Шимун Врочек: Последнюю историю прокомментирую. Не было этого. Кастрюля с горячим песком была, а холодильника не было. То есть, мой отец действительно рассказал Андрею обо мне, сидящем у холодильника в ночи и жадно поедающем колбасу... Но тут надо знать моего отца. Мой отец был еще тот шутник (хотя Андрей это как раз хорошо знает). Ему все было смешно. Он обожал шутки, розыгрыши и небылицы. Однажды я, еще будучи школьником, вспылил. Потому что отец несколько дней играл со мной в игру -- все время разговаривал со мной так, что нельзя было угадать, шутит он или серьезно. И на каждый уточняющий вопрос я получал ответ, который меня еще больше запутывал. Подтекст наслаивался на подтекст, ирония на иронию. Целые этажерки "да нет возможно шутит сейчас нет". А я должен был угадать, где правда. И ответить в таком же духе. А затем отвечал отец. Кто кого переиронизирует. Конечно, это была неофициальная игра, никаких правил мы не объявляли. Просто слово за слово. - Ты шутишь? - например, спрашивал я. - Да, - отвечал отец замогильным тоном. Или: - Нет, - а глаза его говорили "еще как шучу". - Я так и понял, - отвечал я. И тоже с противоположным знаком. Я не мог сдаться. - Я знал, что ты поймешь, - говорил отец так, что это звучало совсем наоборот. И я отвечал на смысл, который наоборот. И так далее. И все нужно было держать в памяти, от начала до конца. Потому что от каждой следующей фразы цепочка переворачивалась. Через пару дней у меня голова пухла от этой логической цепочки. Мне казалось, что мир теряет какие-то четкие установленные границы, становится зыбким. Черное казалось белым и обратно (тогда я не знал про этот психологический эффект). Я почувствовал панику. И в один момент я совершенно потерялся в этих лабиринтах отрицаний отрицаний отрицания, устал ломать голову и взорвался. - Хватит! - кричал я. - Хватит! Почему нельзя говорить серьезно?!! Отец посерьезнел. Посмотрел на меня. - Хорошо. Он понял, что немного пережал. После мы так иногда играли, но по чуть-чуть. Отец так и остался лучшим. Мастер иронии. Это было его кунг-фу. Когда он выпивал хотя бы рюмку, я всегда знал. Даже если говорил с ним по телефону. С первой же фразы. В голосе отца словно бы исчезали эти слои, голос становился одномерным. Так вот, о холодильнике в ночи. Отец пошутил, когда рассказывал эту историю Андрею (и думаю, радовался как ребенок, когда тот поверил. Андрея обычно сложно провести). Но так действительно могло быть. Рис меня тогда конкретно достал. И я постепенно вернулся к нормальному питанию. Но вернулся днем, а не ночью. А вот Ярик, мой друг, который пророк кунг-фу, он на рисе высидел очень долго, несколько месяцев. Ярик был настоящий фанат.
13. Вектор, чайник и золотая лопата
Еще истории от моего друга Андрея Башкирцева. Немного про нашу учебу в Керосинке:
Фольклор того времени, высеченный на партах и стенах: Каждому лектору в жопу по вектору Встану утром рано, выпью кружку ртути и пойду подохну, в этом институте Собака - друг человека. Лектор не друг, но тоже собака
* * * Благодаря Виктору Палия, директору Самотлорнефтегаз, были выкуплены два чартера на Москву и 30 августа 94 года всех абитуриентов разных курсов бесплатно отправили в Москву с сопровождением взрослых, в Шереметьево рассадили по икарусам и отвезли в общаги. Я в течении дня навёл шороха по переводу на кафедру автоматизации и вернулся в общаги заселяться. Перед комендой поставили ультиматум, что селимся с Шимуном только вместе. Нам выделили трёшку в блоке 1503, коменда предупредила, что ключей от блока нет, сосед ваш приедет числа 5 сентября. Но вы не волнуйтесь, проверьте ближе к ночи, вдруг сосед объявится, других вариантов всё равно нет, свободные комнаты отсутствуют, сумки можете оставить у меня в кабинете.
* * * Мы с Шимуном решили посмотреть окрестности, с метро не стали связываться, мол, ещё накатаемся/насмотримся, просто боясь сознаться вслух о страхе потеряться в огромном мегаполисе )) Так и гуляли в радиусе полукилометра, центром которой высилась шишка Бутлерова 3. Вечером вернулись к коменде, были посланы в блок на проверку наличия соседа. Злясь на неё, на абсурдность ситуации, что сосед приедет не раньше пятого, стали долбиться в дверь. И о, чудо, дверь открыл раньше вернувшийся сосед, дал комплект ключей и сразу куда-то смылся, как оказалось, на неделю. * * * Не уверен в хронологии, но вроде этим же вечером на ужин были спагетти, отваренные прямо в старом пузатом алюминиевом электрическом чайнике, поданные в соусе Анкл Бенс )) Чайник долго не закипал, потом спагетти не хотели размокать и влезать в чайник, а уже потом не малая часть вермишели прилипла ко дну и кипятильнику чайника )) Потом долгое время чай был с привкусом макарон, застрявших в носике чайника, благо к возвращению соседа через неделю привкус пропал. Мы, кстати, потом перешли на рис в пакетиках того же дяди Бенса, их было много удобнее отваривать в чайнике, и по вкусу шикарен )) * * * "А лучшими друзьями мы стали уже на второй день школы. И до сих пор так. " Я , кстати, однажды просто навскидку прикинул/посчитал, что за все время дружбы провел в лифте твоего дома больше месяца суммарного времени! И это не считая того случая, когда мы в нем застряли. Однажды в лифте (прям первые месяцы первого класса) я сообщил, Шимун, ты в курсе, что если вот так прыгнуть, лифт скорее всего остановится. Фразу я заканчивал уже в остановившемся лифте )) Нажатия различных кнопок к движению лифта не привело )) С потолка прямо со стороны плафона освещения раздался женский голос лифтёрши, что случилось? Мы, задрав головы вверх, сообщили ей, что застряли (( В ответ, я вас не слышу. Мы давай кричать, что мы застряли. Вас не слышно. Шимун в прыжках, в момент зависания на пике высоты, стал выкрикивать в потолок: Мы! Зас! Тря! Ли! Вас не слышно!!! Говорите в микрофон! Это был один из наших первых важнейших уроков и выводов в начале жизненного пути, что в жизни не всё так, как кажется. Если тебе говорят со стороны потолка, то слушать могут со стороны дальней противоположной стены )) * * * И раз уж зашла речь о лифтах... Лет шесть назад однокомнатную квартиру на моём этаже постоянно сдавали. Заходишь в лифт с кем-нибудь не знакомым и они едут на мой этаж и ключём открывают эту дверь. Через какое-то время уже другие люди. И вот думаешь, сколько вас там? Или это просто новые жильцы? Создавалось стойкое ощущение, что в квартире окно в Париж: люди заходят, что бы уже никогда не вернуться, начав новую прекрасную жизнь )) Однажды в ней появились парень с девушкой. А она прям такая маленькая, невысокая, хрупкая. Захожу как-то в подъезд, она стоит у лифта. Спрашивает, вы наверх? Да. Вызывает лифт, двери грузового открываются, заходим. Думаю, может боится одна ехать? Словно прочитав мои мысли, говорит, что её одну лифт не везёт. Я опять мысленно: да ладно, ну не ребёнок же, что бы пол лифта под ней совсем не придавливался? Примерно через месяц собрался на охоту, часа в четыре ночи выхожу из квартиры, вызываю лифт, он сразу открывается и из него выходит эта девушка. "Спасибо! А то двери закрылись, а лифт никуда не едет". Вот сколько же она там просидела?