Мужики, а ведь хорошо днем 31 декабря сходить за хлебом или за картошкой! Очень увлекательное приключение. Однажды из-за такого приключения ваш покорный слуга не выполнил священный ритуал, который блюдет уже много лет. По сей день стыдно.
Как-то в полдень 31-го вышел я в магазин за постным маслом. Масла купил, времени еще много, дай, думаю, зайду на работу (это еще на прежней работе было) – повишу на телефоне, обзвоню друзей и знакомых, поздравлю с наступающим. Первый же друг коротко скомандовал: нечего звонить – заходи, хоть поздороваемся по-человечески! Он один живет.
Поздоровались раз. Поздоровались другой (а рюмочки у него маленькие были). А потом он спрашивает:
– А как твоя совесть, не болит? Тебе не стыдно, члены нашего профсоюза остаются непоздравленными Дедом Морозом и Снегурочкой? – и смахнул скупую мужскую слезу. И так резонно и чувствительно он все это сказал, что и меня пробрало. Один из нас был в конторе профсоюзным боссом, другой журналистским, кто кем – не помню уже. А в кухне у него костюмы висят. Снегуркин примерили – маловат, а вот два дедморозовских оказались в самый раз. Еще одного коллегу мы одели в вывернутый наизнанку тулуп, получилась говорящая обезьяна вместо Снегурочки. И поехали... Радостей-то сколько было у членов профсоюза! И ведь не забыли никого.
Дома я появился за несколько минут до наступления 1985 года. Гости, жена и теща сидели за столом тихо-мирно, но мне почудилось, что смотрят они на меня с осуждением. Ага, сидят, молчат – гадости про меня думают! И выступил. Вкратце тема доклада звучала так: что, без меня и Новый год не наступит?!
И еще запомнил бой курантов...
Тогда я и нарушил традицию: единственный раз в сознательной жизни не принял душ перед тем, как сесть за праздничный стол. Сами понимаете, за делами не успел. В итоге, все пошло сикось-накось. За стол я, кажется, так и не сел. Утром продрал глаза и ужаснулся. И от дикой головной боли, и от того, что вертикальные линии дверного косяка оказались непараллельными. Должны ведь быть параллельными, а они явно, если их продолжить, сомкнутся в ближайшем пространстве! И так мне стало обидно – я решил, что сошел с ума или в лучшем случае окосел. А через пару дней вдобавок грянули морозы под сорок и продержались два месяца.
Вот сколько бед от пьянства. Зло и яд!
Р.S. Правда, потом оказалось, что дверной блок в спальную комнату (а квартиру я получил за несколько дней до Нового года) строители умудрились выполнить в форме трапеции. И я понял, что встречаются в этом городе и покосее меня.
Декабрь, 1999
У ГЛАВНОГО ДЕДА МОРОЗА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ
Сантименты
Вы будете смеяться, но я раньше никогда не был в Финляндии. Проезды по ее территории не в счет. Ну и ладно, думал я, невидаль! Бывшая наша территория, что там может быть хорошего. Украина вон тоже нашей была, но меня туда не тянет.
Вы еще раз будете смеяться, но теперь я в восторге от Финляндии. Старею, видимо, коль восторги стал испытывать. Как это они умудрились? Ведь советской власти у них не было, не руководили ими мудро, не направляли в светлое будущее, однако настоящее у финнов удалось. Может, потому и удалось, что вовремя они смылись с поля битвы за коммунизм...
Недавно я уже писал про устройство границы с нашей стороны: четыре раза надо проезжать посты и показывать документы (с их стороны – один раз и без шлагбаумов). Так вот, я понял – зачем это! Когда увидел, что под последним шлагбаумом (перед финской территорией) лежит еще и доска с большими гвоздями вверх. Это ведь для того, чтобы они к нам не ломанулись! А ну как позавидуют нашим карелам да как попрут неорганизованно. А мы их и не пустим. Ну, а зачем еще? С нашей стороны, кто хотел, давно уехал. И без нарушения границ.
Что понравилось
Проще перечислить, что не понравилось.
В их знаменитом бассейне в Рованиеми надо сначала закончить все водные процедуры, просохнуть, одеться и лишь потом уже – в буфет. Нет бы: погрелся в сауне, скатился с горки с визгом и ревом, помассировал бы под упругими струями воды живот, бока, плечи и другие части тела, полежал в джакузи и... в буфете посидел... С пивком. Потом обратно в сауну. Но после второго захода я понял, почему так. Время в бассейне не ограничено, а если еще и с пивком рассиживаться, оттуда никто не уйдет. Русские, по крайней мере. А русских там много.
И еще одна претензия. Заказали нам такси. Подруливает новенький (там такси только новые машины и последних моделей) «Мерседес». Не 600-й, конечно, но где-то 599-й. А нас пятеро! Говорят, я выступал на всю улицу: они бы еще «Запорожец» прислали! А водитель спокойно сказал: сколько вас там сзади поместится, столько и полезайте...