-Я НЕ ТАК ПРЕДСТАВЛЯЛ СВОЮ СМЕРТЬ!!! - заорал я, когда стеллаж с элитным портвейном стал заваливаться на меня! К счастью (или не к счастью), Туманник просто надо мной издевался, потому что врезав мною напоследок по полкам с вискарем, щупальце стремительно понеслось обратно на склад. Я хотел отстрелить эту мерзость! Но не успел. Потому что меня зашвырнули словно бейсбольный мячик прямо в темноту склада! Темноту, потому что погрузочная площадка, которая вела на улицу, теперь полностью была занята просунувшейся пастью, больше напоминающей три лопасти промышленного экскаватора! Чертов тентаклевый грабоид!!! Собственно, в данный момент времени я и летел в эту самую мерзкую пасть.
Но я не я, когда это я.
БАБАХ!!!!
Я едва успел выстрелить из адского ружья буквально за долю секунды, прежде чем должен был стать обедом Туманнику! Чудовищный перегруз накрыл каждую клеточку тела! Наверно, так себя чувствуют космонавты, в момент разгона ракетоносителя? ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?!!!! Я улетел в строго противоположном направлении от пасти Туманника - меня снова протащило метров 20 по отполированному полу мимо стеллажей прямиком к кассовому ряду.
-О, ты вернулся! Ну, как там поживает босс? Еще живой? - поинтересовалась блондинка, забивая молотком длинный толстый гвоздь в бейсбольную биту, которая щас мне почему-то напомнила одного булавкоголового субъекта.
-К несчастью, да!
-Ой, я так рада, что его еще не убили... Это же здорово! - промурлыкала девушка, протягивая утыканную гвоздями биту Зубастику. Чертенок с самым невозмутимым видом принялся откусывать на гвоздях шляпки.
-НЕТ, ЭТО НЕ ЗДОРОВО!!!! - заорал я, стараясь отрезать конец тентакли, обхватившей сапог! Не получилось, точнее не успел - мною опять принялись вытирать пол, собирать осколки битого стекла и крушить остатки алкогольного отдела!
-ЭТО ВОЗМУТИТЕЛЬНО, Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!! - закричал я, попутно перезаряжая Быстрозарядный адоход! Как же неудобно перезаряжать ружье, которое к тому же пытается тебя укусить, будучи пребывая при этом вверх тормашками, потому что тобой решило сыграть в бейсбол тентаклевое чудище... Какой ужас! Но я не сробел: в какой-то момент мне все же удалось дотянуться до этого гребаного щупальца! Правда, не ружьем со встроенным штыком, а зубами.
Распознано новое гастрономическое свойство щупальца Туманника - нейротоксикоз с усиленным выбросом адреналина: возможно, прямо сейчас, в этот самый момент, твои нейроны начинают отмирать, и ты стремительно тупеешь (даже тупой может стать еще тупее, да-да)! А еще в течении 1 минуты объем выработки организмом адреналина усилен троекратно.
Хватит жрать убер-босса, больной ублюдок!!! (НЕТ)
Негативное действие нейротоксина заблокировано! Расовый иммунитет...
Заблокировано...
<Длинь!>
Заблокировано...
<Длинь!>
-АААААААААААААААА!!!!!
Чертов маленький колокольчик. Ненавижу маленькие чертовые колокольчики.
Не знаю как, но я каким-то образом перегрыз щупальце босса, толщиной с бедро среднестатистического американца, сидящего на бургерно-коловой диете. Кажется, у меня со рта пошла пена! Я полетел вниз и шмякнулся мордой о пол, на котором было куча осколков битого стекла и лужи элитного вискаря! Ах, то, что надо - подумал я, принявшись слизывать с пола ликеро-водочную продукцию! Ну, пока меня пятью секундами спустя не схватило другое щупальце и не врезало мной по... потолку. На периферии зрения почему-то увидел лыбящегося Зубастика на фоне всеобщего хаоса. Мм-ммм-мерзкая ублюдочная тварь, - подумал я, как вдруг...
...мною вмазали по полу! Плитка на полу от удара пошла трещинами, я охренел! Потому что парой секунд спустя мною решили повторить капремонт потолка! Сбить пару ненужных светильников и пробить дверь в потолке на этаж повыше - какое хитрое решение архитектурных проблем. Так что мне пришлось перегрызть еще два щупальца, срезать третье, а четвертое, пятое, шестое...восьмое...одиннадцатое - аннигилировать в реальности.
БАБАХ!!!
-Ну что, как успехи? - спросила девушка, как только моя тушка отрикошетила от отдела с матрасами и подушками два раза и проехалась по полу метров 7, оказавшись вновь возле кассового ряда.
-По-моему, меня хотят убить! Но в целом, все хорошо, да.
-Вя! - радостно подтвердил Зубастик. Блин, эта самодовольная рожа щас лопнет от злорадства и самодовольства! С этим нужно что-то немедленно делать!
-Хороший Няша, хороший! - девушка погладила по рогатой башке мелкого инфернального ублюдка.
-Мррррвяяяя... - довольно промурлыкал мелкий инфернальный ублюдок, принимая очередную порцию ласки. Мерзкий айфон с пиковидным хвостиком!
-А НУ ПОШЛИ-КА, НАГЛАЯ ТВАРЬ!!! - заорал я, хватаясь за парнокопытную ножку!
-ВЯЯЯЯЯЯЯ!!!! - заверещал чертенок, обнажая швейцарский набор для разделывания мяса, костей, сухожилий... да вообще всего!
-НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ НЯШУ, НЯША - МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ!!!!! - закричала блондинка, хватаясь за бейсбольную биту, утыканную гвоздями! От негодования у меня задергался левый глаз и мне захотелось кого-нибудь поблизости забить до смерти Зубастиком! А потом мой левый глаз чуть не выбили, потому что в меня врезалось гребаное щупальце Туманника, после чего мы - я и схваченный за лапку Зубастик - были отправлены прямиком в Ад! В смысле на склад, да.
Нужно признать, так меня еще в жизни никто не колошматил.
Почему я вижу семь Зубастиков?!
В этот раз в помещении самого босса не было - только море щупалец, которые, словно гигантское цунами, вздымались над потолком, готовясь обрушиться на меня тоннами тентаклевого мяса! Пришлось перейти к радикальным мерам.
-Без обид, дружище!
-ВЯЯЯЯЯ!!!!
Отправив Чертенка в полет в дальний угол склада, я принялся перезаряжать ружье! Хитрожопная тактика оправдалась сполна - практически все тентакли со встроенными пастями устремились к бедному Зубастику! Не сказать, чтобы меня подобное особо задело в моральном плане, даже более того, я испытал некое духовное умиротворение... Ох, аж на душе полегчало, это предсмертное вякание бесподобно.
Щелк.
БАБАХ!!!
Я принялся отстреливать щупальца чудовища одиночными патронами Палача Рока, стараясь при этом не сдохнуть! Да, от такой отдачи довольно трудно не сдохнуть, кстати говоря. Но это все мелочи, да-да! Главное освободить погрузочную площадку от мерзких тентаклей и выбраться наружу, а уж там я поквитаюсь с этим... вкусным... сочным... аппетитным...
Ты должен сражаться, СРАЖАТЬСЯ с убер-боссом, а не ЕСТЬ убер-босса!!!! Рейтинг безбашенности +50!
Сердце забилось с утроенной силой, мир с подачи лошадиной дозы адреналина замедлился в разы, я снова почувствовал себя настоящим суперсильным и супермощным обдолбившимся супергероем! А потом мне под дых прилетело тентаклей с такой силой, что я чуть не блеванул собственным кишечником. Пришлось тентаклю ко всем чертям отрезать (и сожрать)! И проделав операцию, я обнаружил, что на складе я почему-то остался один. Стало удивительно тихо.
Падазрительна! - подумал я, как вдруг мне по хребту огрели со всей силы бейсбольной битой, утыканной гвоздями!
-ОХРЕНЕЛА СОВСЕМ?! - воскликнул я!
-Хооо-хоооо-хооо, стелс-режим, сучка! - торжествующе заявила чокнутая блондинка, бессовестно подкравшаяся со спины. - Вопросы тут задаю я, засранец, понял?!
От негодования, возмущения и вставшей поперек горла селезенки я чуть насмерть не задохнулся воздухом! Какой кошмар.
-Вот и славно. А теперь говори, что ты сделал с моим няшей, засранец?! Признавайся, а не то...
-А не то что??? - миролюбиво поинтересовался я, вставляя в ружье два патрона Палача Рока. Что я, в конце-концов, садист какой-то что ли, чтобы девушек ногами пинать и заставлять откусывать на ногах собственные пальцы, а? Конечно нет, вовсе я не садист.
-Ну... Я это. Типо я еще не придумала, вот. - сообщила шибзнутая миловидная особа, невинно хлопая ресничками и вертя в ручках битой. Половина гвоздей на бите теперь была вмята в дерево.