А теперь вернёмся к сегодняшнему дню. Сегодня было 22 октября. Я опоздал на пару. Пытался вытащить Лёху со мной, но тот упирался своими жирными булками в косяк двери и кричал о том, что будет спать, ибо снятся ему обычно пельмени. Пока я пытался хоть как-то совладать с этой потной тушей, время натикало без десяти, и я, плюнув, помчался на остановку, прописав напоследок мощного подсрачника по наглой жопе жирдяя. Сейчас была пара высшей математики. Препод у нас молодой, весёлый, считает, что я гений, но мы-то с вами знаем, что я долбоёб.
К нужному кабинету я подошёл в 8:15. Деликатно постучавшись, я спросил, можно ли войти.
— Заварушкин, почему опаздываем? — Спросил Игорь Павлович. Он всегда носил синий пиджак с брюками, независимо от времени года, и пользовался лазерной указкой, чтобы указывать на записи. Логично пиздец, да?
— Я спас девушку от изнасилования. — Спиздел я.
— Как? — Пробежались удивлённые возгласы по аудитории.
— У меня не встал. — Ответил я.
Все мои одногруппники дико расхохотались, а препод лишь покачал головой:
— Отвратительно, Максим. Такой светлый ум и такие грязные мысли! Садись уже.
Сегодня мы решали криволинейные интегралы. Но мне было похуй, я уже давно сделал лабораторную на эту тему, но просто не сдавал, чтобы меня не загрузили ещё какой-нибудь хуетой. Вместо этого я писал Лёхе в Телеграме огромный член сообщениями. Сперва я ему отправил «?», затем «| |» около пятидесяти раз, и завершил всё «o| |o». Надеюсь, этот пидорас проснётся и охуеет от моего хуя из 52-х сообщений.
К слову, меня тут уже не так сильно игнорили, как поначалу. После истории с дрочкой в кабинке сортира я стал знаменитостью, но ненадолго. Все быстро об этом позабыли, но не мои одногруппники. Они помнят это до сих пор, потому что называют меня «фапмен». Но в хороших отношениях с ними я стал не только благодаря своим кончительным способностям. Я решал все задания и давал списывать тем, кто не мог совладать с предметом, на который он, блять, пришёл учиться! Эдик, кстати, оказался гигантом мысли, несмотря на его быдловатый вид. Ебашил он только так и, по сути, мы были двумя лучшими учениками в нашей группе. На перерыве ко мне подошла наша староста Алёна — тёлка, от одного вида которой я мог кончить, но сейчас мне было похуй, потому что у меня была Алиса.
— Максим, привет, а не подскажешь, где Алексей? Его всю прошлую неделю не было, теперь и на этой он не вышел. Он болеет?
— Да… болеет. — Я потёр подбородок. — Он диарею словил, с толчка неделю не слезает.
— Блять. — Алёна едва сдержалась, чтобы не засмеяться. — Я же серьёзно вопрос задала, с меня в деканате спрашивают, почему у него н-ки.
— Сегодня я поинтересуюсь, как у него здоровье. Только противогаз возьму.
— Завтра мне скажи. — Алёна улыбнулась. — Ну ты и придурок! — И ушла.
Это она меня любя. Ведь староста любит всех своих одногруппников, они для неё выше семьи. А у меня было смутное сомнение, что Антон — один из ебланов нашей группы — очень любит Алёну, причём в разных позах. Но это было не моё дело.
Отсидев четыре пары, я поспешил домой. Алиса вернётся только через три часа, так что надо пока залететь в империю. На улице была ебаная холодрыга, но снега до сих пор не было. Пока я шёл, мне пришло сообщение от Лёхи «нахуя ты мне это отправил, долбоёб?». «Это хуй, которым я тебя буду лупить по пузу за то, что ты такой пузан!» — Ответил я, а затем добавил: «Надеюсь, ты проспался и просрался, потому что я сейчас зайду». Я не стал ждать ответа, потому что мои руки конкретно закоченели. Спрятав телефон в карман, я надел перчатки и пошел к другу.
Толстозадая поебень открыла дверь не сразу. А когда на пороге появилось сонное ебало, я не удержался и дёрнул его за единственный волосок, который у него рос на подбородке.
— СУКА! ДА ИДИ НАХУЙ! — Завопил Алексей.
— Да ладно, я избавил тебя от постоянных насмешек! Ты теперь нормальный человек, а не жалкое подобие лобка Анны Семенович. — Я смахнул остаток Лёхиной бородки на пол.
— Ещё раз так сделаешь, я тебе втащу!
— Не волнуйся, я ещё много так раз сделаю, если ты ещё раз отрастишь это недоразумение у себя на подбородке! — Я зашёл в квартиру, бросил боты в углу и потопал к дивану.
— Нахуя ты припёрся вообще? — Поинтересовался друг.
— Алексей, у меня к тебе серьёзный разговор. — Начал я.
— Не может быть! — Лёха побледнел. — Ты трахнул Алису⁈
— Нет, Алексей, я трахнул твою маму. Вчера. За это она дала мне пирожок, но я его уже съел.
— Заебал ты со своими шутками. Что случилось?
— В общем, деканат заинтересовался твоими постоянными отсутствиями. Если так продолжишь, то мои шутки про армию станут нихуя не шутками.
— Ты пиздишь!
— Блять, ну нахуя мне пиздеть, толстожоп вспаханный? Мне староста сегодня сказала об этом. А ты думал, что всё пройдёт бесследно? Ты, блять, неделями не появляешься в универе. Чего ты ждал?
— Ну… — Алексей опустил смущённо глазки в пол и потёр гладкий подбородок. — Я ложусь в четыре утра. Как мне смешивать империю с учёбой?
— Нахуя ты вообще учиться шёл, бля? Чтобы в игрульки играть или получить образование? Пора уже взрослеть и понимать, что твою маму долбят в сракотан разные мужики… Ой, не то… Пора понимать, что на тебе висит ответственность и обязанности, которые ты должен выполнять. Я же как-то совмещаю учёбу с империей.
— Бля, ладно, начинаю ходить в универ, а то уже что-то пахнет жареным.
— Да тебе всегда пахнет жареным. То пирожки учуешь, то сосиски. Тебе лишь бы брюхо набить! — Лупанул я Лёху по пузу.
Причём, когда я приготовил руку, то тот, обученный на своих ошибках, закрыл подбородок.
— Ладно, пошёл я, а ты занимайся, учись. Там по матеше лабу надо сделать, чтобы тебя раком не нагнули. Ещё курсовая по информационной безопасности. Работы дохуя. Давай, время вкалывать! — С этими словами я громогласно перданул на всю квартиру, потрепал Лёху за щёку и пошагал домой.
Дома пахло тушёной капустой и мясцом.
— Как день прошёл? — Поинтересовалась мама.
— Поспал на парах и поехал домой! — Ответил весело я.
— Надеюсь, ты шутишь. — Строго заметила мама.
— Я тоже надеюсь! — Я разулся и потопал на кухню.
Всё шло как-то слишком хорошо и мне казалось, что это затишье перед бурей. Но сейчас мне было поебать. Я покушаю, зайду в империю, а потом отправлюсь к Алисе, и мы будем часа два сосаться, валяясь на её диване. Ну, разве не круто?
А в империи меня ждал сюрприз. Я уже и забыл, что приближается Хэллоуин, но разработчики не забыли. Только я зашёл в игру, как меня встретила надпись «готовьтесь к хэллоуинской куриной охоте!».
— Лучше бы свинью предложили подстрелить — я бы сразу запульнул стрелу Лёхе в сракотан и всех победил! — Заметил я.
"Мы украсили все локации в преддверии праздника! А вы сможете пополнить свои золотые запасы при помощи куриной охоты!
Каждый час ровно на 5 минут в различной части игрового мира будет появляться курица. Пускайте в неё всё своё оружие, чтобы заполучить денежные награды и эссенции для своего снаряжения!" — Продолжали разработчики.
— Гоняться за курицей? Какой-то хуёвый хэллоуинский ивент. — Проговорил недовольно я.
После того, как я всё прочитал, то телепортнулся к своим. Они какого-то хуя шатались в Сенном лесу. Я огляделся. Украшена локация была очень круто: на буро-хвойных деревьях висели тыквы со светящимися зелёным глазами, небо заволокла тёмно-зелёная пелена, а вместо облаков по небу плавали туманные черепа.
— Так, и что вы тут делаете, уебаны? — Поприветсовал я близнецов, Лёху, Федю и Юлю.
— Решили устроить групповое изнасилование Юли, но так как у неё всего три дырки, то все сошлись на мнении, что Лёха будет просто стоять и дрочить, пока мы её будем пороть. — Ответил Федя.
— Неплохо, неплохо.
— Не слушай этого идиота, мы выслеживаем курицу. — Ответил Карл.
— Ну, блять, могли бы и сохранить интригу! — Закатил Федор глаза.
— В мировом чате игроки дают наводку, где появилась курица, а пару минут назад они указали на Сенный лес. Вот мы и припёрлись сюда. — Пояснил Алексей.