Но ведь Влада хотели! Или нет? Может я придумала себе то, чего не было на самом деле? Да и можно же просто посмотреть на красивого мужчину? Да, я сама смотрела. Можно же попытаться привлечь его внимание? Почему бы и нет, не срастётся, значит так тому и быть. А некоторые могли вообще на другого мужчину смотреть. Я слышала, что многие девочки тайно влюблены в друга Влада, который работает в нашем институте.
Как бы там ни было, все мои страхи оказались напрасны.
Правда было ещё одно, что не давало мне покоя. Между нами ещё не было никакой близости, а прошло, не много, не мало, около двух месяцев. И речь не о той самой интимной близости, её я боюсь как огня! Речь о проявлении чувств. Простом проявлении своей влюбленности. Может Влад ждёт, что я сделаю первый шаг? Но как? Я ничего не знаю ни о поцелуях ни о чем-то другом. А может у нас простое общение? Ну, обычных знакомых. А я все себе придумала, нарисовала в голове то, чего нет? А может для этого нужен особый день и Влад ждёт его? Скоро Новый год… Да, скорее всего так и есть. Влад особый мужчина и первый наш поцелуй сделает тоже особым и незабываемым.
=8=
Вот только Новый год праздником был для всего мира кроме меня.
Как только все сессии были закрыты общежитие опустело. Даже вымерло, можно сказать. Остались лишь единицы. Среди них была и я. Не знаю причин остальных, почему не поехали к родным или друзьям, но свою знала прекрасно. Мне просто некуда идти и не с кем встречать наступающий год.
Вот так я и сидела в своей комнате, наблюдая за вспихивающими в небе огоньками фейерверков наедине с собой. В этот момент мне впервые стало больно внутри. Раньше это было не так. Какая-то обида, немного злости, непонимание, жалость к себе. Это все было, но в эту ночь это было по-другому. В эту ночь мне хотелось плакать, как когда-то в детстве, когда приставала к няням с вопросами: где мои мама и папа? когда ко мне придут? Хотелось реветь с той детской искренностью. Но мешала пустота.
Чувство, что какая-то часть меня тихо умирает от неоправданных ожиданий, от понимания, что не смогу я стать своей среди чужих или отдаленно на них похожей. Я так и останусь брошенной, никому не нужной, не обладающей ничем примечательным девочкой. Эта ночь тому доказательство.
Ведь у меня были планы на этот праздник. Хотя кого я обманываю? Я просто придумала себе как проведу его с Владом. Каким будет мой первый поцелуй, с Владом. Как услышу слова любви обращённые ко мне, слова Влада. Как буду нежиться в мужских объятьях, объятьях Влада. Все же не заслужила я подобного счастья. Иначе не сидела бы одна в комнате общежития.
А Влад… А Влад с тридцатого декабря на связь не выходил. Не звонил. На СМС не отвечал, хоть и прочитал мои сообщения. Это все? Вот так? Обидно.
Ближе ко второму часу ночи я набралась смелости и сделала то, что никогда ещё не делала. Я впервые позвонила Владу. А что? Если это все, я имею право знать. А как может быть все там, где ничего не было. Я слишком мечтательна и из-за этого принимаю желаемое за действительное. Ещё раз обидно.
После шестого гудка я услышала его голос. Весёлый голос. И снова обидно.
– Привет, - на фоне слышны хлопки фейерверков, чей-то смех и музыка. Такая лёгкая и нежная. На классику похоже. Я не знаток, но очень похоже на те обрывки, что иногда можно услышать в фильмах, сериалах и даже рекламе. Или у кого-то на телефоне.
– С Новым годом, - я не хотела так жалостливо звучать, но вышло как вышло. Может трубку бросить? И как это выглядеть будет?
– И тебя, - странно. Его голос такой… не такой. Я привыкла слышать только две крайности в его голосе. Это либо слишком весёлый, либо слишком холодный, даже с нотками злости. А тут какое-то спокойствие с нотками радости и, возможно, даже улыбкой. Простой такой улыбкой.
– Ты, наверное, занят? Прости, что отвлекаю. Я просто… - слова застряли в горле, глаза начали щипать подступающие слезы. Он там где-то веселится, а я, дура, тут в одиночестве сижу и пытаюсь удержать то, что просто показалось, на какую-то лишнюю секунду! Да кому она нужна, эта секунда?! Только больнее себе делаю, подтверждая очевидное.
– Ты просто… Что? Говори, - его голос такой умиротворяющий, что можно свою смерть и отложить на эту самую преславутую секунду. Но что ответить? Я забыла, что хотела сказать. Соскучилась? Люблю тебя? Нет, это уже слишком. Не нужно делать себе ещё хуже. Мое признание никому не нужно. Не позорься, Алина.