Чавк-чавк.
Хрусь-хрусь.
Глоть.
Чавк-чавк.
Морда инфицированного животного медленно, но уверенно исчезала во вполне себе довольной харе порядочно так отожравшегося на бургерах зомби. При чем, судя по подергиваниям, песик был еще жив.
Ага, был.
-Вяяя! - завизжал Зубастик и бросился на утек по лестнице на верхние этажи многоэтажки.
-Ну нахер, я на такое не подписывался! - проорал я и поплелся следом за чертенком, опираясь на перила и еле волоча уцелевшую ногу по ступенькам. Другая оказалась сломана.
Закружилась голова.
Млять, ну и вонь...
Здоровая нога наступила на что-то скользкое и неприятное, а спустя секунду это что-то скользкое и неприятное потянуло меня за ногу вниз. Присмотрелся - зомби. Точнее, огрызок зомби с обглоданными до уровня грудной клетки костями и погрызанной головой. Стряхнуть ублюдка с себя и наступить на висок каблуком туфли!!!
Сверху послышалось до боли узнаваемое мычание. Предчувствуя неладное, я все же преодолел еще пару ступенек и оказался на следующем лестничном пролете, освещенным слабым светом, исходящим от небольшого похожего на бойницу окна - дым от сгоревших покрышек и автомобилей плотно закрывал небо, так что в обесточенном подъезде освещение было весьма скверным. Но теперь, найдя хоть какой-то мало-мальски приемлемый источник света, я смог хорошенько разглядеть всю картину происходящего безобразия.
Неудивительно, что в доме стояла такая вонь.
Кругом валялись трупы. Много трупов. Все они были обглоданы, но часть - до сих пор жива. Ну, как живая? Это в том случае, если нежить можно вообще живой считать. Да и то, с большой натяжкой, т.к. наличие одной единственной головы и части хребта едва ли можно назвать жизнью в привычном понимании значения этого слова.
Суть происходящего по-немножку стала доходить до моего воспаленного мозга.
-ДА НИХРЕНА ЭТО БЫЛА НЕ ПОНЧИКОВО-МАЙОНЕЗНАЯ ДИЕТА!!!
-ГРМЯЯЯЯСОООО... - донеслось утробное рычание и тяжелые шаги этажом ниже.
БЛЮАДЬ.
У меня открылось третье дыхание. Со скоростью бешенного хомячка, нажравшегося ментола, я запрыгал по ступенькам на здоровой ноге, минуя все новые и новые условно живые трупы зараженных. Остановился лишь двумя этажами выше, обнаружив, что дверь одной из квартир была слегка приоткрыта. С сомнением глянул на тянущийся к ней след крови и кишок. Потом глянул через плечо - гноящийся пузырь с воткнутым в живот мечом удивительно проворно перебирал по ступенькам стоптанными в хлам кроссовками и чуть ли не в припрыжку приближался ко мне, вытянув вперед заплывшие жиром ручки.
Обнимашки?! ДА ЧЕРТА С ДВА!
У меня открылось третье дыхание. Потом открылось четвертое. А потом - я уже оказался в чужой квартире. Мозг стал лихорадочно искать поблизости средства обороны, но так ничего не найдя поприличнее стационарного телефона, вешалки и дюжины пар женской обуви, я на грани истерики поплелся в соседнюю комнату по маленькому вестибюлю, отделанному паркетом.
-ГРЯЯЯЯЯМСОООО НГРЕЕЕЕ УПЕЕЕРГЭЭЭЭЭТЬ...
-Я не вкусный!!!
Ближайшей комнатой оказалась кухня. Кем бы хозяин жилплощади не являлся... но к искусству кулинарии он относился с трепетом: дорогой интерьер плит декоративного камня кухонных тумб был заставлен горой дорогой посуды для готовки и всевозможными электро-прибамбасами, начиная от блендеров и заканчивая перемалывателем зерен для кофеварки. Но больше всего мне понравился набор фирменных кухонных ножей, которым я незамедлительно воспользовался. Но очень быстро огорчился, когда выяснил, что зараженный толстяк чихать хотел на застрявший в его голове профессиональный разделочный набор.
Так и не найдя варианта по оригинальнее, я открыл окно.
Сверху открывался восхитительный городской пейзаж! Настоящий постапокалипсис.Где-то вдали кого-то рвали заживо и этот кто-то выл так пронзительно, что слышалось за многие кварталы. То тут то там шныряли стайки непонятных зверей, отдаленно походящих на собак или кошек. А может, медведей? Неважно.
Четвертый этаж - не особо высоко, но если хорошенько шмякнуться - о! Это я умею. Тем не менее, был вариант получше - переползти по карнизу на соседний балкон спальни, а оттуда - с балкона - переползти по карнизу на соседний балкон, спасаясь от откормившегося на собратьях зомби.
Но я придумал вариант еще лучше, когда приметил в углу кухни газовую плиту, возле которой стоял большой газовый баллон. Мало, что соображая, я запрыгал к нему. Зомби уже был на полпути к кухне, когда я повалил балон на пол, наступил на него и... сорвал с него вентиль. Для 30+ пунктов силы подобное - сущий пустяк! А вот что случилось потом...
-<ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!>
Даже крошечного огонька (отличный способ прикурить!) созданного единственным активным скиллом, оказалось более чем достаточно, чтобы струя сжатого газа в мгновении ока из бесцветной превратилась в одноступенчатый реактивный двигатель. И я...
Нет, я не полетел. Оказывается, на баллонах со сжатым газом преодолеть силы земного тяготения физически невозможно.
Но я не я, когда это я.
Энергия душ просела на все оставшиеся 8 единичек. От прислоненной ладони пошли таинственные символы, краска на баллоне стремительно стала облупляться, обнажая... шипастую шкуру с множеством шипов. Осознание надвигающегося песца коротнуло выжженные творящимся трешем и наркотиками нервы. Впрочем, не быстрее того, как на месте вентеля баллона раскрылась на всю ширину зубастая пасть, из которой вырвался столб горящего метана.
А вы катались когда-нибудь на реактивном газовом баллоне?
Все, что происходило в последующую минуту было как в тумане. Кажется, у меня волосы на жопе посидели.
Я полетел. Меня оторвало от пола. Я полетел на чертовом адском баллоне со смещенным центром тяжести, прямиком в бочкообразное брюхо обрадовавшегося толстожопика! Но обнимашек так и не случилось, нет. Сила столкновения была такой, что ориентировочно 300 кг жира, гноя, язв и костей оторвало от пола и он... он тоже полетел. Но уже без меня - мозгов мне все же хватило ухватиться за люстру. Ноги только обожгло метаном, но это сущие пустяки! По крайней мере в сравнении с тем, что случилось с зомби: 300кг зараженной биомассы улетели вниз с лестничного пролета прямиком в стену, продолжая при этом разгоняться благодаря стремительно высвобождаемому метану! Дом оказался кирпичным.
Толстяк с намертво застрявшем в пузе зубастым баллоном врезался в долбанную кирпичную стену. Последняя не выдержала давления от такой туши. А дальше... О. Вопреки всем мыслимым и не мыслимым законам физики, раскормленный зомби не полетел вниз. Сразу, во всяком случае! Скорее тут дело было не в объеме сжатого газа, а в самом оскверненном мной баллоне. Потому что он вошел еще глубже в тело здоровяка, при чем изменив угол проникновения едва ли не на 90 градусов. Так что вместо грохота падения, я услышал и увидел сквозь дырень на стене, как жирдяй строго перпендикулярно стартовал вверх. Впрочем, длилось это не долго - спустя пару секунд действие теории хаоса кончилось и 3 условно живых центнера рухнули так же строго перпендикулярно, но уже вниз.
...Р У Ч Н А Я А Р Т И Л Е Р И Я Б Е З Б А Ш Е Н Н О Й Б Е З Б А Ш Е Н Н О С Т И...
Рейтинг безбашенности +29!!!
Вы перешли на 22 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!
Жизнь продолжает налаживаться. Матерясь, открыл меню и закинул 4 очка в выносливость. Что? Неравномерное развитие?! Гипер развитая живучесть в обмен на атрофированную ловкость и среднестатистические интеллектуальные способности..? Мутный и имбалансный класс? Не менее мутная раса? Скажу одно точно.
-Пошли. Все. В жопу! Ох... мерзкие голоса в голове.
Мой билд уникален и не повторимый. М-м-м... ситуативно уникально-неповторимый.
Переломанные кости ноги с хрустом встали на место. Глянул через пролом на стене на стремную городскую улицу, подвергшуюся заражению патогненным вирусом: стая очаровательных двухметровых дворняжек растаскивала по кусочкам не менее очаровательный блинчик, в которого превратился шмякнувшийся толстячок. Мииииило! Желудок свело судорогой. Потом он предательски заурчал и мне захотелось есть. Стоило больших трудов отогнать от себя навязчивую идею с участием нижней половины тела собакена в роли главного блюда.