Неподалеку раздался истошный визг Зубастика, а чуть погодя из мглы выбежал заляпанный кишками и зеленой жижей чертенок.
-Ты что, возродился внутри чьего-то желудка?!
-ВЯЯЯЯ!!!!
...а еще чуть погодя за Зубастиком из мглы выплыл солидных размеров силуэт, очертаниями похожий на краба. Очень большого краба, да.
-Пригнись!!! - крикнул я и, размахнувшись, бросил в сторону приближающегося чудовища свой рюкзак! Ну, предварительно запитав его остатками энергии душ. А вот что случилось дальше, я с Зубастиком предпочел не узнавать - мы оба побежали прочь к гипермаркету, пока опустошитель-переросток развлекался с осознавшим себя в реальности портфелем, под жвак набитым патронами и оружием! Ну или пока портфель с ним развлекался. Просто жесть!
В конечном счете мне пришлось вооружить чертенка почти своим почти табельным пистолетом, а самому здоровой рукой тащить Быстрозарядный адоход - да я лучше сдохну, чем брошу на произвол судьбы свой совершенно законно добытый арт!! Мы ретировались под шумок с неприветливой парковочной зоны. Короче, такими темпами мы вскоре поравнялись с нижней половиной черножопого нигера, которую упорно и методично продолжали подтаскивать на веревке к гипермаркету. Мерзкий туман! Нихрена не видно, но походу возле магазина реально сравнительно безопасно, раз нас до сих пор не сожрали! Пока все было чики-пуки. К тому же, перед гипермаркетом кто-то додумался установить фонари. Так что мы шли на свет! Ну, нижнюю половину тела нигера просто волокло по асфальту, а мы с Зубастиком, пуская на нее слюни, плелись следом, пока не вышли наконец к чертовому магазину.
И знаете что? Мне он не понравился. ПОТОМУ ЧТО ПОЗАДИ НАС ПРОКАТИЛСЯ ВОЙ ЧЕРТОВОЙ ГОРОДСКОЙ СИРЕНЫ! Голодной, большой и недружелюбно настроенной сирены! Главное, чтобы эта сирена нас не услышала.
-Если ты щас вякнешь, я реально сожру твои кишки, приятель. - доверительно прошептал я на ушко хвостатому, на что чертенок тяжело вздохнул, но завидев перед окнами гипермаркета людей, обрадовался и приветливо помахал ручкой. По-моему там кто-то упал в обморок! Нужно тоже пойти поздороваться.
Но прежде чем я вошел в гипермаркет... я увидел, как по другую сторону к выходу метнулся какой-то паренек фартуке и оперативно выбросил моток окровавленной веревки, которая была привязана к тому, что осталось от нигера! После чего не менее оперативно закрыл двойную дверь изнутри.
На меня уставилось не менее двух десятков испуганных взглядов. Где-то в тумане, далеко, вновь раздался протяжный вой...
Я застеснялся, но не сробел - неторопливо подошел к запотевшему оконному стеклу и с самым дружелюбным видом написал следующее:
"БЫСТРО ОТКРЫЛИ ДВЕРИ, СУКИ! Или я открою сам и собственноручно сокращу вашу популяцию." Зубастик с важным видом пририсовал смайлик в конце.
***
<примерно за двое суток до описанных ранее событий>
Арина попала в Балтимор почти случайно. Ну, как почти? Это при том, если случайностью можно считать планомерное и упорное насилование собственной психики по 4 часа в день в ходе сотен часов рейтинговых онлайн матчей в одной из самых популярных МОБ современности! (Это такие командные игры, в которых игроки выбирают себе героев и потом мочат друг друга и поливают говном с грязью в формате 5 на 5 в режиме реального времени - если кто не в курсе.) Короче, студентка 2-го курса юрфака реально смогла пробиться на верхушку топа игроков! Параллельно умудрившись собрать не хилую такую аудиторию на стримминговом сервисе Твич и срубить немножко денег. Было ли дело в ее крутой игре, сиськах третьего размера с глубоким декольте, или же просто в самой шизанутой и больной на голову стриммерше - сама Арина Сахарова точно не знала, но склонялась все же именно ко второму варианту... В общем, не суть важно. В прошлом году начались отборы в континентальную Лигу! Там тусовались монстры, да. Девчонка, обладающая не только классными сиськами, но и хорошо развитым логическим мышлением, быстренько всех подвинула в сторонку и вскоре в группе финалистов пошла мочить всех на континентальной Лиге в составе команды СНГ с придурковатым названием - Альмус Нексус! Вышло ахренетительно успешно и вскоре команда с придурковатым названием должна была отправиться в Нью-Йорк, где скоро должен был начаться чемпионат мира по той самой МОБе! Но что-то пошло не так.
Пятница 13-го.
Погода стояла скверная - моросил мелкий дождик, было противно и мерзко. Группа молодых людей неспешно прогуливалась по парку Балтимора и вела довольно непринужденную беседу. Те немногочисленные местные жители, что в этот час им попадались, принимали их за туристов - ведь никто из них не знал языка, на котором они говорили, хотя кто-то смутно что-то припоминал услышанное по телевизору. Язык был красивым и мелодичным! Язык был русским.
-...Во ты тупооооой... - схватилась за голову девушка и чуть не завыла от злости.
-Ну прости, солнышко, прости! Я виноват, не отрицаю! - белобрысый молодой парень в спортивных кедах и вязанном кардигане постарался приобнять девушку за плечи, за что тут же получил локтем по печени и кроссовком по яйцам. - Ты что творишь?!
-КАКАЯ Я ТЕБЕ СОЛНЫШКО, ТЫ, УБЛЮДОЧНАЯ ТВАРЬ, ЖЕРТВА НЕУДАВШЕГОСЯ АБОРТА?! ТУПИКОВАЯ ВЕТКА ЭВОЛЮЦИИ, ХОМОДОЛБОЕБИУС?!!! Нас из-за тебя посадили в Балтиморе! В Балтиморе, кретин! Не в Нью-Йорке, а в сраном Балтиморе! Боже мой, за что?!
-Аринчик, ну все, все, успокойся! Он так без детей скоро останется ведь! - сделал веское замечание коренастый тип в очках. Его звали Вадимом. И Вадиму, как и Арине, совершенно не нравилась сложившаяся ситуация: Олег - парень, которому только что отбили яйца, умудрился напиться в салоне самолета и устроить порядочный дебош. Самолет, конечно, благополучно посадили, только не там, где собирались... Дальше поперли разбирательства! Ох, что былооо... Тут поднялась тема и таинственной Кремлевской руки, и русских террористов, и... хрен пойми чего еще! И бог весть к чему бы все привело (Арина всерьез считала, что им дадут сроки за соучастие в неудавшимся теракте), если бы к делу не подключилось представительство той самой МОБы и ситуацию спустили на тормоза. Странно? Ну, если учитывать, сколько у той игровой компании спонсоров... то отнюдь, к тому же дело замяли до того, как к нему подключилась желтая пресса! Вообще история мутная и Арина до сих пор понять не могла, почему Олега не посадили под арест, но сейчас это уже было не важно. Потому что его собирались депортировать обратно, а остальная команда должна была благополучно поехать дальше. Ну, с опозданием на сутки.
-МОЛЧАТЬ, КИТОВАЯ ОТРЫЖКА!!! БЕСИШЬ!!!!
-Но...
-АРГХ!!!!
-КИЯЯЯЯЯЯ!!!!!
Спустя 10 минут избиения двух сотимовцев (остальные ребята из команды с придурковатым названием предусмотрительно остались в аэропорту, потому что погода была реально не хорошей, а к Арине симпатий более никто не испытывал), девушка послала все и всех в пешее эротическое и решила погулять в одиночестве. Воткнув наушники, она включила свежий альбом Тиля Линдеманна и решительно решила отыскать какую-нибудь приличную кафешку, т.к. она ничего не ела уже целые сутки, в течении которых их заботливо держали в обезьяннике и допрашивали касательно причастности к Джебхат ан-Нусре. Арина тогда на допросе не выдержала и в истерике захохотала. Правда, потом ее в течении часа допрашивали уже индивидуально и в особо жесткой форме как предполагаемого главаря преступной российской ячейки, но к счастью, все обошлось.
Кафешки в упор отказывались попадаться на пути Арины. Узнавать что и где у местных она не хотела, т.к. ее уже тошнило от Балтимора, а заглянуть в навигатор на телефоне было лень! К тому же до самолета было еще далеко, поэтому девушка решила немного развеяться.
Возможно, это спасло ей жизнь?!
В общем, скоро она вышла на просторную парковку перед продуктовым гипермаркетом с огромной красной вывеской "the FOOD HOUSE". В наушниках играла отборная по мнению Арины музыка, от которой у большинства людей уши заворачивались трубочкой.
"If you want to die, Or if you want to chill
Even if you want to get high, Whatever happens - take a pill"