— Макс, ты идиот! Сегодня ничего смертельного не произошло. У тебя бывали дни и похуже. Яркий пример: недавняя ситуация с тем лысым мудаком, который тебя избил и ограбил. По-моему, это было гораздо отстойней, нежели наступить в собачье говно и получить двойку.
— Мелкие неприятности никогда не приходят по одиночке. Если то была большая неприятность, то тут будут сыпаться неудачи, пока у меня анус не хрустнет. Надо быть осторожней. Осторожно, машина! — И я весело толкнул Лёху, который с кряканьем повалился на промёрзшую землю.
— Макс, идиот!
— Поднимайся, туша ебаная, а то опоздаем! — Я, хохоча, протянул руку Лёхе и помог ему подняться.
На физре всё было нормально. Мы, как всегда, побегали десять минут вокруг зала, а затем препод сказал, чтобы мы шли на турник. Мне как-то сразу стало хуёво, ибо я знал, что подтянусь максимум раза два, но меня утешал тот факт, что окорочок в виде Лёхи не сможет этого сделать ни разу. Подтягивались только парни. Девки практиковали отжимания на коленках. Пока шла очередь на подтягивания, я всё время подкалывал Лёху и смеялся над его жирной жопой. Подошла наша очередь.
— Макс, давай, ты первый. — Предложил очкожор, но я знал рабочую схему.
— Откосить от занятий физкультурой решил, жаброзадый пепперони? — Заорал я, дал подзатыльник Лёхе и пинком отправил его к турнику.
— Давай, Капустин, чего боишься? — Задорно проговорил препод под тихие смешки наших одногруппников.
Лёха, красный, как жопа при геморрое, взглянул злобно на меня и прыгнул на турник. Пока эта крабовая палочка висела на перекладине и тужилась изо всех сил, чтобы подтянуть свою жопу хоть разок, я всячески его подбадривал:
— Ну, давай уже, хоть разочек! А то висишь, как пельмень! В армии так же будешь? Давай, давай, ватрушка, только смотри не пукни от напряжения.
Одногруппники, не стесняясь, уже ржали во весь голос.
— Помолчи, Заварушкин. Ну что, Капустин? Ни разу не можешь? Ладно, слезай. Давно ты не был у нас. Сейчас займёмся твоей физической подготовкой!
Алексей спрыгнул, и опустив голову пошёл к остальным. Подошла моя очередь. Я понял, что все смотрят на меня, и понял, что сейчас, надо хотя бы вытянуть раза четыре. Я подпрыгнул к турнику с фразой «Оп!», но тут же пальцы поскользнулись от мокрых, оставленных потными клешнями моего друга следов, и я ебанулся на пол, да так, что свело солнечное сплетение. Остальные не выдержали и заржали, но мне было не до смеха. Дыхание сдавило, и я не мог продохнуть.
— Ну, твою мать, Заварушкин! Ржал над другом, а сам не лучше него! — Ко мне подбежал препод, и начал осматривать меня.
В этот момент я смог продохнуть, и вместе с выдохом из моего открытого рта вылетела смачная отрыжка прямо в лицо преподу.
— Блять, простите! Космические голоса наружу просятся! — Произнёс виновато я.
Остальные уже падали от смеха.
— Заварушкин! Доведёшь ты меня когда-нибудь. — Вздохнул препод. — Иди в медпункт.
Неудачи продолжались и становилось только хуже. Ну, про то, как я вернулся из медпункта, и мне в голову прилетел футбольный мяч, я рассказывать не буду. Это было не так интересно.
До дома я добрался, к счастью, без приключений. Пожрал жареную картошку с грибами, побазарил немного с мамкой и отправился в Империю.
— Мы уже два раза поймали курицу! — Радостно выпалили близнецы.
— Офигеть. Давайте, щас я сраку подтяну и пойдём на куроотлов, а то день сегодня вообще не очень. Может, хоть куриная охота меня взбодрит.
— Макс сегодня в говно наступил. — Хихикнул Лёха.
— Ну, блять, пиздец, неудача. — Фыркнул Федя. — Я как-то раз жидким в метро серанул в жару 30 градусов. Вот это действительно провал был, а не эта хуйня.
— Но потом Макс потерял перчатку! — Всё хихикая продолжил Лёха.
— Звались уже, жиромяс, там ничего смешного нет. Просто день немного не задался. Поэтому я злой и могу въебать любому, кто скажет, что ебал мою маму.
— Я ебал твою маму, без базара. Вчера оприходовал в сракотан. — Ответил Фёдор.
— Сука! — И я со злости лупанул Лёху по пузу.
Надо было идти выполнять дейлики замка, но как-то совсем не хотелось. Я решил, что расправлюсь с этой хуйнёй попозже, а пока можно немного пофармить и погоняться за клювообразной мразотой. Фармили мы вблизи Дымной гавани. И там один весёлый речной скалозуб почему-то решил, что моя жопа повкуснее Лёхиной, и набросился на меня. Набросился на чувака, который стоял дальше всех, блять! Логично, да? Убили меня уже даже не к удивлению, а к смирению. Я, конечно, не верил до последнего, что это может случиться, ибо считал это подобие крокодила не таким уж и силючим, но случилось то, что случилось. Когда я воскрес, то обнаружил, что моё снаряжение сломалось.
— Бля, Макс, ну, как так? — Воскликнул Алексей. — Надо же следить за своим шмотом и вовремя его чинить.
— Да отвали ты, пошёл я к ближайшему кузнецу, в рот вас всех ебать! — Недовольно буркнул я.
За починку снаряжения с меня стрясли полторы тысячи золотых, с чего я уже даже не просто ахуел, а предельно ахуел и начал верить в мировой заговор очкохуйных рептилоидов против меня. Когда я вернулся в замок, то Алексей написал, что они поймали курицу. Тогда я лёг возле лесопилки и заплакал.
Когда подошла Алиса, я уже был заёбан конкретно. Сперва мне не хватило одного мотка шерсти, чтобы создать партию рубашек, потом где-то проебались 5 гоблинов, которые стоили, между прочим, не дёшево. Мне казалось, что ещё немного и на мой дом свалится спутник, похоронив под обломками всех моих соседей, маму и меня.
— Ты как-то сам на себя не похож. — Заметила спектралка.
Пришлось ей рассказать всю хуйню, которая произошла сегодня со мной. Ну, как рассказать — наплакать, нареветь, нарыдать, блять! На мою душераздирающую историю Алиса весело посмеялась:
— Максим, у всех бывают такие дни. Не думала, что такие мелкие неудачи тебя могут скосить. Пошли лучше курицу половим. Это тебя отвлечёт!
— Эти хуесосы уже раза три её поймали! — Возмущённо заметил я.
И мы присоединились к нашим, чтобы ловить курицу. Но, что меня не удивляло, дела у нас стали идти плохо. Курицы появлялись либо очень далеко, либо рядом, но мы их находили в последний момент. За весь вечер мы ни разу не поймали яйцесерющую поебень. С таким охуенным настроением мамонта, у которого в очелле поселился пеликан, я пошёл спать.
Но если вы думаете, что на следующий день неудачи закончились, то вы глубоко заблуждаетесь! Сперва я разлил горячий кофе себе на штаны. Потом на остановке нас с Алексеем окатил грязной водой какой-то хуеглот, который проехался словно специально рядом с нами, увидев большую лужу. На лекции по информатике я решил прикорнуть. И только стоило мне немного уйти в мир снов, как я смачно на всю аудиторию перданул. Причём от этого я разбудил рядом лежачего Лёху, подскочил сам и принял на себя любопытные взоры одногруппников. Даже препод прекратил рассказ. Ничего умнее я не придумал, и поэтому заорал на весь кабинет:
— Пожарная сигнализация, мы горим, спасайся, кто может! — И убежал прочь под дикий гогот моих одногруппников.
После такого мне хотелось свалить нахуй домой, но я решил, что настоящий мужик не боится трудностей и позора, поэтому смело отправился на следующую пару.
— Давай пойдём через левый пролёт. — Сказал я Алексею, когда он любезно принёс мою сумку.
— Зачем, это же дольше в два раза! — Удивился тот.
— Не хочу наткнуться на наших одногруппников.
— Ну ты и дебил! Я, кстати, думал, что ты опять на меня сопрёшь всё.
— Хватит над тобой шутить, надо и на себя иногда вину брать.
Пока мы шли долгим путём, то натолкнулись на нашего зам. декана.
— Капустин! Вот ты и появился! — Весело проговорил он. — Ты болел?
— Я… ну… д-да… — Алексей опустил взгляд в пол, чтобы не видеть того, как ему сейчас будут вставлять пизды.
— А справка есть? Больничный?
— Н-нет.
— Значит так, Капустин. Ещё раз будешь прогуливать, хоть день, без уважительной причины, считай, что пойдёшь на отчисление. Ты хочешь закончить учиться так?