- Да вы что? Нет,конечно! - возмутился шеф. - Она там просто администратором работала.
- А-а-а-а... - протянули мы с Верой.
- Да ладно вам, хорошая девочка. Даже матом не ругается.
- Ну, прямо менеджейнэйр, - съязвила я. - Был у меня один такой знакомый. Тоже матом не ругался. Принципиально. Пока на оголённый провод не наступил. Как его двести двадцать шарахнуло, так я неожиданно столько новых матерных слов узнала. Он и сам от себя не ожидал,прав. Генетическая память,наверное. Так что,шеф,все хорошие манеры ровно до того момента,как долбанёт.
- Злые вы, - вздохнул шеф.
- Не-а, просто реалисты. Правда,Вер?
- Правда.
- Вот и идите со своим реализмом к... свиньям,короче.
И мы пошли. Нам,собственно, и без девочки есть,чем заняться. У нас два огромных холодильника, где висят семьсот забитых свиных тушек и лежит полмешка живых раков, которых кто-то презентовал шефу, и валяют дурака четыре грузчика.
Один - такой отечественный кунг-фу панда. Почти как китайский,только прикольнее. То танцует в коридоре, то боксирует с тушками, то на шпагат садится. Он прост,как колбаса сто рублей. Он забывает закрывать дверь в холодильниках, зовёт технолога братаном, лихо клеит этикетки и нас с Верой, и ждёт финансового поощрения. Но это не к нам. Это к шефу. Если момент подходящий сможет выбрать,конечно.
Второй - работящий такой парень по имени Митя. У Мити розовый телефон и майка с Микки-Маусом. И каждое утро ему в завтрак кто-то коварно подливает тормозную жидкость.
Третий и четвёртый - таджики. Фродо и Сэм. Хоббиты. Висящую на крюке тушку достают только в прыжке. Но работают усердно, в отличие от Панды, который только поигрывает мускулами, клея этикетки и возмущаясь непосильным трудом.
Процесс погрузки несложен. Тушку надо выкатить из холодильника, загнать на весы и потом спустить по наклонной вдоль коридора к машине.
Самое опасное место - это коридор с несущимися по нему тушами. Может нехило прилететь. Все двери,ведущие в него,увешаны объявлениями "Осторожно,туши!", но читают их, похоже, только мухи.
Так что, рано или поздно под раздачу кто-нибудь да попадёт. Кто-нибудь, кроме технолога. Его мы ни разу даже прицельно сбить не смогли. Шустрый.
И вот в самый разгар погрузки коммерческий директор вывел чёрные колготки на экскурсию по цехам. На экскурсию у нас водят всех новеньких. Это своего рода тест на профпригодность. Если кого-то вынесли из цеха в обмороке, то назад уже не занесут точно.
Увидев стройные ножки в красных туфлях наши грузчики приосанились, заработали веселее, звматерились деликатнее.
На мгновение коммерческий директор потерял бдительность и тут же получил по горбу летящей тушкой. Отлетев на положенные при таком ударе пять метров он ,конечно же,грязно выругался. Генетическая память сработала, ага.
Нимало не смутившись Панда крикнул ему:
- Ничё-ничё, братан, бывает.
И столкнул ещё одну тушку.
Чёрные колготки страшно возмутились:
- Мужчины, что ж так материтесь? Разве так можно? Я ведь почти ребёнок.
Коммерческий директор густо покраснел. Панда приклеился к ней глазами. Таджики вообще ничего не поняли, а Митя выкатил из холодильника следующую тушку.
Вот только кто и когда выпустил из мешка шефовых раков, неизвестно до сих пор.
Вырвавшиеся на свободу раки дружно поползли по коридору в сторону красных туфелек, которые скромно опустили взор и...
Сначала раздался жуткий визг, от которого всколыхнулись все семьсот тушек, полегли таджики, а Панду отбросило на полтора метра. Не иначе Соловей-разбойник в роду затесался.
А потом из уст этого почти ребёнка раздался такой отборный мат, что отбросило уже коммерческого директора, а раки дружно развернулись и поползли обратно в холодильник.
А потом все дружно заржали. Все, кроме Юли. Выяснилось,что так зовут чёрные колготки.
Конечно же, Юля затаила на нас злобу за то, что мы испортили ей имидж скромницы и незабудки. Юля, милая, так это же не мы. Это раки. И они вообще даже не наши, а шефские. И это даже тебе не пришлось их полчаса ловить по всему холодильнику.
Шеф назвал нас двоечницами и злюками. Нормально так. Визжала и материлась незабудка, а двоечницы мы. Ха!
И в технолога мы снова не попали. Что за день?
История 8. ПРО СТАРУШКУ
(написанная не с целью посмеяться над старым и больным человеком,а чтобы посмеяться над тем, как я вообще в это вляпалась)
Однажды мой знакомый обратился ко мне с просьбой - пожить немного с его старенькой матерью, которая,по его мнению, слегла окончательно. Матушке было восемьдесят семь лет и болезней, пожалуй, столько же. Возраст и болезни напали на Инну Дмитриевну одновременно.