- Хочу быть членом.
- Кто тебя научил?
- Что?
- Сформулировал просьбу кто? Столь изысканно?
- Аида!.. Она... кто еще?
- Да, - согласился я. - Действительно, кто еще?
- Больше некому, - подтвердил Боря. - Мы с ней начинаем новую жизнь.
- Какую жизнь?
- Новую и счастливую.
- И что же? - не понимал я.
- И поэтому я хочу... это самое... работать... на новое общество.
- У тебя воняют носки. Политику делают только в чистых носках.
- Аида их уже стирает. Круглосуточно.
- А-а-а, - задумался я. - Тогда, конечно, быть тебе выдающимся государственным деятелем.
- Нэ, - застеснялся друг моего счастливого, гремучего, как ртуть, детства, - я хочу быть курьером.
- Курьером?
- Но по особо важным делам.
- Быть тебе министром, - сказал я и съел от рассеянности перележавшую, с привкусом гнили фруктовину.
"Черешня полезна во всех отношениях", - говорил невразумительный эскулап, травмированный модой на самого себя.
"И все будет хорошо?" - не верила мама.
"Все будет прекрасно, голубушка!" - врал экзекутор веры и надежды.
"Спасибо-спасибо!" - благодарила мама, теша медика цветной ассигнацией.
За все надо платить, тем более - за иллюзию.
Между тем жена Автора была беременна, то есть моя жена, хотя, если быть точным, не совсем жена, была на сносях. Откуда такая уверенность?
Вечером я возвращаюсь: жена сидит на кухне и, кромсая фабричную селедку, жадно поедает тугое, мертвое, мерзкое мясо.
- На солененькое потянуло, - говорит.
- Понимаю-понимаю! - И присаживаюсь на корточки, снова прислоняюсь ухом к мелкому женскому животу. - Не дыши, - требую.
- Почему?
- По-моему, там кто-то живет. Пыхтит.
- Это я дышу, - не соглашается. - Он еще маленький, чтобы...
- Родная, это его дыхание.
- Нет, мое!
- Его!
- Мое! - кричит. - Что ты вообще понимаешь в женском организме?
- Я? - удивляюсь. - Я же медучилище чуть не закончил... акушерское отделение.
- Неуч! - кричит. - Псих! - И, сдерживая слезы, убегает прочь.
А я остаюсь. Жена, очевидно, права: то, что я спятил, сомнений не вызывает. Впрочем, почему? Я живу вполне нормальной жизнью, принимая посильное участие в текущем литературном, блядь, процессе.
Надо признаться сразу: более отвратительное и мерзкое (как селедка) занятие трудно придумать. То есть когда ты один блажишь над бумагой, в этом ничего страшного нет, но когда собираются подобные тебе в гурт (стадо) и начинают выяснять отношения друг с другом и миром, - это уже беда.
И вот я оказался среди буйной молодой поросли, несостоявшийся акушер. Черт меня дернул написать скромный рассказик, а журналу исключительно для вагинальных баб его опубликовать: что-то о романтической любви и трудных родах. И после публикации о какой будущей врачебной практике могла быть речь? И теперь я, сбитый с толку доброжелательной критикой и друзьями, веду определенный образ жизни. Я на дружеской ноге с такими моложавыми замечательными исследователями человеческих душ-туш, как П.А., Л.Б., В.В., и так далее. С ними приятно провести вечерок в полутемном полуподвале литературного кабака. Там мы вместе обсуждаем, переживаем, думаем, говорим, молчим, кричим, сожалеем, завидуем, напиваемся, печатаемся, размножаемся, облевываемся, шпокаемся, эволюционируем и проч. А после возвращаешься домой с неистребимым ощущением, что вволю наглотался слизевой селедки... А тут еще жена эту самую сельдь потребляет в неограниченном количестве.
Впрочем, все это можно вытерпеть, закрыть глаза и сделать умиротворенное выражение, воздействуя волей на покорные лицевые мышцы. И вообще, можно ведь уйти в творчество, как в соседнюю комнату, где чисто, уютно, горит абажур и прибойно шумит любимый город.
За окном прибойно шумела чужая столица. В кабинете напряженно работали кондиционеры. Шеф-руководитель корпункта просматривал туземные газеты, словно пытаясь через политические сплетни разгадать великую тайну загадочного народа. Дверь приоткрылась.
- Разрешите, сэр? - входил человек с военной выправкой.
- Жду-жду. Есть новости?
- Поступил сигнал от SWN-JEL-2477.
- Что вы, право, так сложно агентов шифруете? - поморщился шеф. Всеобщее разоружение, а вы...
- По инструкции № 2588С/66D, - пожал плечами сотрудник.
- Полноте-полноте... Где они сейчас?
- В квадрате GRV 6979-4562.
- О! Бог мой! - вскричал руководитель, выпростав руки к потолку, то есть к невидимому небу.
В небе по-прежнему отсутствовали облачка. Душисто пахло разнотравьем. Далеко мычала корова. В речке русалкой плавала красивая девушка. Молодой человек у автомобиля разминался оздоровительной физкультурой.
Затем, пока прекрасная русалка барахталась в солнечной дорожке, ее смышленый спутник, улучив момент, принялся рыться в спортивной сумке: обнаружил радиопеленгатор, пистолет, рацию. Забросив их в пластмассовое ведерко, спустился к бережку. Зачерпнул водицы - выплеснул.
- Как дела? - взмахнула плавником русалка. - Экзотика, да?
- Радиатор залью, - посчитал нужным объяснить свои действия водитель, - и в путь!
- Коровы! - закричала прелестница.
На бугорчик противоположного бережка выплывали, волоча по траве-мураве наполненное молоком вымя, изредка мычащие животные.
Журналист поднял булыжник и закинул его в ведерко. Оглядываясь на речку, вернулся к авто. Аккуратно запустил камень в спортивную сумку, закрыл ее. Потом принялся заливать воду в радиатор.
Из реки выходила прекрасная молодая и совершенно нагая богиня богиня Европы. Азиатский юный пастушок на противоположном берегу окаменел.
Я, Автор, люблю своих друзей и приятелей по литературному цеху. С ними хорошо пить теплую ЦДЛовскую водку и говорить на вечные темы. Хотя многие из них к литературе имеют такое же отношение, как папа римский к учению Кришны.
Иногда мне хочется сказать сотоварищам-собутыльникам всю правду: ну нет у вас, ковырялок, от Бога, одна пустота там, где мозги. Не надо насиловать и себя, и других, и бумагу, не нужно влезать в редколлегии журналов и пить водку с редакторами, не следует мечтать трахнуть в шафранные попки страшненьких редакторш на их же столах и так далее.
У каждого из вас, друзья, прекрасные профессии: один - научный сотрудник, другой - медик, третий работал и шофером, и кровельщиком, и слесарем-сборщиком, и монтером, и плотником-паркетчиком, и воспитателем женского общежития.