Как и многие женщины, в своей жизни я часто встречалась с предательством, разочарованием, подлостью, мое сердце неоднократно разбивали вдребезги — теперь все это ассоциировалось у меня с мужским полом. Я могла бы в мельчайших деталях рассказать тебе про все то, что я сделала для мужчин и что они сделали, точнее, не сделали для меня. Я использовала жалкие и неприятные детали своих отношений, чтобы оправдать себя за то, что я плохо отзывалась о мужчинах, осуждала их, не доверяла им, не ждала от них ничего хорошего, не отдавала всю себя отношениям — ведь я просто постоянно ждала бури. А если говорить всю правду — а это и есть моя цель, — то даже когда я лежала на кровати, положив голову ему на грудь и слизывая масло от попкорна со своих пальцев, несколько упрямых мыслей, постоянно витавших где-то в глубине моего сознания, не давали мне покоя: «Интересно, что же на самом деле ему от меня нужно? Все это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Он точно мне изменяет. Интересно, когда и как он собирается меня бросить?» Мои друзья-мужчины рассказали мне, что когда я об этом думаю, он это чувствует. Один из друзей вообще зашел так далеко, что сказал мне: «Причина, по которой ты продолжаешь привлекать только тех, кто тебя бросает, в том, что ты ждешь, что тебя бросят. Ты не можешь получить желаемое, пока не поймешь, чего конкретно ты ждешь». Что за?.. Он же мужчина! Он точно сошел с ума!
Свою ценность ты постоянно выражаешь в своем поведении и в своей энергии.
Мне понадобилась минута, чтобы собраться с мыслями, но когда я немного подумала, его слова стали обретать смысл. Всю свою жизнь я наблюдала, как мой отец, мои дяди, мой брат и даже иногда мой сын обращались с женщинами неподобающе. Я наблюдала за тем, как моя мачеха, мои тети и бесконечное число моих сестер и подруг выплакивали все глаза после того, как мужчины предавали их доверие и любовь. То, что я видела, когда была ребенком, а затем подростком, в сочетании с моим собственным опытом в молодости сделало меня злой, подозрительной, осуждающей, субъективной и — да, я признаю это — жестокой. Я любила только одного мужчину большую часть своей жизни, а взамен получала только то, что он бросал меня ради другой не один, не два — а целых четыре раза. Я видела, как страдала моя дочь все пятнадцать лет своих отношений. Я помогала своей сестре собрать вещи и бежать из двенадцатилетних отношений. Где-то в глубине своего сознания я не только ожесточилась после всего того, что видела и испытала сама, я действительно больше не хотела повторять все это и больше не хотела отношений — больше не хотела мужчин. Но как это было возможно? То, за чем я гналась, было тем, чего я не хотела. То, чего я жаждала больше всего на свете, было тем, чего я боялась, и виноваты в этом были только они! Мужчины и их отвратительные, бессердечные и подлые поступки — они целиком и полностью отвечали за все то сумасшествие, которое я испытывала! Но опять же, если я привлекаю только то, чего ожидаю, что вы прикажете мне делать со всей той болью, грустью, печалью, злостью и страхом, которые я накопила, видя и испытывая все это? Да просто простить, блин!
Нелегко быть королевой или всепрощающей душой. Папочка, я прощаю тебя за то, что тебя никогда не было рядом, и за то, что, даже находясь рядом со мной, ты всегда подводил меня. Простить — значит быть готовой посмотреть на вещи другими глазами, несмотря на всю боль. Я прощаю вас, мои дяди, и кузены, и друзья семьи, за то, что испортили мою невинность своими отклонениями в сексуальном поведении. Когда ты проводишь большую часть времени в злости, боли и печали из-за случившегося, ты просто закрываешь двери к новым возможностям. Брат, я прощаю тебя за то, что покинул меня, когда ты был нужен мне больше всего. Невозможно выразить, принять или показать безоговорочную и всепоглощающую любовь, пока не простишь тех, кто не умеет любить. Я прощаю всех женщин, которые оставались в состоянии боли намного дольше, чем это было нужно, при этом не получая никакой пользы и урока из случившегося. Как только ты будешь готова освободиться, Господь откроет новое пространство в твоем сердце и перезарядит твой мозг так, чтобы ты могла познать, получить и ощутить здоровую и искреннюю любовь. Я прощаю себя за веру в то, что все мои выдумки о мужчинах — правда, и за то, что я жила с этой верой долгие годы. Прощение — это не рутинная работа, и оно уж точно не для слабых. Господи, я прощаю тебя за то, что ты бросил меня одну и мне пришлось догадываться обо всем этом самой. И все же прощение — это ежедневное минимальное условие для здоровой, полноценной и осмысленной жизни. Я прощаю свой разум за мысли о том, что все произошедшее — это неизменный сценарий будущего.