- У меня скорее всего не может быть детей. Шансы невелики. Так сказал врач еще двадцать лет назад и усомниться в этом не было повода.
Поднимаю глаза и смотрю на сосредоточенное лицо любимого мужчины. Он так напряжен, что кажется, готов вскочить и убежать. Секунда, две, три. Он что действительно думает, что это может что-то изменить? Неужели считает, что я бы смогла от него отказаться или уйти? Да, с его стороны картина выглядит немного по-другому: мне почти 34, я встретила достойного спутника для жизни и должна во всю мечтать его окольцевать и родить ребенка. Только мне это совершенно неинтересно. Я не хочу больше детей. И свадьбы не хочу, ничего не хочу. Я буду рядом с ним – и больше ничего ненужно. Так даже лучше. Мне не придется проходить через все это «счастье» заново. Никто не отнимет у меня времени, которое я могу провести наедине со своим мужчиной. Эгоистично? Да. Но я уже реализовалась в качестве матери и сейчас мне хочется побыть счастливой. Для себя.
- Это неважно. У меня есть ты.
Больше мне нечего добавить. Он понимает и так. Он чувствует все, что я могла бы выразить словами, просто посмотрев мне в глаза. Это же мой Ян.
И все бы ничего. Вот только сейчас я держу в руках тест и пытаюсь удалить вторую полоску силой мысли. Не выходит. Я даже еще не начала паниковать. Просто поверить не могу. С Вадимом мы предохраняемся, а Ян - бесплоден. Ну, не надуло же? Откуда-то взялась эта чертова задержка и вторая полоска на палочке в пластмассовой оболочке. Иду в аптеку за другим тестом. Результат тот же. Оба бракованные? Вряд ли. Скорее я бракованная. Вот же ж блин!!
Нахожу сайт для мечтательных барышень, пытающихся определить будущие черты лица своего ребенка, и ищу в таблицах сочетания цветотипов. Генетика штука неумолимая. У меня глаза зеленые, у Яна – черные, у Вадика – серо-голубые. В то, что ребенок будет похож на меня я практически не верю. Удача – это не мой конек. Не прокатит. Да и Аня с Темой на меня совершенно не похожи. Значит, малыш будет копией кого-то из моих мужчин, а значит – полной противоположностью второму. Может все-таки повезет? Может он будет похож на меня и оба «отца» останутся счастливы? А если нет? Когда я узнаю, кто выиграл в этой лотерее? После рождения ребенка? Такого сюрприза никому не пожелаешь. Становится страшно. Я представляю, как счастливое лицо Яна, а потом и Вадима сменяются непониманием, а потом ужасом, ненавистью и презрением. Истерика захлестывает с головой. Полчаса криков, причитаний и слез – эффект на лицо – можно думать дальше. Выход есть всегда. Правда?
Топчусь по комнате. Рассматриваю в сотый раз оба теста. Пытаюсь почувствовать чей это малыш, но ничего не ощущаю. Аборт? Может сорваться прямо сейчас и поехать в клинику? Есть же еще какие-то способы, помимо аборта. Проблема в том, что я ничего в этом не смыслю. Надо успокоиться и осмысленно изучить информацию. Только взять себя в руки никак не выходит. Мне очень страшно. Дело в том, что именно сейчас я осознаю, насколько оба мужчины мне дороги. Я просто не готова отказаться ни от одного из них. Они две части моей души, которые по отдельности не смогут существовать. Тошнота и отчаяние подступают к горлу. Как так? Почему я не думала об этом раньше? Не маленькая же, а так глупо и безрассудно себя вела. Сейчас возьму себя в руки – и все обдумаю. Мысли постоянно возвращаются к жестокому решению: нет ребенка – нет проблемы. Но почему-то окончательно остановиться на нем не позволяет осознание того, что, возможно, это единственный шанс Яна стать отцом. Лишить его этого, даже не оповестив, кажется настоящим преступлением. А оставить все как есть – трусостью и глупостью. Просто надо успокоиться. Решение само придет, когда все станет на свои места. Правда?
Глава 38
Сейчас время – главный мой враг. Чем больше я тяну с решением, тем стремительнее приближаюсь к катастрофе. Я физически ощущаю тяжесть от неопределенности, но все еще витаю в облаках. Дело в том, что я не чувствую никаких изменений: нет тошноты, сонливости, изжоги, раздражительности, беготни в туалет – вообще никаких признаков. Я понимаю, что у многих беременность именно так и проходит, но я-то помню предыдущие две. В общем этот факт почему-то дает мне ощущение нереальности происходящего и заставляет отодвигать все попытки найти выход из сложившейся ситуации.