-Даааа, смерть контре!
-Дави контру!!! Мочи врагов революции!!!
-Ааааа, я так одинок и хочу ласки... - все, включая мишку, перевели взгляд на бухую урну. Урна, не выдержав повышенного внимания, покраснела и убежала. Куда-то во дворы, откуда тут же донесся несчастный визг обнаруженной по всей видимости урной какой-то живности. Мишка, немного подумав, решил выбросить бутылку вискаря.
-Именно так, товарррррисчи! Мы пойдем и сожрррррем их всех! Долой бурррржуев, угнетателей и поррработителей! Даешь бесплатную охоту на людей!
-Дааааа, пошли жрать буржуеееев!
-Жри врагов честного пролетариата!!!
-Ааааа, я теж пролетаріат, що не цапа мене за жопеньку!!! - завопила одна из урн, в которую вцепилась другая.
-Простите, товарищ. Я это, в порыве нахлынувших чувств. Мир интернационалу!
Зря охуевший мозг старался сложить воедино развернувшуюся картину. Потому что сложив ее, мозг охуел окончательно и бесповоротно, после чего решил отправиться в отпуск, но поняв, что отпускных ему не выплатят, все же остался. А тем временем митинг продолжился. Правда, ненадолго.
-Вы пррррравы как никогда, товаррррисчи! Но попрррррошу заметить, что прежде чем пускаться в ррррразврррррат и безобрррразие, у нас с вами есть обязательство перрррред нашим вечным команданте! Помните, что он завещал нам?!
-Мы помнииим!
-Мы не забудеееем!
-Дааааа!!!
-ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОРРРРР НЕ СОЖРРРРРАЛИ ВЛАДИМИРРРРРА ВИНИЦКОГО?!
Охуевший мозг обработал полученную информацию. Стоп. Что?
-Че, мля?
Все присутствующие тут же заткнулись и на меня уставились сотни пар глаз. При том, что самих присутствующих едва ли было больше полторы дюжины.
-Это он...
-...это оно!
-Он или оно? Конкретизируйте, товарисчи.
-Аааа, это то, что убило команданте..!
-Но вы конкретизируйте, может, это все же она?
-Она убила команданте! Караул, товарисчи, нужно предать ее суду немедленно!
-ЛИКВИДИРРРРРОВАТЬ ВРРРАГА ПРРРРОЛЕТАРРРИАТААА!!!! - завопил десятком разных голосов плюшевый мишка и побежал на меня, вовлекая за собой армию... мусорных урн.
-<бабский матерный визг> !!!!
Я завизжал аки драна сучка. Берцы прилипли к асфальту! Отодрать получилось не с первого раза, а когда получилось, то я побежал от наступающей своры ожившей мусорной инфраструктуры, к которой вскоре прибавилась рогатая бытовая техника и полчища голодных мобильных телефонов, мечтавших откусить от моей жопы лишнюю булку! А У МОЕЙ ЖОПЫ НЕТУ ЛИШНИХ БУЛОК! ЭТО НЕ ПРОСТИТЕЛЬНО! НЕМЕДЛЕННО ПОДАВИТЬ ВОССТАНИЕ ОЖИВШЕЙ БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ!!!
Схватив проклятый меч-кладенец, я издал устрашающий боевой рев и принял стойку накаченного на стероидах Конана-Разрушителя! Учитывая, что из одежды на мне были сплавившиеся берцы, брутальная куртка рок звезды и не было штанов и трусов, получилось внушающе. Ну, до того, как из секс-шопа за магазином электротоваров, выбежали легионы осознавших себя в пространстве презервативов и несколько взводов самотыков во главе розового магнитофона. Заиграл тяжелый деф-металл.
-ВАНДЕРРРРСЕКС, СЛАДЕНЬКИЙ!!! - изрыгая на ходу пламя, весело пропел двойной самотык со встроенной портативной батарейкой.
-<бабский визг напуганного до смерти пожирателя>
У меня открылось второе, третье, потом четвертое и пятое дыхание! Со скоростью захомячившего сильнейших стимуляторов хомячка, я поспешил скрыться подальше от толпы почти безобидных 10 минутами ранее предметов, ныне возглавляемых настоящим злом во плоти!
Плюшевый медвежонок Барни, да?!
-РАССТРРРРЕЛЯТЬ ВРРРРАГА ПАРРРРТИИ!!! ОГОНЬ, ТОВАРРРИЩИ, ОГОООНЬ!!! - заорал мишка, который вовсе не мишка! Обернувшись, я увидел в 40 метрах пиздец. Да, определенно. Потому что как назвать зубастые презервативы, которые на манер рогатки растягивали демонические стиральные машины и в которые ложились облизывающиеся заведенные фаллоимитаторы, я просто не знал! Но я знал одно: ни в коем случае нельзя останавливаться, потому что в мире существуют вещи похуже смерти, да.
Удача была на моей стороне! Арт обстрела самотыками мне удалось благополучно избежать, завернув за угол перекрестка! Только на этом моя удача и кончилась. Потому что...
...в меня нахуй врезалась машина!
Черный Chevrolet Impala протаранила меня на полной скорости, только я оказался за углом дома. Мой разум успел запечатлить счастливую рожу покрытого татухами подозрительного бритоголового субъекта за рулем машины в белой майке и почти такого же латиноса, восседающего на кресле рядом! А потом я плавно улетел через крышу машины и шмякнулся об асфальт.
НИКТО НЕ СМЕЕТ СБИВАТЬ МЕНЯ НА ЧЕРНЫХ Chevrolet Impala! Убить нахой!!!
Перехватив меч, я хотел было побежать творить справедливость и причинять радость добропорядочным водителям, разъезжающим по тротуарам и давящих обнаглевших пешеходов... Хотел, ровно до того, как из остановившейся машины вышло четыре вооруженных автоматами и пистолетами латиносов.
-Слышь, Алеханто, а это правда он? - поинтересовался самый здоровый из шпаны, наводя на меня М-16. На натуральной бандитской роже читалось некое недоумение.
-Конечно, Санчес, ты только посмотри на этого голожопого придурка: ходит с мечом когда все с пушками, здоровый рюкзак за плечами, дебильный взгляд, рожа абсолютно де... дезе...деее...
-Дезориентированная. - подсказал держащий меня на мушке товарищ водителя.
-...дезер...дее... БЛЯДЬ! Короче это слово, ну точно Владимир Виницкий!
-Ебать аргументы! Да под это описание может попасть кто угодно! В самом деле, вы че?
-А ты че?
-А я ниче... я вообще ниче, вот. И вам тоже не советую. Давайте лучше миром разойдемся, а? Ну его в жопу легендарный квест. Смотрите, у меня есть мифический меч! Могу подогнать.
Латиносы переглянулись.
-Гуреро, ты что, головой ударился? На что нам сдался твой меч, если мы его все равно заберем с твоего трупа?
-О, вот это я понимаю, аргумент так аргумент! Но знаете, ребята. Вы не учли одного.
-Чего? - после небольшой паузы все-таки решил спросить Алеханто, прежде чем меня расстрелять.
-ИХ!!! - заорал я и развернулся, наплевав на здравый смысл и все меры безопасности! Потому что за углом дома показались первые недружелюбно настроенные БДСМ-штучки со злобными электро-прибамбасами!!!
-ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! -воскликнул мерзкий тип с татухой черепа на лице.
-АААААА!!! - завопил ахреневший от увиденного Санчес.
-МОЧИ ИХ, САНЧЕС!!!
Округа потонула в автоматной пальбе, злобном и очень многообещающем хохоте и, наконец, тяжелом деф-металле!
-Хаха, сучки, нежданчик! Коммунизм пришел, когда его не ждали. Хмм... ну, почти коммунизм. - пробормотал я, наблюдая как Алеханто на капот его же машины прижала резиновая кукла. В резиновых тентаклевых руках она держала здоровенную дылду. Дылда была не ожившей. Она ПРОСТО была ЗДОРОВЕННОЙ, а тем временем с несчастного Алеханто уже снимали штаны. Вместе с верхним слоем кожи на деликатных местах. Алеханто орал не своим голосом, а плюшевый медвежонок хлопал почему-то в ладоши... Санчеса в живых уже не было. А вот что было с оставшимися двумя латиносами... В общем, для одного жизнь закончилась не так плохо! Почти благополучно - до него добралась армия плотоядных урн. А вот последнего, того, который решил, что он он быстрее всего этого и дал деру, окружили два взвода злобных секс-игрушек!!! Брррр. Жуть какая!!! Стараясь не обращать внимания на творящийся позади беспредел и вопли латиносов, я тем временем мирно-тихо продолжал щемиться в ужасе дальше.
Что за ужасная способность?! Собственная армия открыла на меня сезон охоты! В этом мире существует справедливость?! - подумал я, доставая из под куртки склянки с зеленой гадостью, они же - микстуры бодрости! Жаба душила закидывать 8 свободных пунктов в выносливость.
"Справедливость? Что это, мистер Андерсон? Оно съедобно?!" - съязвил Смит.
-Это когда твои же миньоны не пытаются тебя сожрать и изнасиловать! При чем в ПРОИЗВОЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!! - я выдернул пробки на микстурах и залпом выпил все. Фу-фу, какая гадость... Еще противнее молочной овсянки. Боже, я щас блевану...