнуровывая свои говнодавы.
— Да, чуть попозже. Хочу нарисовать твою «отличную идею».
— Да там дело трёх минут. Надпись можно вообще в фотошопе заделать.
— У нас все буквы делаются от руки с подбором индивидуального шрифта.
— Как у вас всё сложно… Ну что, чмокнемся на прощание? — Я раздвинул руки и вытянул губы.
— Хочешь, чтобы я тебе снова вмазала? Давай, проваливай и завтра не приходи.
— Хорошо, припрусь утром! Покеда!
Алиса захлопнула за мной дверь. В принципе, могло быть хуже, а могло быть и лучше. Так что оценивать мой успех я пока не мог. Но Алексею обязан был всё рассказать. Надеюсь, он не дуется. И надеюсь, что Алиса тоже не будет дуться за то, что я ей поставил на аватарку мой нарисованный хуй.
После дня, проведённого с Алисой, я был в приподнятом настроении. Я зашёл к моему дружбану, рассказал всё в подробностях о том, что случилось (при этом Алексей едва не плакал от зависти) и отправился в Империю Хаоса.
— Максим, я так рада, что ты решил отлипнуть от своей игры и начал гулять в реальном мире! — Поприветствовала меня мама.
— Я понял, что в реальном мире лучше графон! — Усмехнулся я.
Затем я покушал котлетки с макарошками, нет, вру, с пюрешкой, ПЮРЕШКОЙ, затем дико подрочил на штангенциркули ШЦ-III-320–1000–0,1 и отправился в Империю. Наше сборище уродов было на месте, кроме Алисы.
— О, бля, начальник пришёл. Юля, снимай трусы, нагибайся раком, как учил! — Закричал радостно Фёдор.
— Он-то научит, небось так сто раз на дню делает. — Усмехнулся я.
— Ну а как иначе. Новый айфон сам себя не купит!
Для тех, кто не знает, пару дней назад Apple анонсировали новый Iphone Evolution 1.0 Pro — современнейшую лопату, которую только могло представить человечество. Я не особо следил за этой хуйнёй, тем более никогда не был яблодрочером — у меня самого китайский Ivago 16S за 20к, но этот айфон заставил что-то шелохнуться у меня в штанах. Во-первых, он был выполнен в чёрно-сине-фиолетовых или серо-зелёно-желтых тонах, что и то, и то меня дико вставляло, а во-вторых, этот монстр мог выполнять роль проектора. Любой видос или изображение можно было транслировать на стену, пол, ложку, хуй, да вообще, куда душе угодно! В заставке мужик лежал на кровати и смотрел в фулл-HD фильм прямо на стене своей пиздатой квартиры. Мысль о том, что я мог сфотать свой огроменный хуище, а потом незаметно транслировать его на стены в шараге, меня так возбуждала и радовала, что я, честно говоря, очень захотел этот телефон. Но сами понимаете, что батя не стал бы мне покупать телефон за 170 тыщ просто так. Для этого мне надо было подписать контракт на пожизненную работу в его конторе после универа. А на такое я пойти не мог, поэтому молчал.
— И нахуя тебе айпхоне, рыжий понос? — Спросил я.
— Как нахуя? Сфотаю свой хер и буду его на стены проецировать!
— Чёрт, ты мыслишь, как я! — Не скрывая восторга, произнёс я.
Мы с Федором дали друг другу «пять» и тут заметили, что остальные давно забили на нас хуй и отошли в сторонку, фармя весёлых мобов.
— Вот гандоны! Улучили момент и съебались по-тихой. Пошли, проучим их шутками про говно! — Предложил Фёдор.