«Народ, а что с реплеями? Они не грузятся!» — Настрочил я пост.
Пять минут я просто втыкал в монитор, в надежде, что мне кто-то сможет помочь решить проблему, но всё, что мне ответили это: «Там вообще ничё не грузится, а его только реплеи парят».
— Ладно, пойду сыграну, пока они чинят реплеи. — Решил я.
Честно говоря, я всё ещё не терял надежды, что повстречаю в ИМ Селестину и признаюсь ей в любви к её горячей жопе. Удивительно, но игра нашлась мгновенно. Неужели, в такую рань играет так много людей?
«Противник найден. Начало матча через 5… 4… 3… 2… 1…»
— Да понял, блять, начинайте уже, а то мне не терпится пососать, как вашему генеральному директору. — Устало проговорил я.
— Ваша локация: Седая роща.
— Ну, хоть не мохнатая, и на том спасибо.
— Ваш противник: Madness_An.
— Спасибо, что не «БЬЮ ПО ЯЙЦАМ С НОГИ», а то я бы сразу в штаны навалил от страха. — Я скрестил руки на груди.
Оказался я в роще, как не странно. Серая трава под ногами хрустела, повсюду стояли высокие стеклянные обелиски с треугольниками на концах. В центре парил кристалл фиолетового цвета, источавший какую-то энергию, судя по всему, анальную, потому что у меня жопа при его виде буквально затрещала.
Пока я осматривал седую рощу, которой, как таковой, даже не было в игре, и откуда она взялась я не понимал, меня настиг мой противник. То был архангел с малиновым грудаком, золотистыми крыльями, чёрными перчатками и серыми штанами, которые вообще никак не сочетались с его бронёй. Парень на архангеле был молодой, примерно моего возраста. У него были тёмные длинные волосы, которые падали на плечи, весёлые зелёные глаза и вполне приятное лицо. Мой враг был высоким, выше меня на две головы, и худощавым, худее меня на четыре биг мака.
«Интересно, а пирсинг у него есть? А татухи?». — Подумал я.
Не знаю почему, но мне всегда казалось, что если парень отрастил длинные волосы, то он обязательно захочет проколоть себе что-нибудь или набить.
— Эй, сражаться будешь? — Архангел вопросительно взглянул на меня.
— Я сейчас и сражаюсь. Сражаюсь со своей задницей. Если сдвинусь с места, то обосрусь так, что мама родная не узнаёт.
— Ха, угар! — Усмехнулся архангел. — Ну, сбегай в туалет, я подожду.
— Да я лучше по старинке в штаны. Всё, дело сделано! — Я показал большой палец.
— Блять, ну ты кадр! Биться будем?
— Только если на огромных розовых резиновых дилдаках. Я не признаю оружие, оно опасное. — Я скрестил руки на груди.
— Ахаха, а ты так дрался хоть раз? Что-то мне подсказывает, что да! — Парень так был очарован моим сортирным юмором, что даже меч опустил.
— Пока нет. Но у меня есть дома такой дилдак, на манер конского хера. Я им дымоход прочищаю, когда запор нападает.
— Слушай, добавь меня в друзья после матча. Может, пофармим, я твой бред про дилдаки послушаю.
— Нихуя себе. Братан, ты по адресу. У меня займёт только сорок минут история про то, как у меня в заднице застрял батин домкрат. Кстати, в пати мою не пойдёшь?
— С радостью, ха-ха. Давай, попиздимся, и добавишь. Я, кстати, Андрей! — Архангел протянул руку.
— Я Макс. — Я пожал руку парня.
— Спиздани ещё что-нибудь воодушевляющее. — Попросил Андрей.
И только я собирался бахнуть тост о морской свинке, которую я в детстве накормил пургеном, и её разорвало к ебани матери, как седая роща и архангел пропали, и я погрузился во тьму.
«Сервер игры не отвечает. Пожалуйста подождите.» — Появилась надпись.
— Да долбить всю вашу толпу криворуких мудаков слоновьим хоботом! — Изругался я.
Только нашёл прикольного чувака, которому нравятся мои тупые шутки, как игра крашнулась.
— Ну, ехай, блядина, ехай! — Взмолился я.
Так я прождал минут пять, а по истечении этого времени мне написали, что «Соединение разорвано. Попробуйте перезайти».
— Я ща в чёрный ход ваших программистов перезайду своей коллекцией фаллосов, яйцежухи залупоглазые! — Выругался я, когда меня выкинуло в главное меню.
«Блять, если мне ещё и поражение дадут, то я точно куплю огромный розовый дилдак, приду в офис койнов и набаклажаню каждого.» — Думал со злостью я, перезаходя в игру.
К счастью, поражение мне не дали: из трёх окошек у меня только в одном красовался красный крестик. Решено было продолжать, и надеяться на то, что я встречу Селестину, и игра не крашнется. Добавить в друзья Андрея я не мог, потому что надо было загрузить реплей, а реплеи до сих пор не грузились!
В этот раз игру искало 15 минут. 15 ЁБАНЫХ МИНУТ. Я думал, что постарею, и буду ходить под себя к тому моменту, когда игра найдётся.
Мне сообщили, что поле боя для меня теперь «подводная станция», а мой противник «DarknessEmperor».
— Ебать, подводная станция, можно, карасей половить, пока мне будут давать пиздов? — Спросил я сам у себя.
Я оказался где-то под водой. Меня окружали металлические стены. За круглыми окнами плавали рыбы. По всей комнате были разбросаны коробки и всякий хлам.
В этот момент ко мне приблизился воин в тёмном облике. Я только слегка смог оценить, что у него была чёрная броня с оранжевыми краями и охуенные два оранжевых меча.
— Чё застыл? — Писклявым голосом пропел мой соперник. — Ща пиздюлей тебе надаю!
— Тебе сколько лет-то, бля? — Расхохотался я, глядя на невысокий рост парня.
От его удара я увернулся без напрягов и отбежал на безопасное расстояние.
— Тебя это ебать не должно! — Бросил пацан, и попытался нанести ещё один удар.
Тогда я и захуярил ему стрелу в лобешник. У парня исчезла одна капля. Из… Двадцати, блять?
— Ты сколько бабла задонатил? — Охуел я.
— Чё доебался? Сражайся.
— А родители знают, что ты материшься?
— Твоя мама знает!
Воин резко приблизился ко мне в одно мгновение и сделал «вихрь мечей». Ах, да, он ещё и интеллект вкачал.
Пока у того крутились мечи, а у меня уменьшались жизни, а именно одна из двух, я не побрезговал, и вхуярил ещё одну стрелу чуваку в плечо.
— Давай договоримся: ты не шутишь про мою маму, а я не пуляю в тебя стрелы. Все будут довольны!
— А ты хорошо сражаешься. Не хочешь в пати? — Спросил пацан.
— Да у меня своя, как бы, есть. — Усмехнулся я. — А вы там все такие карлики?
— У меня крутая пати. Скоро мы пойдём на замок. Так что подумай, пока время есть.
— Хорошо, только не шути про мою маму, а то я расплачусь. — Хохотнул я.
— Чё такой нытик? Давай, дерись! — Воин настиг меня, и в этот момент экран потух.
— Фух, пронесло. Он бы меня там похоронил. — Я облегчённо вздохнул. — Если будет так везти, то, может, даже выиграю разок.
В этот момент передо мной высветилась надпись о том, что я проиграл три раза и могу забрать свой приз.
Как у меня горел пукан, слышала вся Эрванда, ибо реактивная тяга моей жопы была настолько высокой, что планета, на которой я был, успела сделать вокруг Солнца девятнадцать оборотов, слететь с орбиты, и под действием своего собственного гравитационно-говняного поля улететь путешествовать в другие галактики.
— Вы, ебучие лепешкообразные глотатели мужских шарообразных висюнов, охуели в конец! Ебать баллистической ракетой «говнина-равнина» ваши квадратные пердельники до тех пор, пока оттуда не польётся река из дристнищи и кровяки, а ваша прямая кишка из запутанной лабиринтообразной ебанины превратится в прямую тропу жоподолба дровосека дяди Джека. Я надеюсь, что кто-нибудь, ебанутый на всю голову, ворвётся, к вам в ваш обдристанный офис, схватит каждого из вас, обмажет сгущёнкой ваши половые органы и выпустит пчёл самоубийц, чтобы они искусали и выебали в щепки ваши трухлятые сосисоны, а затем он вставит в ваши сральники огромные банки с мёдом и впустит в вашу шарашкину контору злого медведя по кличке «Очкорватель», дабы он насладился вашими сочными, прогнившими тушами и сношал вас до тех пор, пока вы не начнёте по очереди вырыгивать ваши органы, а руки от изнеможения больше не смогут весело плясать в неразборчивом ёбнотанце, чтобы хоть как-то сдерживать боль и осознание о том, что эта анальная утеха превосходит человеческое понимание о сексе и БДСМ. Чтоб, блять, на вас напала стая комаров-соскорватов и впилась в ваши нечестивые и бесполезные, как и вы сами, ореольчики, от чего бы вы начали молить сатану забрать вас в ад, лишь бы не терпеть эти муки…