— Но сюда ехать минут десять только! — Усмехнулся я.
— Ну, мы примерно столько и ехали. — Кивнул Герарт.
— Так курица на пять минут появляется! — Я всплеснул руками.
Остальные друг с другом переглянулись. Похлопали зенками. Скривили ебальники. И сдались.
— Блин, да это тогда нереально! Как за этой чёртовой курицей гоняться? — Злобно проговорил Герарт.
— Блять, ну вы и жалкие. Это самый парашный ивент в истории игры, а вы за блядской курицей хотите гоняться. Ну дадут вам двадцать золота каждому, вы счастливей станете?
— Да там люди и по тысячи собирают с курицы! — Ответила Юля. — Это самый щедрый подарок на Хэллоуин.
— Самый щедрый подарок — это твоя жопа, завязанная в бантик! — Заметил рыжий уебок.
Юля пропустила его слова мимо ушей и продолжила:
— Это хороший способ разбогатеть всем нам и отправиться хотя бы разок в битву кланов. А то я там ни разу не была.
— Лучше в данж сходить. Там веселее, чем в этой войне кланов. И бесплатно, к тому же. Только вот вы все бомжи ебаные… — Я взглянул на 34-й уровень близнецов, на 36-й уровень Юли, на 38-й уровень Феди и на толстую жопу Лёхи.
— То есть бомжи? — Возмутился Алексей. — У меня уже 41-й уровень, я могу ходить в данж!
— Да ты бесполезен, как ведро говна. Хотя от второго толк хоть какой-то будет! Надо, чтобы наши любимые овощи набрали хотя бы сороковой левел, и тогда мы весело отправимся ебать всё, что движется в этом омлете для нищебродов. А на курицу забейте. Рано или поздно она появится возле нашего замка. Сколько там ивент будет длиться?
— До конца Хэллоуина. — Отрапортовала Юля.
— Ну, и славно.
— Ты как хочешь, а я буду чекать места, где появляется курица, и пытаться выбить золотишко! — Ответил Алексей.
— Ну а я тогда буду пытаться выбить праздничных конфет с твоей сраки! — И я пнул со всей дури Лёху по мягкой жопе.
— Пошёл нахуй! — Возмутился друг.
— Ура! Пиздим жирного! — С этими словами Федя набросился на Алексея, за что получил щитом по ебалу. — Злой какой. Небось, мало поел сегодня.
— Через полчаса курица снова появится. Давайте, пока пофармим где-нибудь. — Предложила Юля.
— Или помесим своими шишками твои маленькие сисяндупулы! — Весело проговорил Федя.
За это он был отправлен «благословенным затмением» смотреть на Эрванду с высоты птичьего полёта. И стало как-то даже спокойнее. Мы отправились на берег Затмения точить смешных крабов, ибо в Сенном лесу нам каждый зверь мог надавать по сраке. Пока у нас было свободное время, я съебался в замок, чтобы собрать ресурсы и выполнить пару квестов. Там я поприветсnовал Даниила и Васю, которые тоже пришли собрать дань с гоблинов.
— Так, скоты ебаные, у вас есть пять минут на то, чтобы сшить кожаные кошельки, иначе я вас в пердаки отхуярю своим огроменным страпоном! — Командовал я и кидался в гоблинов кусками кожи. Со зверья, которое мы ебашили в Тихих степях порой выпадали эти самые куски кожи, которые шли на создание всякой хуеты. А уже её мы продавали. Не знаю, блять, кому в этой стране нужны кожаные кошельки в то время, когда жопу нечем вытирать, но раз на это был спрос, то и делались заказы. Я забрал 78 золотых, которые собрали гоблины, забрал пять мотков древесины и отправился в цветочный сад.
«Макс, курица в Храме дивного Света!» — Пришло сообщение от Алексея.
«Вы туда не успеете, даже если в сраки реактивные ранцы вставите. Так что я лучше в замке с делами разберусь» — Ответил я.
Время шло, черепа на небе темнели. Я ебался с гоблинами в прямом и переносном смысле, а Лёха всё время писал, что курица появилась там или сям. Мне кажется, что они не успели бы её отпиздить, даже если бы она появилась в жопе у Лёхи. Было весело читать эти фразы типа «Бля, мы почти успели!», «Макс, ты такое пропустил — мы видели эту курицу!» и «Федя опять смеётся над моим большим пузом(».
Вскоре подошла Алиса. Мы встретились с ней в замке.
— Привет! — Она хлопнула меня по плечу.
— Какое нежное приветствие. Можно я тоже тебя хлопну, но только по твоей сочной жопе? — Спросил я.
— Можно, только я тебе тогда руку сломаю. — Улыбнулась Алиса.
Какая она всё же милая!
— Что думаешь про ивент? — Спросила сисястая.
— Думаю, что хрень полная. Наши сегодня весь день за этой несчастной курицей гоняются, и ни разу её не поймали. Вот неудачники.
— Ну, ничего, когда-нибудь она появится там, где будем мы. А много с неё падает? — Улыбнулась Алиса.
— Говорят, золотых под тысячу.
— Это неплохо, можно будет попробовать словить её!
К слову, никто из нашей пати, кроме Алексея, до сих пор не знал, что мы с Алисой состоим в отношениях. А Алиса не знала, что толстопуз знает. Вот такие пироги. Мы старались скрывать наши отношения, непонятно зачем. Как будто, если бы все узнали об этом, то начали спрашивать у меня о том, какого размера у Алисы клитор и как хорошо она ебётся. Но мы-то с вами знаем, что это стал бы спрашивать только один Фёдор.
Пока мы разбирались с продовольствием, в замок подошли остальные наши.
— Мы поймали курицу! — Радостно сообщил Алексей.
— Что, бля? — Я взглянул на счастливые рожи остальных.
Похоже, что друган не врал.
— Ого, как вам повезло! — Поздравила их Алиса. — Много урвали?
— Под две тысячи каждый! — Ответил Карл с улыбкой до ушей.
— Да чтоб я валенки связал из кошачьей шерсти, как вам это удалось?
— Сперва её задизейблил Федя, потом замедлила Юля, ну, а мы времени зря не теряли и фигачили её без остановки! Так там и другие дизейблеры были, так что курица, можно сказать, все эти пять минут простояла на месте! — Ответил Герарт.
— Офигеть! — В глазах Алисы промелькнул неописуемый восторг.
Мы с ней переглянулись и в один голос закричали:
— Побежали гоняться за курицей!
— Ебасосы. — Промолвил Федя. — Она только через час вновь появится.
— Мы в деле. Устроим куриную охоту! — Закричал радостно я. — Через час — значит, через час. Я готов! И Алиса готова! Мы выебем эту пернатую клюшку огромным страпоном так, что у неё из сраки не только золото посыплется, но и бриллианты…
— … перемешанные с куриным говном. — Добавил Федя.
— Само собой. Ты у меня это с языка снял. Сегодня мы обязаны поймать эту кукарекающую поебень!
— Кукарекает петух. — Заметила Юля.
— Ща твоя жопа кукарекать начнёт, когда я достану свой двухсантиметровый хуй! — Ответил Фёдор, за что улетел в ебеня смотреть на звёзды и орать так, словно его мамашу собираются выебать два десятка бомжей.
Через час мы отправились собирать дань с кудахчущей мордоёбки. Курица появилась на берегу Правды, так что нам несказанно повезло. Мы катились на наших ездовых животных и весело общались.
— Я этой ебаной куриной котлете все перья своим «Выбросом тьмы» захуярю! — Хвастался Федя.
— Смотри, чтобы ты при этом выбросом дристни себе трусы не захуярил! — Подкалывал я его.
— Я трусы меняю раз в полгода. Всё время хожу с чиркашами. Никто даже и не заметит, если я жидко всфармачну в свои пукалоглушки. — Ответил тот.
Все весело рассмеялись. Шучу. Никто, кроме меня и не думал хохотать. Странные ребята, однако. Пора уже привыкнуть к шуткам про говно.
— Успеваем, у нас ещё три минуты! — Пропыхтел Алексей.
— За три минуты я твою срачельню волосатую могу на свой худой крюк насадить! — Пропел Фёдор.
— Помолчи хотя бы эти три минуты, а то такое ощущение, что ты никогда не затыкаешься! — Бросила ему Алиса.
— Если ты засунешь мою любопытную харю в свои прекрасные арбузы, то я смогу заткнуться часа и на три! — Хихикнул тот.
После этих слов он значительно от нас отстал, ибо продолжать ехать с клинком в заднице и голове он не мог. Прибыв на место, мы отметили, что курицы нигде нет.
— Не останавливаемся! Ищем её повсюду, надо разделиться! — Скомандовал Карл.
— Ты что, никогда не смотрел фильмы ужасов? Разделимся и нас по очереди выебут в сракотан пещерные тролли. А анус Юли они повесят себе на грудь и будут использовать в качестве своего устрашающего знамени, от вида которого любой путник, забредший в эти края, сойдёт с ума! — Проговорил я.