Потому что мы с тобой не такие, как все.
Мы умеем дружить. Мы умеем чувствовать. Мы умеем понимать. Мы умеем лю…
12 июня 2003 года.
Домой я вернулась 10 июня. И не успела я переступить порог, как все началось заново — пьянки, ругань, драки.
И снова спасибо Андрюше, он опять спас меня, пусть на несколько часов, но зато каких. После обеда он позвонил мне и предложил прогуляться.
Мы гуляли по лесу, потом прошлись по вечереющим улочкам города, а когда уже совсем стемнело, зашли в бар.
— Если хочешь, можешь какое-то время пожить у меня, — предложил Андрей, когда мы сидели за столиком.
— Нет, что ты, Сашка не поймет.
— Я просто думал, вы расстались.
— Андрюш, я не знаю, я сама ничего не знаю. Он очень сильно обидел меня. Но я его люблю, и кажется, могу простить все.
— А он может?
— Не знаю… — хотя сама я была уверена, что нет.
— Но если вдруг будет плохо, обязательно позвони, я помогу. Договорились?
Я взяла его руку в свою и произнесла:
— Андрюша, ты самый настоящий друг. Я никогда не встречала таких людей, как ты.
— А может, дело не во мне, а в тебе?
У меня зазвонил телефон, и я не успела спросить у него, что он имел в виду.
Это был Саша.
Я нажала кнопку «отбой».
Но он снова начал звонить.
— Да, — сухо произнесла я в трубку.
— Татка, ты еще сердишься?
— А ты в этом сомневаешься?
— Хочешь, я сейчас к тебе приду, и мы поговорим по-человечески. В спокойной обстановке.
— Извини, уже поздно, и я хочу спать.
— Тогда завтра. Завтра утром я приду, и мы поговорим. Хорошо?
— Я не думаю, что это что-то изменит.
— Ну, Татка, ну пожалуйста. Дай мне еще один шанс.
— Хорошо. До завтра.
Я отключила телефон и положила его в карман.
— Саша?
— Да. Может, пойдем? Уже поздно.
— Хорошо. Пойдем.
Простить тебя — это значит продолжать жить.
Ведь я жива только благодаря любви к тебе.
Я не могу сказать «твоей любви», потому что так и не знаю, любишь ли ты меня.
Я пытаюсь вспомнить прошлое без тебя, но не могу. Наверно, его и не было.
А если и было, то тусклое, пустое, лишенное смысла. Не нужное никому и даже мне, раз я его забыла.
Тогда зачем ты делаешь так, чтобы потом, когда-нибудь, когда мы расстанемся, я забыла о тебе?
А ведь мы расстанемся. Я точно знаю, что мы расстанемся.
Возможно, ты уйдешь от меня, устав от моей любви.
Возможно, я уйду, устав от твоей нелюбви.
Ты спросишь, откуда я знаю об этом конце?
А я и не знаю, я так чувствую. Душа подсказывает.
И тогда я умру.
Если кто-нибудь не спасет меня, я умру.
Ведь без любви невозможно жить.
Мой смысл жизни — ЛЮБОВЬ!
13 июня 2003 год.
Ну и что дальше?
Пришел сегодня утром, упал на колени.
Слезно просил прощения, и я простила.
Потом кровать, секс. Не любовь, а именно секс.
Помахал мне ручкой и снова исчез.
Ах, да, забыла. Обещал позвонить вечером.
Не верю!
Ощущение коврика у двери. Об тебя усердно вытирают ноги, а ты только отряхиваешься и продолжаешь стелиться под следующую пару ног.
Фу!
Дожила. Сама себе противна.
Вот доживу до старости, может, поумнею и издам этот дневник. И название уже придумала: «Откровения коврика у двери».
Да чего уж там коврик. Он хоть дело свое знает. Можно сказать, в его жизни смысл есть. А что есть у меня?
Ровным счетом ничего.
Одни воспоминания, и то не о Саше, а об Андрее.
Где мой смысл жизни?
Нету.
Учусь, потом пойду работать, надоест все, сниму квартиру и уйду.
Сойду с ума в одиночестве и повешусь…
Все, не хочу больше писать этот дневник. От него только хуже.