И вот такая дребедень целый день, целую неделю точнее. Что там думалось про пальмы, солнце, рай и отдых? Да лучше б я дома осталась!
И именно тогда я впервые осознала, что картинка снаружи, наши нелепые фантазии о том, как бы было, если бы…Что все это бред. Да, конечно, страдать с видом на океан приятней, чем на дачной грядке с лопатой, но не факт, что легче. Труд все-таки отвлекает. Я до сих пор помню это ощущение полного разочарования и обиды от того, что надежды не оправдались. И еще это поглотившее меня понимание, что свои проблемы и мысли мы берем с собой. Что от них не убежишь. А даже если и получится, то ровно до возвращения назад в те же условия. И только успеешь ты коснуться пальцем места, где проблемы терзали душу, они с новой силой вопьются в тебя, смакую с остервенением и возросшим аппетитом после недолгой разлуки.
Некуда бежать. Не работает «если бы да кабы». Слишком многое мы не учитываем в обстоятельствах несбывшегося рая. Зачем тогда все это? Говорят, что правильно задавать вопрос не «за что мне все это», а «для чего». Что надо находить смысл в сложившейся ситуации и находить, чему она тебя научила, какой урок преподнесла. И вот сейчас я сижу с бутылкой мартини в одной руке и мышкой от компьютера во второй, проматывая нашу с Чеславом переписку и попивая мелкими глотками прозрачную жидкость прямо с горлышка, и хочу понять зачем мне была дана эта вторая жизнь. Чтоб доказать мою никчемность? Что ничего я не осознала и все мои проблемы только моя вина? А вот возьму и заново все начну. И катись оно все куда подальше.
Глава 17
Мне стыдно. Правда. Я вчера очень напилась, написала Чеславу, что не собираюсь больше выходить на работу и поехала в центр города искать приключения на свою пятую точку. И даже не сомневаюсь, что нашла бы, но Чеш вовремя меня перехватил возле какого-то клуба и привез ко мне домой. Я не очень помню, что я ему отвечала, как он меня нашел, почему беспрекословно отдала ему свои ключи от квартиры, а самое главное – понятия не имею, что было дальше.
С третьей попытки продираю глаза. Мне не очень, но больше всего меня волнует то, что нужно ждать еще весь день, пока не «усну», чтоб выяснить, не случилось ли чего-то лишнего.
Дома тихо и пусто. Я не слыхала, как Вадим и дети собрались и ушли, но очень рада, что мне не пришлось вставать и помогать им. Спасибо, что не будили.
В последнее время с мужем стали натянутые отношения. Он чувствует, что со мной что-то творится, но не понимает в чем дело, а я не хочу ничего рассказывать. Вадим понимает, что я ему не изменяю. Чисто теоретически, в этой параллели у меня бы и не вышло. Дом, удаленка, на танцах и курсах одни бабы, плюс Вадим меня практически везде возит или хотя бы забирает. Нет, наверное, если очень захотеть, то найти время и место можно, но я -то не ищу, и он это знает. Из-за накатившейся депрессии, дома я тоже не пытаюсь порхать. Мне хреново – и все это понимают. Если честно, похоже это их не сильно и беспокоит. Обидно, но выгодно. Главное, чтоб не трогали.
Вадика я стараюсь избегать. Мне просто невыносимо стыдно перед ним. Я чувствую себя хуже изменщицы. Потому что я влюбилась и мечтаю о другом мужчине. Для меня лично нет ничего хуже этого. Лучше бы он мне сто раз изменил, но не влюбился. Просто физическая близость – это другое. Если бы он где-то по пьяни или просто для разнообразия с кем-то переспал, то я естественно с ума сошла от ревности и обиды, но возможно даже смогла простить. Скорее понять. Жизнь однообразна, быт убивает. Наверное, это можно простить, но проверять не хотелось бы. А вот так чахнуть и грезить о другом человеке, сидя в одной комнате, это предательство. И это дополнительный пунктик, который меня добивает.
А в последнее время все стало еще хуже. Мне об этом даже себе стыдно признаться, а представить, что муж об этом узнает, просто страшно. А все дело в том, что, занимаясь сексом с ним, я думаю о Яне. Понимаете? Он бы никогда-никогда мне этого не простил. Это удар ниже пояса. Это гораздо хуже любой измены. Я смотрю на мужа и вижу свою подлость. И не знаю, как жить дальше. Ни одна из этих долбанных жизней мне не приносит радость. Они только добавляют новые песчинки в яму, в которую я сама себя зарываю. Вот что мне делать?!
Позвонила Ленке – не берет трубку. Ладно, зачем ей мои проблемы. Да и что я скажу? Придумывать ничего не хочется, а правду все равно не расскажешь. Будем тонуть самостоятельно.
День тянулся мучительно долго. Еле дождалась времени, когда можно сделать вид, что очень устала и хочу спать. Замоталась в одеяло, а сон не приходит. Может я теперь спать не буду вообще? И никуда переноситься не буду. Хорошая мысль, с которой я уснула - и оказалась на съемной квартире рядом со своим другом. Ну, привет. Будем разгребать вчерашний срыв.