Что ж, начинала писать фантастику пару лет назад, но забросила? Конечно, давай закончим, ведь у тебя нет других идей, которыми горела совсем недавно, верно? И что в итоге? Да просто бред сивой кобылы! Хрень в первой инстанции! Нелогичность, плохо прописанные персонажи, сюжет, придуманный на ходу. И все это затянулось, хотя изначально планировалось быть кратким.
И теперь я здесь, возле чертового ноутбука, яростно смотрю в монитор, проклиная тот день, когда решила взяться за приключенческую фантастику.
Ясно чувствовалось, что проще забросить книгу, чем закончить ее. А после придумать нечто новое – то, в чем больше разбираюсь или же что проще идет. И плевать, будут ее читать или нет. Какая разница, если это все равно превратилось в хобби после того, как я погрузилась и в другие сферы искусства?
Сдерживаясь из последних сил от очередной вспышки ярости, я сохранила документ и закрыла его. Отставила от себя злосчастный компьютер и поднялась на постели.
Как же тряслись руки… Казалось, у меня было достаточно сил для того, чтобы раздолбать всю мебель в квартире. Но зачем, если у меня даже нет денег на то, чтобы после купить нечто новое? Потому оставалось лишь терпеть приступ, стараясь унять разбушевавшиеся эмоции.
Ненавижу. Как я все это ненавижу. И люблю одновременно. Создавать нечто новое – смысл моей жизни. Я обожаю творчество во всех его проявлениях. Чувствую себя в своей тарелке, когда рисую, пишу или же пою. Но стоит оступиться, как я вспыхиваю, словно фитиль самодельной взрывчатки, которая через десять секунд подорвет все, что ее окружает.
Долбанная квартира. Я ни рубля в нее не вложила – все досталось за просто так, от родителей. Повезло, что отец военный, и по выслуге лет получил данное жилье для меня. Я тот еще везунчик, не правда ли?
Неблагодарная…
Вместо того, чтобы, как все, закончить университет, найти работу, выйти замуж и прочее, я попросту осела в четырех стенах, изредка покидая собственную опостылевшую спальню. А из университета я отчислилась так вообще и подавно, чем разочаровала свою семью.
Неугодная…
Существует столько определений, которыми я могу одарить себя, что можно со счета сбиться.
Мне пришлось выдохнуть, чтобы прийти в себя. Такие срывы происходят редко, но довольно метко. Обычно я столь сконцентрирована на работе, что забываю даже поесть, не то чтобы психовать.
Бывали моменты, когда я к себе куда лояльнее. Не так осуждаю, плыву по течению, но стоит появиться искре, тут же воспламеняюсь и практически сгораю от ярости. Когда-нибудь меня это погубит, но явно не сегодня.
Стоп. Сэм, хватит самобичевания. Это уже ни в какие ворота не идет.
Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
Вот так. Намного лучше.
Я пригладила волосы, убирая их с лица, и запрокинула голову. Закрыла глаза, приводя сумбурный поток мыслей в норму, пока этот самый поток не снес меня ко всем чертям. А уже после выпрямилась, заставляя мышцы тела расслабиться.
И почему вдруг захотелось выпить? Чего-нибудь сладенького. Возможно, газированного, налитого в охлажденный бокал.
Нет, это не дело. Один из первых сигналов о том, что у тебя алкоголизм, — это распитие спиртного в полном одиночестве. Не опущусь. Не сдамся. Я закончу эту книгу, потому что уверена, что могу, ведь уже не раз делала это. Преодолевала порог, который, казалось, невозможно переступить, дописывала последнее предложение, ставя точку.
Но явно не сейчас. Не сегодня вечером. Мне захотелось перевести дух, оставить написанное отлежаться, а уже завтра засесть с новой силой.
Потому я вернула на колени ноутбук, открыла браузер и включила какой-то сериал. Сюжет затянул меня с головой, и я даже не заметила, как уснула.
На утро у меня уже имелись планы. На удивление, я встала вполне себе бодрой, выспавшейся. Сил за ночь прибавилось. А когда в желудок попал кофе, без которого не обходится ни один из моих дней, я даже как-то воспарила духом. После приняла душ, умылась, собралась и покинула опостылевшую квартиру.