По торговому залу прошелся ропот голосов.
-Что ты мелишь, больная сука? Не слушайте ее, у нее не в порядке с головой!
-Но Зверь пришел... - заикнулась было женщина в брюках и красной блузке. Вид у нее был потерянный. Она была первой, кто стал прислушиваться к притчам из ветхого завета, о которых постоянно твердила мисс Кармоди.
Какая-то маленькая девочка. которую на руках держал какой-то старик, заплакала.
-КАКОЙ НАХРЕН ЗВЕРЬ?! У тебя что, крыша окончательно поехала?!!! - заорала на мисс Кармоди Сахарова. Кто-то одобрительно согласился с Ариной. Опять послышался шквал критики относительно психического состояния поехавшей старухи, куча взаимных оскорблений и самых теплых пожеланий скорейшей смерти. Мисс Кармоди окрестила Арину ведьмой и выразила "всеобщее" желание, что "неверующую блудницу" сожгут на "очистительном костре", правда едва не поплатилась половиной волос - Сахарова была настроена решительно и спускать на тормоза ничего не собиралась. Взбешенную девушку, всерьез собравшуюся вырвать у мисс Кармоди волосы, едва удалось оттащить от кряхтящей старухи... а тем временем странный человек снаружи не спеша подошел к витрине магазина и принялся старательно что-то выводить окровавленными пальцами на запотевшем стекле.
Спор, грозивший перерасти в потасовку с избиением местной проповедницы, внезапно так же быстро прекратился как и начался. Потому что возле странного незнакомца из тумана вынырнул ухмыляющийся зубастой пастью чертенок. Он был небольшим, высотой в половину взрослого мужчины. У него были маленькие рожки и козлиные копытца. За спиной у чертенка почему-то на одной лямке болтался маленький детский розовый портфельчик с картинкой Лунтика. Странное существо оглядело замерших по другую сторону стекла людей оранжевыми глазками, после чего удовлетворительно кивнуло рогатой башкой и, проворно цокая копытцами по асфальту, подбежало к незнакомцу, который уже закончил что-то писать. Чертенок явно был разумным, потому что он, как и все присутствующие в магазине. тоже сейчас читал послание на запотевшем стекле, которое оставил странный тип. Только посетителей гипермаркета оно привело в ужас, а у чертенка вызвало улыбку до ушей.
Не долго думая, рогатый пририсовал в конце радостный смайлик. Вышло следующее
"БЫСТРО ОТКРЫЛИ ДВЕРИ, СУКИ! Или я открою сам и собственноручно сокращу вашу популяцию. >:P"
Где-то далеко, в тумане, послышался далекий вой... Первым тишину нарушила мисс Кармоди.
-Принесем в жертву ведьму, дьявол непременно уйдет. - с видом знатока дела сообщила взъерошенная старуха и показала пальцем на Арину. К несчастью для Арины, появление чертенка существенно укрепило авторитет мисс Кармоди, и она из просто "чокнутой и поехавшей на ветхозаветной чуши старухи, державшей неподалеку антикварный магазинчик" теперь стала "пророком, главным инквизитором "the FOOD HOUSE". А инквизитор "the FOOD HOUSE" - это серьезно.
-Стоп. Что?
-Что? - повторил шокированный Дэйв. Кто-то нервно хихикнул.
-В жертву ведьму, даааа! - завопил охранник-контроллер, Билл и схватил Арину за плечи.
-ОБАЛДЕЛИ СОВСЕМ?! ЛАПЫ УБРАЛИ ОТ МЕНЯ БЫСТРО! ПОУБИВАЮ НАХРЕН ВСЕХ!!! - завопила Сахарова, тщетно стараясь отбиться от обезумевших от происходящего людей. К сожалению, весовые категории были разными, да и потом, единственным, что в этот момент попалось под руки девушке, почему-то оказался моток скотча...а не канцелярский нож, например.
В этот раз завязалась драка. Дэйву прилетело в нос, кому-то врезали под дых, мисс Кармоди продолжала все каркать и причитать про зверя... в конце-концов беснующуюся девушку буквально выпинали за дверь.
Глава 10: Туман, часть II.
1
-Привет. - поздоровалась молодая девушка, которую только что-то почему-то с воплями и криками вытолкнули из магазина. Хрен поймешь что происходит!
-Здравствуйте?
-А ты дьявол, да? - спросила девушка.
-Я? - спросил я, чуть не поперхнувшись воздухом и слюной. Какой кошмар!
-Ага, ты. - безэмоционально подтвердила девушка. Довольно привлекательная особа, кстати. Обтягивающая кофточка и коричневые спортивные брюки отлично подчеркивали спортивную фигуру и задницу, а открытая блузка - третий размер подтянутой груди. У нее были длинные светлые волосы с крашенной пестрой челкой. Да и мордашка довольно симпатичная... несмотря на небольшую россыпь веснушек и дебильное выражение физиономии.
Она что, обкурилась?
"Скажи да! Да, я дьявол, крошка! Скажи, что пришел по ее душу, за ней! Но она может откупиться, если мы с ней совершим прямо здесь и прямо сейчас, под окнами этого магазина беспрецедентный по своей аморальности акт спаривания на виду у семи малолетних детей, их родителей и прочей двуногой живности, обитающей в магазине!"
-Смит, мне не нравятся блондинки, предпочитаю рыженьких.
"Тогда давай ее сожрем? Будет еще веселее!" - заверил меня дьявол. Девушка нахмурилась.
-Нет, Смит. Ее мы есть тоже не будем. Мы не едим людей, это не этично.
Хрусь. На один перелом на левой руке стало меньше. Регенерация пожирателя, все дела!
-А... а кто такой Смит? - с опаской поинтересовалась блондинка, глядя на мою левую руку, которая буквально только что торчала под совсем другим углом.
-Смит? Да так, надоедливый голос в моей голове, неважно.
-Вя! - подтвердил Зубастик, только-только закончивший что-то писать на запотевшем стекле. Не знаю, что он там написал, но за стеклом кто-то упал в обморок! По-моему какую-то графическую поэму. На лице девушки почему-то расплылась блаженная улыбка.
-Прелесть. - пуская слюни, сообщила блондинка.
-Ээээ... что?
-Какая прелесть. Можно его погладить?! - девушка посмотрела на Зубастика. Мне стало жутко. Потому что именно так смотрят на новенькую модельку айфона перед самым началом распродаж в фирменных яблочных магазинах. Какой ужас! Зубастик неуверенно попятился назад и замотал рогатой башкой, с надеждой глядя на меня.
-Погладить? А, да на здоровье! Можешь вообще его забрать в рабство, я разрешаю.
-УИИИИИИИИ!!! - радостно завизжала странная особа и помчалась к чертенку с распростертыми объятиями.
-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! - завизжал в ужасе Зубастик, смываясь обратно в туман!
-Хрен поймешь, что происходит... - пробормотал я и выбил дверь магазина. В нос сразу же почему-то ударил запах блевоты и мочи. Кто-то наверно испугался и обделался? А, не важно. Не важно, потому что секундой спустя меня со словами...
-Изыди, нечистый!
...окатили водой из бутылки и зачем-то сунули под нос серебряный крестик. От неожиданности я подавился слюной и стал задыхаться. Жесть!
-Он слабеет! Лейте на него еще воду! - заверещала словно припадочная какая-то старуха в черном, после чего скороговоркой начала твердить какую-то бессмыслицу. - Боже Великоименитый, творяй чудеса, имже несть числа! Прииди к молящимся рабом Твоим, Владыко: посли Духа Твоего Святаго и освяти воду сию...
-Умри, дьявол!
-Подохни, Зверь, подохни!
Смит действительно чуть не помер. Со смеху. А ничего не понимающего меня так и продолжили поливать водой и совать под нос крестики! В какой-то момент в ход пошли бейсбольные биты и мой хребет. Какие-то у американцев странные спа-процедуры, определенно! Короче, творящееся безобразие мне надоело.
-ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ БЫСТРО, УБЛЮДКИ!!!
Для убедительности пришлось отшвырнуть от себя слишком надоедливого субъекта в униформе охранника с бейджиком на груди. Какой-то там Билл был запущен прямо в толпу не то сектантов не то неудавшихся работников спа-индустрии! 40+ силы - это не в тапки ссать.
Наступила тишина. Даже та противная полоумная старуха заткнулась!
-Так. Короче! Я не знаю, что у вас тут происходит, и, честно говоря, узнавать совсем не горю желанием! Просто скажите, где мне тут взять колдона или стеллозина? Фенамин тоже отлично зайдет!
Повисла неловкая тишина. Все молчали и пялились на меня. Слышался только детский плач. НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ. Нужно разрядить обстановку, продолжаем приветливо улыбаться и говорить. Главное контакт, да.