-Няша пал смертью храбрых в неравном бою с местным региональным боссом.
-К... к-как? КАК?!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!!! - заревела девушка! А потом схватила меня за плечи и начала трясти, совершенно игнорируя при этом приставленное к животу ружье. - КТО ПОСМЕЛ УБИТЬ МОЕГО НЯШУ?!! ОН МОЙ, МОЙ!! НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЯГАТЬ НА ЗДОРОВЬЕ МОЕГО НЯШКИ!!!
-Ээ... я же говорю, местный региональный босс опустошителей. С щупальцами такими. Здоровыми щупальцами, понимаешь?
-ГДЕ ОН?!!!
-Эм... Ну, наверное, там? - указал я пальцем в сторону клубов тумана у выхода перед погрузочной площадкой. Немного подумав, девушка спросила.
-Он там один?
-Ну, наверное, да?
-ЭТО НЕ ТОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, МНЕ НУЖНА ТОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, СЛИШКОМ МНОГО ПЕРЕМЕННЫХ! Ладно-ладно, мир-май-тишина-покой, Аринка в теме. Го фармить регбосса! - заявила шибзнутая и потащила совершенно охреневшего меня за рукав куртки в туман. Я четвертый раз за сегодня едва не помер, захлебываясь собственной слюной и задыхаясь от воздуха! Какой ужас.
Короче, мы вышли наружу! И тут же растворились в тумане, словно ежики. Маленькие, агрессивные и обдолбившиеся ежики в тумане. Что-то в этом есть, определенно.
-И где босс?
-Ну, где-то здесь, наверно?
-Я его что-то в упор не вижу. - недовольно проворчала блондинка, почему-то принюхиваясь ко мне. - Почему от тебя несет кальмарами с сырным соусом?!
-Это долгая история. И вообще, заткнись, ты мне мешаешь сосредоточиться. НЕТ! Не говори больше ничего, просто заткнись и прислушайся. - сказал я. Чокнутая блонди моментально превратилась в саму сурьезность и замерла с открытым ртом. По-моему она перестала дышать! Мне даже стало как-то не по себе. Нужно будет обязательно поинтересоваться на чем она сидит, да.
В тишине тумана отчетливо слышался непонятный шелест.
-К нам что-то приближается.
-Так точно, генерал очевидность! - шибзнутая отдала мне честь левой ручкой. Мне захотелось дать ей подзатыльника штыком Быстрозарядного адохода, но мне помешали! Из тумана на меня прыгнул паук размером с собаку. Не сказать, что я фанат насилия (шутка), но мне пришлось ему снести половину башки и расхреначить берцами мерзкое волосатое брюхо еще живого членистоногого гаденыша! А потом поблизости пронесся какой-то полуразмытый силуэт - я повернулся в его сторону, собираясь нажать на спусковой крючок, но так этого и не сделал. Действительно: зачем тратить 2 последних патрона на какого-то разноцветного паучка-мутанта с фиолетовым крестом на брюшке?
-Хщщщщ! - хищно зашипел безобидный паучок размером со среднестатистическую овчарку и изогнулся брюхом вперед, после чего мне в физиономию полетела струя белесой жидкости! И слава богу, это оказалась всего лишь кислота.
-АХТЫСУКАБЛЯДЬ, ТВОЮ НАХРЕН МАТЬ, ЖЖЕТСЯ!!!! ААААА!!!!! - заорал я и устремился к мерзкому пауку, из-за которого моя правая щека в данный момент стала плавно сползать вниз по лицу!
Вы перешли на 32 уровень, пожалуйста, распределите 6 доступных очков характеристик! (чувак, как можно забывать распределять собственные характеристики, если от этого зависит твоя жизнь?!)
Забив до смерти оторванной паучьей лапкой... хозяина оторванной паучьей лапки, я стал свидетелем довольно занятной картины.
-ВУХОХОХАХАХАХАХААААА... Санинспекция, СОЛНЫШКО! ГОНИ МОЙ ОПЫТ, ГАДКИЙ РЕД-ТАРАКАНЧИК.
-Но это паук, паук! - воскликнул я, наблюдая, как симпатичная и беззащитная (на первый взгляд) девушка раз за разом разбирает несчастного опустошителя на запчасти бейсбольной битой с гвоздями! Жесть. И жесть вдвойне, потому что ей явно не хватало силы прикончить несчастного с нескольких ударов, что в свою очередь только еще сильнее продлевало страдания ПОЧТИ беззащитного бедолаги!
-Да ваще насрать кто, я хочу свой опыт! - щмяк! Меня обрызглало вырвавшимся из хитинового брюшка несчастного зеленым фонтанчиком. Очень... аппетитным и вкусным зеленым фонтанчиком. Я облизнулся, слизывая ошметки несчастного опустошителя.
-Знаешь, зеленые бы этого не одобрили.
-Ты не переживай, Гринпис поди уже вымер, так что все тип-топ. - веско заметила девушка, утирая блузкой забрызганную зеленой слизью мордашку.
-Вот тут я с тобой согласен на все сто.
Как странно. Только три паука, а мне казалось, на нас тут легион саранчи прет, ну никак не меньше! Что-то тут не сходится... - подумал я, наблюдая за пританцовывающей от радости девушкой. Хмм... сдается мне, что она сидит на кислоте, не иначе! В этот самый момент из тумана в акуррате напротив нас вылез еще один паук с фиолетовым крестом, только больше первого раза в три! Ну ща я на тебе оторвусь, мерзкая инсектоидная шлюшка! - подумал я и решительно направился к волосатому членистоногому засранцу... как вдруг позади что-то тяжелое спикировало вниз, а этого членистоного волосатого засранца внезапно в ту же секунду утащили в туман! Некоторое время мы не слышали ничего кроме монотонного хрумканья, а потом из тумана показалась нечто странное и жуткое, с дюжиной скорпионьих жал, десятками ртов, оканчивающихся вздернутыми клювами, с тремя парами гигантских стрекозиных крылышек и шипастым гребнем на спине!
Мглистый ужас - туманный архиоптеракс, чемпион опустошителей, уровень 45 (лучше застрели себя сразу!)
Чудовище стремно заклекотало и нацелило на нас стремные жала!
-СМЕРТЬ КСЕНОСАМ И НЕПОНЯТНОЙ ВЫСОКОУРОВНЕВОЙ МУТОХЕРОВИНЕ!!!! - заорал я!
-ЧЕРЕПА ТРОНУ ЧЕРЕПОВ!!!!!!! - проорала чокнутая блонди и... что-то там в тумане позади объевшегося обогащенным ураном стремного таракана задвигалось. Колоссальная серая масса двинулась за чемпионом опустошителей... А потом 45-ти уровнего мутанта закатало в блинчик громадным щупальцем, почему-то совершенно бесшумно обрушившимся на него из тумана.
"Ух.. наверно, это было больно!"
Хрум-хрум.
Щупальце начало у нас на глазах поедать расплющенного, но все еще дергающегося условно живого чемпиона! Запахло божественной вонью... Поехавшая блондинка что-то прокричала. Я не услышал, что именно: зрение опять сузилось до тоннельного, мир вновь превратился в запахи и бесконечный голод...
...так что я не сразу обратил внимание, как вокруг ног вьется одна из тентаклей Туманника, а когда я наконец пришел в себя (мне по голове жахнули битой со словами "ой, прости, я промазала), то стало уже поздно!
А вами когда-нибудь проверяли на прочность кузов многотонной фуры?!
Мною принялись хреначить по кузову грузовика, да еще с таким усердием, что я едва не выпустил из рук адское ружье - какой там стрелять! Кажется. у меня лопнула селезенка. И печень. И почки!
-Кхааа... ну все, я в ярости! - воскликнул я, сплевывая сгусток крови, и вытащил из-за голенища армейский нож! Щас кому-то будет больно!!!
...а потом мне сломали половину ребер, проверили мною на прочность половину припаркованных неподалеку грузовых машин, а затем мною же разбили стену склада гипермаркета! К счастью, она оказалась кирпичной, а не из бетонных блоков. Короче, я разозлился конкретно и начал вырезать из щупальца филейные куски и тут же их жрать! А немногим погодя мне врезали леща другим щупальцем. Кажется, мне выбили оба глаза и почти сломали шею! Ах нет, все чики-пуки, просто зрение помутнилось и я чуть не потерял сознание из-за сильнейшего сотрясения мозга, продолжая при этом уплетать дрыгающийся кусок вырезанного щупальца!
А потом меня стали перекидывать в воздухе с одного щупальца на другое, продолжая при этом изменять мною местный архитектурно-ландшафтный дизайн!
"Всегда мечтал покататься на американских горках! Ах, какой экстрим, адреналинчик так и хлещет! Жаль, что вид портит туман. Не люблю туман. А вам нравятся американские горки, мистер Андерсон?"
-ПОШЕЛ ТЫ!!!! - заорал я... как вдруг меня стали стали раскручивать по кругу! Я словно попал в сильнейшую центрифугу! Кишки и и органы воткнулись в диафрагму и устремились к спасительному выходу через рот напару с пережеванными кусками инопланетного кальмара! Все еще живыми кусками пережеванного инопланетного кальмара.
Я в жизни себя никогда так ужасно не чувствовал! Ну, по крайней мере до того, как мгновением погодя меня запустили со всей силы прямо в небо. Я ощутил себя гребаным космонавтом в момент старта сверхмощного ракетоносителя класса "кальмар-воздух-пожиратель"! Я улетел куда-то вверх, разрезая пелену тумана, в неизвестные дали!