-Вя-вя-вя-вя! <злорадный смех Зубастика>
Настроение скатилось почти до нуля, особенно при видя довольной жизнью мордашки чокнутой блондинки, всецело погруженной в изучение обновок настолько, что окружающая реальность и тискание Зубастика плавно отошли на третий план. Еще бы не радоваться, когда с врагов дропается исключительно только одна бижуха вроде всевозможных браслетиков, второй пары сережек, амулетиков в виде всяких сердечек, мужских детородных органов (я про форму амулетов, разумеется) и прочего подобного отстоя. Да я лучше сдохну, чем напялю на себя это! Поэтому, за не имением ничего психотропного и расслабляющего, я решил немножко снять стресс и словить позитив - забить Зубастика оторванной лапкой Зубастика. Но чертенок фишку просек быстро и пустился наутек в темноту тоннеля, за не имением альтернатив получше. Походу, он реально статы поднял! Нужно с этим что-то делать...
А потом из темноты тоннеля раздался полный отчаяния и несбыточных надежд вопль Зубастика.
-Хе-хе-хе... 5-4 в мою пользу, маленький ублюдок.
-А? Что? Это ты щас вопил голосом Няши? - спросила вернувшаяся на Землю блонди.
-Нее, думаю, это Няша вопил голосом Няши. Мне кажется, его схватили и щас будут жрать заживо где-то там, во мраке тоннеля! Иди, спаси его.
"Да-да, свали и сдохни!"
-Ой, да лааадно, минут 30 и будет как новенький. - зевнула девушка... продолжая наглаживать умиротворенно урчащий ГИГАТРОН. Вот так друзей и теряют! А потом спустя минуту из тоннеля к нам навстречу выползло оно. Страшный, злобный, кровожадный... небольшой зеленый колобок.
-Стоп. ЧТО?!
Зеленистый протоплазматический всерастворяющий студень 20 уровня (обними его).
-<Буль-буль> - проблеяло страшное чудовище и со скоростью пьяной улитки поползло дальше по своим делам... булькая уже успевшим перевариться наполовину Зубастиком.
Мы переглянулись.
-Не, ну тут конкретная грязь творится!
-Опыт-опыт-опыт, ура-ура-ура.
Короче, мы пошли его мочить! Студень продолжил беззаботно и мирно ползти вперед и булькать остатками Зубастика. Я херанул его мечом! Две одинаковые части студня продолжили беззаботно и мирно ползти себе вперед дальше, булькая растворяющимся скелетом Зубастика. Потом студня №2 херанули ГИГАТРОНОМ! Студней стало 3. А потом мне в голову пришла гениальная идея, запустившая цепочку довольно стремных по своей сути событий.
-<Пусть вселенная пылает!!!>
... в конце-концов, откуда я мог знать, что при контакте с огнем, студень решит взорваться?! К счастью, враг был чуть больше Зубастика - меня всего лишь отбросило назад и опалило брови. Блонди к сожалению уцелела - она стояла дальше.
-Я так и знал, я так и знал, что так произойдет! ПОЧЕМУ СО МНОЙ ВСЕГДА СЛУЧАЕТСЯ КАКАЯ-НИБУДЬ ЖОПА, А?!
-Жопа? Неее, жопа вооон там! - весело пропела Арина, показывая пальчиком вперед. Я присмотрелся. Там, в темноте, на нас медленно, но уверенно ползло нечто, что едва помещалось в габариты самого тоннеля. Нечто стремное. Булькающее. И очень взрывоопасное.
Мы переглянулись, колобок-переросток удовлетворительно булькнул. Потом началась грязь.
-АААААА, ТУШИ ОГОНЬ, БЫСТРЕЕ, БЫСТРЕЕ!!! - закричала в панике блондинка, пританцовывая кедами на горящих останках сдетонировавшего студня!
-Я ПЫТАЮСЬ, ОН НЕ ТУШИТСЯ!!! ЭТО НАПАЛМ, НАПАЛМ!!! - проорал я, теперь уже сбивая зеленоватое пламя со своих штанов!
-ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕЕМ, СПАСИТИИИИИ!!! - заревела девушка и нырнула в канализационный сток. Немного помедлив (иногда трудно выбрать между "нырнуть по уши в дерьмо" и "быть взорванным гигантским студнем-камикадзе"), я нырнул следом!
Взрыв был не хилым. Готов поспорить, если бы в стоке была обычная чистая вода без кучи примесей, плавающих отходов жизнедеятельности, хищных и опасных какуль... и хрен пойми чего еще, то пришлось бы не сладко. А так ударная волна получилось не большой, потому что была поглощена всей дрянью, плавающей в стоке! Ну или нихрена она была не поглощена, просто у меня ахренитительнейший показатель выносливости, а на чокнутой столько много разной волшебной бижухи, что хрен поймешь, какие там бонусы!
-Как мне плохаааа, буээээ...
-Очень приятно слышать. - честно признался я, вылазия из стока следом за девушкой.
-Буээээ...
Кое-как очухавшись, мы пошли дальше по тоннелю, за не имением альтернатив получше, стараясь попутно не ступать на волшебные зелененькие огоньки, которыми теперь был облеплен даже потолок тоннеля! Довольно зловещее зрелище, ага. В такие моменты позади обязательно должен появиться какой-то монстр и утащить в темный-темный угол и там сожрать. Но ничего такого с нами не случилось. Зато на меня внезапно напал приступ икоты.
Может, меня вспоминают те, кого я не помню? Может, я кому-то нужен?!
"Иллюзии, мистер Андерсон, жалкие иллюзии. Подумайте сами: кому вообще нужен такой отморозок?! На мой сугубо верный взгляд, нужно быть только еще более конченным психопатом, чтобы считать вас другом."
Вот щас было обидно!!!
Да, взрыв реально вышел не хилым! Аж часть стены дальше по тоннелю обвалилась. И обвалилась очень удачно! Потому что метров через 20 мы обнаружили тайный проход. Да-да, тайный! Конечно, мы бы его все равно обнаружили с библиотечным пенсне, но так было бы менее эпично, захватывающе и более безопаснее для здоровья. Да, определенно безопаснее.
-Дамы вперед.
-Ой, как любезно с твоей стороны, я щас потеку... Да черта с два, ты первый!
-Ок, но все, что найду - мое.
-С ДОРОГИ! АРИНКА ИДЕТ ИСКАТЬ РОЯЛИ.
Надеюсь, тебе там отвертят бошку. - подумал я, ступая следом в образовавшийся проход. То, что мы там обнаружили, стало малость неожиданным. Мы оказались в большой комнате, заставленной кучей колб, химическим оборудованием, центрифугами и непонятными жестяными камерами с человеческий рост. В центре комнаты стояло два стола. На первом - куча реактивов непонятного назначения, стопки запылившихся и пожелтевших от времени книг и пара засохших чернильниц с гусиными перьями. Намного был интереснее второй стол, удивительно похожий на разделочный, вдобавок ко всему на нем почему-то еще были кожаные ремни - для ног, рук и шеи пациента. И все они были порваны.
А еще на первом столе лежал здоровенный медицинский шприц с наполовину использованным мутным содержимым неизвестного происхождения. Ну, у меня ведь и так абсолютный иммунитет ко всему, да? Хе-хе...
-О, смотри, я что-то нашла! - сказала Арина, протирая от пыли одну из книг. - "Прикладная химерология для чайников, издательство - Единая Система", звучит многообещающе!
-Да-да, несомненно многообещающе. - пробормотал я, вводя шприц себе в вену.
ВНИМАНИЕ!!! Вы заразили себя мутагеном SSS-класса, против которого бессилен любой иммунитет! Кто знает, может через 10 минут вы станете хищным овощем и превратитесь в местного убер-босса? (НЕТ)
"Что-то на наркоту не тянет."
ВНИМАНИЕ!!! Организм пожирателя переборол и вступил в симбиоз с мутагеном SSS-класса путем сжирания онного на клеточном уровне и начал мутировать! (ты должен был стать злым сельдереем, сельдереем!!!)
Происходит комплексная мутация зрительных органов...
А потом мне захотелось выцарапать собственные глазки. Такое прелестное чувство, словно тебе в глаза залили серную кислоту и перемешали чайной ложечкой вместе с остатками глаз!!!!! Но стоит заметить в сравнении с тем, что со мной вытворяли в Конфигурации Плача, подобные мелочи - сущие пустяки, да.
"Ой, ну я прям засмущался!"
Метаболизм пожирателя приобрел новое свойство - "кошачий глаз": вследствие мутации, теперь вы способны видеть в темноте как днем! Ну, почти как днем. Да нет, на самом деле нихрена не как днем, но видеть в темноте теперь можно!
Текущая степень мутации - I (ширяйся мутагенами, сыворотками на основе генома демонов, жри все и всех - и может быть, если повезет, организм поглотит нужную комбинацию генов для последующей эволюции открытых мутаций)
Ох, блин. Ох... мои бедные глазки. Ох ё... Да, в темноте я реально начал видеть, ощущение такие, словно напялил на рожу очки ночного видения со странной синеватой подсветкой - вроде все видно в общих чертах, но в целом нихрена ничего не видно. Нужно привыкнуть! Хорошо, что половина реактивов в комнате светилась в темноте. Какое-то наебалово, а не супер-мутация!