Наступила тишина.
- Спокойно, - сказала АА. - Выступаем, как обычно.
3. Культурный обмен
Жена встречалась с троюродной сестрой, которая приехала в Москву на семинар. Продвинутые современные женщины решили совместить приятное с полезным -- какое кафе, это мужики вечно бухают, а мы попутно культурно развиваемся. В театре не поговорить, в кино тоже. Третьяковка и музей Пушкина рано закрываются. Решено. Пойдем в музей Современного искусства, он до десяти. Приходят. На входе дают солидную толстую книжечку -- с описанием выставки. И вот женщины внутри... Огромные залы, приглушенный свет. Экспонатов немного. Там палка торчит, стена в пятнах, здесь какие-то бумажки и дохлая муха под стеклом, тут одинокий провод на стене. Хотя, может, кто-то удлинитель забыл. Продвинутые женщины растерянно оглядываются. На что смотреть? Куда идти? Это ж современное искусство, тут без поллитры... в смысле, не все так просто. Ржавая ванна в кровати -- это не ржавая ванна в кровати, а художественное высказывание. Сад расходящихся тропинок. Хеппенинг и сайнс-арт. Понятно, мужики с пивом тут бы вообще прекрасно время провели, но мы не такие. Нам нужно развиваться. На помощь приходит приятный молодой человек. Подсказывает: - Идите вон в тот зал, там сейчас свет выключат, увидите. Прибегают. Там вроде натюрморта из мусора... Свет выключается -- и вдруг! Вместо свалки -- ночной город, освещенный огнями. Взгляд с высоты птичьего полета. Красота. - Нижний Тагил, - говорит молодой человек. - Впечатляет? Продвинутые женщины кивают. Посмотрели на Тагил, пошли в другой зал. Какие-то цифры на стене, помятые, ржавые. Что это? Хорошо, рядом тот же молодой человек. - Это номера уцелевших домов из Грозного, - со знанием дела поясняет он. - Художник составил из них высказывание за мир. Женщины кивают. Все ясно. - А вот это что? - спрашивают. Молодой человек терпеливо объясняет. - А это? - не унимаются женщины. Они вошли во вкус. Понимать искусство -- это здорово. - Не знаю, - говорит молодой человек. Продвинутые женщины переглядываются. Как же так? - А вон то? - Не знаю. - А там? А вот это что?.. - Женщины, - взмолился наконец молодой человек. - Не спрашивайте у меня больше. Я честно не знаю. Я вообще здесь охранник.
В качестве иллюстрации: фото 50х годов, "Дети в музее современного искусства" :)
4. Комик
Комик (от нем. Komiker, Komikus, в свою очередь от лат. cōmicus) — амплуа, а также актёр, исполняющий комические роли.
Режиссерский курс Щуки.Статическая мизансцена. Игорь придумал отличный этюд -- солдаты-срочники в музее. Зал музея. Справа -- обнаженный бюст античной богини, слева на скамеечке отдыхает прекрасная живая дева -- длинноногая, в миниюбке, в блузочке, в чулках в сеточку. Это наша одногруппница секси Надя. Перед бюстом богини замер "прапорщик", за ним выстроилась череда срочников. Головы срочников повернуты отнюдь не к мраморной богине. И только бедный прапорщик смотрит в мрамор. Этюд назывался "Экспонат" (это было задолго до Шнура). Я был срочником, стоящим последним. И если первые в шеренге только повернули головы, то я почти целиком развернулся к живой богине. И пялюсь на нее во все глаза. Впитываю красоту. Для срочников нужна форма. Игорь взял в костюмерной старые советские гимнастерки, штаны, ремни, пилотки. Прапора одели, как положено прапору, фуражка, брюки с лампасами, даже ботинки нашли. А вот с сапогами -- засада. Сапог на всех не хватило. Игорь обегал всю Щуку, но нашел еще пару сапог. Занял у курса Иванова, кажется. Только сапоги оказались бракованные. Внутри подошвы выгнуло как от пожара, ступни целиком не засунешь. Ходить в таких сапогах невозможно. Что делать? Я посмотрел на осунувшееся лицо Игоря и говорю: ладно, давай их мне. Я на носочках постою. Десять минут? Подумаешь, задача. Генеральный прогон перед показом. Принимает ВВ, куратор курса. И вот -- смена мизансцены, мы расставили выгородку, разбежались по местам. Я вынес сапоги в руках на сцену, поставил и сунул туда ноги. Стою на пальцах. Забавно, я так даже выше ростом кажусь. Я приосанился. ВВ оглядел мизансцену, улыбнулся. Вроде доволен. Потом ко мне: - Овчинников, что ты стоишь, как герой-любовник?! - Ээ... - Добавь смущения. Смущайся! Еще! Я добавил. Зрители-режиссеры засмеялись. - Вот! - одобрил ВВ. - Теперь хорошо. Зафиксируй. Так я понял, что от меня ждут точно не героя-любовника.