СОЧИНИТЬ БЫ ЧТО-НИБУДЬ истинно...
Сочинить бы что-нибудь истинно полезное в хозяйстве. Посеять бы мудрое, доброе и вечное. Например, руководство по дрессировке трезвых ёжиков. Согласитесь, пьяного ёжика любой научит вприсядку плясать да по телефону звонить, а трезвого...
Ну вот, на середине предыдущей фразы позвонил приятель:
– Ну что, узнал?
– Нет, не узнал.
– Понятно...
Мне кажется, он обиделся. Недели три назад он позвонил мне и вот в такой же момент, когда работа над номером доходит до точки кипения, когда даже нахальные бакланы облетают редакцию стороной, чтобы крылья не опалить, он изложил свою проблему. В одной организации, в таком-то отделе, работает девушка по имени Наташа. Наташа очень понравилась моему приятелю. И теперь я должен узнать для него ее телефон.
– Так и спросил бы у нее сам!
– Спрашивал, – в голосе тусклая обреченность. – Не говорит.
– А мне скажет?!
– Тебе скажет.
И он свято верит, что мне Наташа не сможет отказать, по крайней мере – в номере своего телефона. Я даже спорить с ним не могу. Эх, знал бы он, что мне девушки тоже не говорят свои телефоны. Вот Олю я, например, три раза спрашивал, а она – ни в какую. И мне ведь даже в голову не пришло мобилизовать своего приятеля в помощь.
А что если и впрямь мне отправиться к Наташе, а его к Оле подослать? А потом мы просто обменяемся номерами. Но это в случае успеха. В который я слабо верю. А может, эти имена для нас заговоренные? Ну вот как астрологи пишут: в этом тысячелетии звезды расположены так, что Оли и Наташи не скажут вам номера своих телефонов... А может, нам с ним на свои рожи в зеркало глянуть? Да на даты рождения в паспортах...
Вот эти даты и еще на одну единичку отодвинулись в прошлое. Во тьму, как говорят палеонтологи, веков. Глянуть на дату и сказать ему честно: родной, боюсь, мы с тобой если и интересны кому-то, то уже не девушкам, а именно палеонтологам... Но нельзя такое говорить. Даже мужчинам. Тем более, друзьям.
Но, черт побери! Что же я, как последняя свинья, себе веду?! Неужели мне жалко для друга оторвать от стула свою широкую сущность и найти эту красавицу Наташу? А вдруг это их судьба? Ведь он уже три недели по ней вздыхает! И сохнет. Завтра же найду и допрошу на предмет телефонного номера. Наташа, готовьтесь! И учтите, что сопротивление бесполезно. Я активизирую все свои обаяние и красноречие, я расскажу Вам, какой он прекрасный и талантливый парень, и Вы уже заочно полюбите его. Он того стоит, честное слово.
И потом я смогу написать руководство по узнаванию телефонов у девушек по имени Наташа. И от меня не только другу, но и всем вам польза будет. И всем грядущим поколениям.
Январь, 2003
ПРИШЛО ВРЕМЯ СТРАШНОЙ ИСТОРИИ...
Пришло время страшной истории. Чтобы ужас сковал ваши члены, и ледяной холод разлился по позвоночнику, чтобы волосы встали дыбом, и язык вспомнил давно забытое слово «мама».
Итак, начинаем! Есть жаркие страны. Есть такие жаркие страны, что вы и представить себе не можете. Птицы там не летают, а ходят по земле. Потому что как только они взлетят, то сразу упадут вниз обугленными головешками – столь низко в этих странах расположено солнце. А рыбы в морях, что омывают эти страны, плавают и резвятся среди рифов уже вареными. Такая горячая вода в этих морях. Если вы любите жареную рыбу или малосольную, вам нечего делать в этих странах. Не ехать же туда со своей свежей рыбой, чтобы зажарить там ее на пальмовом масле. Да, пальмы. Под ними можно спрятаться от лучей душегубного солнца, но пальмы этого не любят. Они сразу начинают швыряться в изможденных туристов тяжелыми и твердыми, как булыжники, кокосовыми орехами. Туристы мечутся в панике и жалобно кричат: нихт шиссен, нихт шиссен! Но пальмы беспощадны. Один орех – один турист. Как показывают результаты анализов, рядом с каждым бывшим туристом всегда лежит один орех. Вот крабам-то потеха. Рано утром на восходе солнца они стаями вылезают из воды, чтобы полакомиться павшими накануне под кокосовым огнем туристами.
В панике уцелевшие туристы выбегают из-под пальм, но там их поджидают солнечные лучи. Раскаленными стрелами они пронзают людей насквозь, от макушки до окаменелых пяток, люди вспыхивают и полыхают. И по всей округе тогда стоит запах пережаренного шашлыка. Притом далеко не лучшего шашлыка – без соли, без лука, без уксуса и перца.
Смотрите, смотрите, вот один шустрый туристик увернулся от лучей и прорвался к воде... Рано радуетесь! Не уйти ему от судьбы. На мелководье судьба его приняла вид большой черной тарелки с длинным острым хвостом. Это электрический скат. Перепуганный турист не смотрит под ноги, и напрасно. Как только он наступает на ската, тот, возмущенный хамским поведением (и совершенно справедливо возмущенный – вспомните, как вам наступали на ногу в переполненном автобусе), дергает ручку рубильника, и удар тока в 380 вольт подбрасывает туриста на 47 метров из воды. Обратно падает скрюченное опаленное недоразумение, которое уже ничем не напоминает шустрого туриста.