Есть собак плохо. Определенно.
Насвистывая любимую мелодию, поплелся на верхние этажи, предварительно прихватив из квартиры стул. В последнее время домашние животные слишком общительные. А соседи - слишком агрессивные. Так что самое время тестить очередную игрушку. Мммм... хищный адский чебуратор, он же прошлая версия табуретки. С другой стороны...
А что, если ожившая табуретка решит поохотиться на своего создателя, что тогда?!
Но вскоре я про это забыл. Забыл, потому что...
...в гребаном доме оказалось 25 этажей. 25 гребаных этажей, по которым мне пришлось подниматься своим ходом ввиду неработающего лифта по вполне себе очевидным причинам. Так надо мной еще никто не издевался.
"Чтобы вы знали, мистер Андерсон, ваши страдания поднимают мне настроение. Это я к тому, что в вашей пустой и никчемной жизни наконец появилось нечто хорошее и прекрасное..."
-И что же это???
Шмяк! Туфля с подачей обутой в нее отрегененной ноги прилетела в лобешник обгрызанному со всех сторон зомби и мгновенно того припечатала в перила лестницы, последовавший после чего росчерк мечом вызвал отделение верхнего отдела головного мозга от нижнего.
"Это я!"
-Знаете, мистер Смит, что я ненавижу больше всего в этой жизни?
"Дайте подумать, пожалуй, я зна..."
-Заткнись! Никто кроме меня не знает того, что знаю я, о том, что нужно знать мне. Так вот, чтобы ты знал, я ненавижу три вещи - педиков, овсянку и ступеньки. ТАК ЧТО ЗАТКНИ СВОЮ ПОТУСТОРОННЮЮ ПАСТЬ И НЕ РАЗДРАЖАЙ МОЙ КРИСТАЛЬНО ЧИСТЫЙ РАЗУМ! Иногда он мутнеет и наступает просветление.
Удар полуторным мечом с плеча - в мире на еще одного недогрызанного зараженного нубо уровня стало меньше. Я ведь теперь хай! Элита. Машина смерти для беззащитных инфицированных людишек во плоти! Ну, во всяком случае до первой встречи с инфицированными маленькими девочками.
Зомбололи - зло конкретное.
В том, что меня окружала низкоуровневая шушера не было сомнений. Потому что лут с убитых зомби падать отказывался, как и за убийство более чем трех десятков зараженных нового уровня я так и не получил! И все-таки, меня не покидал очередной навязчивый вопрос...
... КТО. ИХ. СУКА. ГРЫЗ?!
Между восьмым и девятым этажами лестничный пролет обвалился наполовину. Что-то сюда влетело из разбитого окна. Учитывая виденные на улице остовы военных машин, могу с уверенностью предположить - против демонов, рванувших из психушки, в ход пошел хевиметалл. Полагаю, фугасный. Так к чему это я? А к тому, что видя этот мерзкий провал в пол бетонной лестницы между лестничными пролетами, могу с уверенностью заявить - шмякнувшийся мордой об асфальт толстяк к здешнему криминалу отношения не имел никакого, потому как ввиду своих отожравшихся габаритов единственное, что ему светило - шмякнуться мордой о бетон пролета пониже в отчаянной попытке перепрыгнуть к инфицированному двуногому мясу. Но не мне с относительно восстановившемся телом. Разгон, толчок, полет веры, едва-едва не сломанная шея благодаря едва-едва не сорвавшейся вниз тушки,и я на другой стороне.
...и тем веселее было осознавать факт надвигающегося замеса, прежде чем очередной раз поставить табуретку на заляпанную кровью и кишками ступеньку и лишить особо зверским образом жизни очередную жертву зомбиленда.
33% до эволюции проклятой вундервафли! 59 из 66 единиц энергии душ! Пора делать дело.
-<Жалкая пародия на зловещий смех>
А количество обглоданного зараженного мяса прямо пропорционально увеличивается количеству пройденных этажей. Стремно... Но не стремнее того, что я прихватил с собой из квартирки.
Так я доплелся до последнего этажа, истребляя попутно все живое и неживое. Обзавелся 15 монетами выживания и 2 зелеными крохотными склянками восстановления бодрости и одной большой - маны (не смешно). Сущие пустяки, но главное - я вышел наконец на террасу крыши, с которой пятью этажами ниже я отчетливо слышал доносящееся повизгивание затравленного Зубастика. И увиденная картина мне категорически не понравилась.
В двух словах - синие обезьянки.
Три маленьких, метра под полтора, синекожих гуманоида караулили вскарабкавшегося на теле антену несчастного Зубастика, выбравшего не самое удачное время и место для побега. И, пожалуй, то немногое, что хоть как-то связало этих трех существ с зомби - так это обрывки одежды и лопнувшая на месте прорезавшихся когтей обувь. В остальном существа больше походили на пришельцев. Зубастых, с приплюснутой мордой, провалом вместо носа, миндалеглазых, но все же пришельцев! И нужно признать, психологическая травма от контакта с псевдололей дала о себе знать - я решил под шумок ретироваться, однако... Радостный визг Зубастика и активная жестикуляция в мою сторону на раскачивающейся по ветру антене погребли под толстым слоем фикалия мой коварный план спасения и заинтересовали мутировавшую двуногую живность.
Но я не растерялся.
Табуретка - тоже .
Последовавшие несколько минут откровенной грязи, вызванной полным обнулением энергии душ, я предпочел бы навсегда стереть из своей памяти.
ВНИМАНИЕ!!! Поблизости зафиксировано появление безбашенного монстра - Мистер Табуреткус!!!
Вы стали участником адского флешмоба: "мы в ответе за тех, кого приручили": УНИЧТОЖЬ МИСТЕРА ТАБУРЕТКУСА, ПОКА МИСТЕР ТАБУРЕТКУС НЕ УНИЧТОЖИЛ ТЕБЯ. И сделай потом селфи. Награда: "святой паяльник изгнания вселившихся в мебель чертобесов" +1.5к опыта.
На месте оббитого тканью сидением табуретки зонтиком раскрылась нашпигованная клыками пасть, а четыре ножки моментально стали мутировать в паучьи лапки, оканчивающиеся... другими четырьмя голодными ртами, из которых высунулись объятые пламенем шипастые языки. Я охуел.
... и охуел я еще сильнее, поняв смысл проплывшей перед глазами системки. К сожалению, это уже случилось после того, как осознавшая себя табуретка вцепилась мне в левую руку. Раздался хруст костей. Потом - довольное урчание, а только потом - мой охуевший матерный вопль.
Я принялся отбиваться от голодной табуретки! Но стремительно начавшая расти в размерах табуретка оказалась явно в другой весовой категории. Потому что подоспевшие три синие обезьянки, а в прошлом - среднестатистические домохозяйки и малолетние спиногрызы, столкнулись с той же проблемой, что и я - алчущие плоти глотки намертво вцепились клыками в инфицированную плоть и принялись тут же ее жрать.
-ЕБАТЬ ТВОЮ ДУШУ ЛЕГИОНОМ ИНФЕРНАЛЬНЫХ ПЕДИКОВ!!! Ты должен быть за меня а не против! Я тебя создал!!!
-Долой тирррранов и угнетателей! - прорычала в ответ табуретка, откусывая бошку одному из измененных зомби и подмигивая мне дюжиной показавшихся алых глазок, продолжая при этом пытаться мне перегрызть лучевую кость.
Жалкие остатки психики и адеквата окончательно и бесповоротно развеялись на просторах варпа. Я сорвался.
Я начал выкалывать органы зрения предмету кухонной мебели. Табуретке подобное варварское отношение к себе крайне не понравилось, и... господи, как же здорово иногда качать тупо одну выносливость и силу. Кости, знаете, прочными становятся и их не так легко становится сломать, как и откусить руки! Впрочем, приятнее мне от этого не стало.
А как бы вы поступили, обнаружив себя пожираемым заживо табуреткой?!
В ответ на откровенный вандализм, табуретка яростно... хрюкнула. На мгновение хватка на левой руке ослабла, а в следующее мгновение в каких-то сантиметрах от носа клацнула чудовищная пасть, обдав физиономию жаром и не приятным дыханием.
Нужно чистить зубы перед едой! ИНАЧЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ КАЙРИС И ОНИ СТРЕМИТЕЛЬНО ВЫПАДАЮТ ОТ УДАРОВ С КОЛЕНКИ. Херак с ноги по обнаглевшей и неблагодарной скотине!!!