– Просто захотелось тебя поздравить, - выдавила все таки хоть что-то.
– Что-то не сильно радостно ты поздравляешь. Празднование не удалось?
– Я не отмечаю, - хочется вдогонку бросить "потому что не с кем", но лучше молчать. Да, когда ничего не говоришь, не скажешь лишнего.
– А у нас семейная традиция. Мама каждый год банкет устраивает в загородном доме. Мероприятие не самое веселое, но и не скучное. - а что я хотела? Что бы он расслышал в моих словах то, что не говорю и бросился скрашивать мое одиночество? Хватит! Хватит воображать.
– Семейные традиции это хорошо, - отвечаю и решаю, что все же хватит добивать себя, - Не буду тебя больше отвлекать. Счастья тебе в новом году.
О, Боги! Это мой голос такой уверенный? Но как? Или мне показалось?
– Эй, ты совсем не отмечаешь? - он хочет продолжить разговор? Зачем? Или…
– Совсем.
– Ладно, в честь праздника свожу тебя на каток через пару дней.
– Каток? Я не умею, - я даже зажмурилась от очередного стыда, что я такая неумеха.
– Ничего страшного, все когда-то не умели. Я напишу. Пока. - и он завершил звонок.
И как это все понимать? Что между нами? Кто мы друг другу? Каток? И мы будем там как кто? Друзья? Или все же как пара? Будем кататься на коньках и держаться за руки? Да, я бы хотела. Вот только я никогда не стояла на коньках. И буду как корова на льду. Может отменить? Нет! Влад будет учить меня кататься на коньках. Мы будем смеяться над моей неуклюжестью, касаться друг друга и возможно...
Внутри меня, словно феникс начал возрождаться из пепла, пустота начала зарастать чем-то теплым и трепетным. Я снова счастлива не смотря ни на что.
=9=
Но на каток я так и не попала. Конечно, мне хотелось хоть разок попробовать, хоть разок попытаться стать на коньки, но не судьба. О том, что каток отменяется, я поняла сразу, как только встретилась взглядом с Владом. Удивительно, как быстро я научилась считывать его эмоции. Этот, я бы сказала, "яростный" блеск в глазах, появляется у него не часто, но он несравним ни с чем. К сожалению, и хорошего ничего он не предвещает.
Интуиция меня не подвела и никуда в итоге мы не поехали. У нас вообще свидание не случилось. Наверное, это впервые, когда я не смогла проглотить обиду.
Встретил он меня своим фирменным взглядом и фразой что-то вроде: "В этом виде с тобой ни в одно приличное заведение не сходить". Обидно. Очень обидно. Он ведь сам говорил про каток и к нему я и готовилась. А теперь заведения какие-то. Об этом я и сказала. Да, тихо. Да, скорее промямлила, а не сказала. Но все же озвучила. Можно собой гордиться? Нет, потому что в итоге то и эту битву я проиграла, спасаясь бегством. А убегала я от ещё большей обиды. Фраза, которой ответил мне Влад на мое возражение, что это было его решение пойти на каток, буквально врезалась в подкорку моей памяти. Наверное, любой бы на моем месте не смог бы спокойно отреагировать на "Я не могу привселюдно позориться с ничего не умеющей клушей, могла бы и сама догадаться". Вот и я не смогла это проглотить. Впервые не смогла. А так как никакого достойного ответа я не придумала за те несколько секунд воцарившегося молчания, вот и сбежала назад в общежитие тихо роняя слезы.
Как мы пришли к какому-либо взаимопониманию, после моего "взбрыка", как говорит Влад, я не знаю. Не заметила. Но общаться мы продолжили. Встречи стали реже, разговоры короче, тишина между нами густела и окутывала ароматом тоски. Звук входящего сообщения больше не окрылял. Да, радовал. Да, заставлял сердце биться чаще. Но не вызывал больше чувство резкого взлета, как было раньше.
Это не было неожиданностью. Ощущение, словно мы плавно подходим к концу. Концу наших отношений. Концу нас. Но я уже не испытывала обиды на себя, за то, что не такая как все или не такая какой хотелось бы быть. Была обида, что все же это заканчивается, но ведь ничто не вечно. Наверное, вот те все непонятные ситуации, точнее, странные встречи, которые только укрепляли мысль, что я не создана для отношений, точно не для отношений с Владом, сделали свое дело и теперь их можно отпустить. Может быть, когда-нибудь, когда… нет, кошкой я не стану, но когда-то у меня будут встречи, друзья, любовь, которых я достойна.
Наивная девочка внутри меня была со мной не согласна, поэтому какая-то надежда ещё была. Я ещё чего-то ждала. Но день всех влюбленных ясно дал понять, что ждать нечего.