Сестру усопшей угораздило упасть в обморок. Не то от жары, не то от горя, но аккурат, блин, в недозасыпанную могилу.И всё бы оно ничего, но в упавшей навскидку тоже килограмов стописят было.
Мужики мои далеко прям не скорбно выматерились. Но делать нечего, поплевали на руки и, кряхтя, полезли в могилу. Кое-как завели под неё полотенца,на которых гроб опускали. Не,ну а чё? Не на лопатах же её поднимать. И только мы её приподняли, как она возьми да и очнись. И решила,что по ходу её хоронят. Не, ну а чё? Могила, могильщики,родня сверху смотрит, плачет. И как она,в помаду мать, заорёт:
- Эй! Эй!... Стойте!.. Я живая!..Живая я!..
И давай брыкаться. Чуть нас всех под собой не похоронила, зараза.
Пока мы её из могилы вытащили, пока в чувство привели,глядь, а уж следующая процессия тянется. Мужики могилу наспех закидали и галопом на другую, а потом на следующую. А как управились, я им и говорю:
- Мужики, всё понимаю - жара, устали. Но там у нас могилка недозасыпанной осталась. Надо б порядок навести.
Копачи,конечно,огрызаются:
- Чё, Борисыч, Думаешь, покойница выберется?
- Не боись, в ней полтора центнера, не выберется.
- Да её там обморочная так утрамбовала, что хрен откопаешь.
- Мужики, - говорю, - хорош скалиться. С меня бутылка. Пошли.
Покряхтели они немного, но лопаты на плечо закинули и потащились к злосчастной могиле.
Однако, ещё издалека мы на ней какую-то возню заметили.
- Ха! Пацаны, гляньте ка. Никак покойница откопалась?
- Ну, точняк. Вона зад её торчит.
Из могилы и впрямь выглядывала женская филейная часть размера 12ХL, мелькали руки и летели комья земли.
- Ну,чё, по ходу жилплощадь расширяет, - сплюнул один из копачей.
- Дак а мы её живую что ли закопали? - нервно сглотнул второй.
- Да ладно! - сказал я.- Голову вам напекло! Воды попейте. Счас разберёмся.
И твёрдым шагом пошёл к могиле.
Мужики малость струхнули и остановились чуть поодаль. Возле них притормозили и любопытные из последней процессии.
А всё оказалось просто.
Упавшая в обморок дама потеряла во время спасательной операции ключи от квартиры и вернулась, чтобы их найти. И это она, изнемогая от жары, ковырялась в могильной земле в поиске ключей и причитала:
- Да как же... Да как же мне домой-то попасть?... Домой мне нужно... Вот горе...
Не,ну а чё? Жалко женщину. Я крикнул мужикам:
- Эй, парни! Тащите лопаты, могилу подкопаем. Женщина домой попасть не может.
Те переглянулись между собой.
- Мож нах её... Как выбралась, так пусть и домой возвращается, - сказал один.
- Те чё, поплохело? - ответил другой. - Её,наоборот, откопать надо. Живую,видать,присыпали.
- Да пошли уже, - подхватил лопату третий. - Литр пусть Борисыч ставит. И закусь.
А любопытные быстро как-то разбежались. О чём подумали, не знаю. Может,тоже напекло.
А ключи мы всё-таки нашли, да. И я ещё ни разу не видел, чтоб человек таким счастливым с кладбища уходил. Но на литр с закуской я, в помаду мать, попал.
История 10, рассказанная им же
Не,ну а чё? Подумаешь, кладбище. Работа как работа, кормит. Не, живу я не на кладбище. Рядом. Дом вон через дорогу построил. Хороший дом. Банька во дворе имеется. Жена, дочка. А ещё здоровенный чёрный кобель неизвестной породы. Помесь дога с чупакаброй. Дочка сказала, что если ему на башку цилиндр напялить - вылитый Барон Суббота. Да по мне, хоть Понедельник. Барон так Барон.
Ну, я этого Барона вечерком по-тихому на кладбище погулять отпускаю. Так-то он безобидный. Побегает по своим собачьим делам да и вернётся.
А в тот день мы с братаном в бане парились. Кобеля-то я ещё раньше побегать отпустил, чтобы это чудовище париться не мешало. Ну,и паримся себе потихоньку. Пиво там у нас, рыбка. Шапочку мне братан для парной подогнал, с рогами,как у викинга. Прикольная. И у него такая же. Мы даже в шутку пободались чуток.
Тут жена в дверь стучит:
- Эй, нечистые, вы уже чистые? Хорош париться!
Не, ну чё у жён за способность такая - появляться в самый неподходящий момент?
- А мы ни о чём и не паримся, - говорю, - не выйдем, пока пиво не кончится. Тебе чего припекло-то?
- Это тебе щас припечёт. Выходи, сказала! Барона до сих пор нет.
- Как нет?!.. - я чуть пивом не захлебнулся. - В помаду ж его мать! Братан,ты тут пока закусывай, я мигом. Только загоню своё чудовище.
Так-то я все злачные места Барона знаю. Хоть и стемнело уже, накинул я куртку и пошёл искать кобеля. Нашёл, конечно, как не найти. Далековато забежал просто. Кобель же. За какой-то су... собакой то есть увязался.
Выматюкал я его, зацепил за ошейник и повёл домой. Само собой через кладбище. Кобель мой сопит, но не оговаривается, башку только всё в одну сторону воротит.