Один день октября.
Вспоминая свою недолгую и жалкую жизнь понимаю, что она очень похожа на тарелку серой и невкусной овсянки. Лишь из редко это кушанье приправлялось некими крупицами счастья. Ну и ладно! Овсянка ведь тоже вещь полезная в конце то концов! Стоя на остановке и видя скорую помощь бешено мчащююся по городу понимаю, ведь есть сейчас тот кому точно хуже, я по крайней мере еще способна куда-то тащить свое бренное тело. Долгое время я была оптимистом и мне это здорово помогало но и таких жизнь ламает. Но сломаться не значит умереть, ведь так? Так что теперь я... нет, не песимист, а реалист. Так мне больше нравится. Как то более по взрослому, знаете ли.
Мечты.
Мне всегда не нравились выражения типа:" Мечтайте осторожнее ведь мечты могут стать реальностью". Но как бы не было притивно признавать свою неправоту скажу Вам вот что, так и есть. Конечно, не все мечты стают реальностью, но... Всегда присутствует это "но". Поймала себя недавно на мысли, что в этом году многие чего мне долго хотелось уже сбылись. Это как то даже пьянит. Ведь мне казалось коли таким планам наречено имя "мечты" так и суждено им быть лишь розовыми грезами. А они, как известно, относятся к жанру фантастики. Так вот... о чем это я? Ах, да-про то что стало реальностью. Теперь оборачиваясь назад понимаю- пусть так долго надо было ждать, оно того стоило. И раз успех так зачастил кто знает, может впереди меня ждет что-то еще более грандиозное? Надо просто убрать из головы противную установку "невозможно". Просто сейчас так навязывается мысль, что все надо получать здесь и сейчас, а если не возьмешь сейчас то не получишь никогда. Наглое вранье все это. Никто еще не умер от того, что научился ждать. И я научусь. Обещаю.
Когда ты овощь
Приготовила суп, сделала несколько телефонных звонков и вымыла волосы. Что это? Это "множество" дел я сделала за один день. Что, мало? Это Ваше мнения. А лично я требую за них медаль и ни какую нибудь , а из золота. К чему весь это разговор? Да все просто. Есть дела, которые большинство людей считают... да они их вообще не считают. Вряд ли кто-то составляя список дел на день пишет что то типа: почистить зубы, росчесать волосы и т.д. все это делается на автомате. Так положено, так нормально. Но когда ты болен, особенно если это история всей твоей жизни как прошлой так и будущей, то любое из простейших дел может быть для тебя подвигом. В них вкладывается порой столько силы и нервов, что на что то по настоящему стоящие их уже попросту нет. С этим трудно жить, особенно если ты еще по сути и не видел, что оно за штука такая, эта жизнь.
Иногда мне думается, что людям в инвалидной кресел в чем-то даже легче. Никто ведь не осуждает их за то, что они не пошли сегодня на работу или не побывали в 1000 и одном месте за день. Когда такой человек говорит фразу :"я не могу" Никто не задает глупого вопроса вроде" а почему?" Все ведь и так ясно . И точка. Когда же твою болезнь не видно снаружи кажется, что ты обречен на хроническое непонимание. "Я не могу!" Только успел произнести как у собеседника взлетают вверх брови" С чего вдруг, не можешь?" Особенно больно когда это произносят люди которые знают тебя почти всю жизнь, которые ни раз стояли у твоей кровати в больничной палате. И так каждый день. Ты воюешь с собой, с болезнью, с людьми. Часто это неблагодарная война. Здесь нет наград и почетных званий. Тут вопрос ребром- ты либо борец, либо холодец.
Не думайте пожалуйста, что я жалуюсь. Ни в коем случае. Это просто констатация фактов. Кто то же должен об этом сказать. Так пусть это буду я.
Боль
Скрутившись калачиком лежу на кровати. Кажусь себе такой маленькой и незначительной. А в голове кружится мысль: как в таком маленьком, жалком тельце помещается столько боли? Я пью ее стаканами, залпом, без вопросов. Смотрю ей в глаза и хочу кликнуть: "да мне не впервой! Не слабо мне, слышиш!" Кажется, что каждая клеточка тела пронизана болью. Кажется, что в этом мире мной прожита уже не одна жизнь. И все это тяжким грузом лежит на моих плечах. Я сыта по горло, слышите?! Сыта по горло эмоциональной и физической болью, которой не видно конца. Есть только два варианта: либо все останется как есть, либо станет хуже. Но когда? Никто не знает. Как? Тот же ответ. Я давно мечтала посетить Освенцим. Можете не верить, но я его уже прошла. Вернее прохожу. Для меня почти каждый день Освенцим. И никто не знает об этом. Даже сейчас, в эту бессонную ночь в глазах стоят слезы, а плакать не плачется. Чаще всего от знакомых я слышу фразы типа: болит?плохо? По тебе и не скажешь. Они думают это комплимент. Но знали бы вы как мне хочется просто закричать, упасть и плакать, чтобы все увидели как мне больно. Как же тяжело жить эту жизнь. И часто ее просто не хочется жить. Сейчас в этот ночной час я понимаю, что никому нет дела до того каково мне. Нет никого кто мог бы просто побыть со мной. И поэтому я скажу лишь: Боже , только ты один знаешь как мне больно. Только ты знаешь каково это ... так жить".