Однажды я сильно заплакала во время одной из таких "показательных порок", убежала в ванну и закрылась, чтобы успокоиться и умыться. Отец счёл это оскорблением, поэтому решил, что в праве выломать замок в двери. Я стояла и смотрела на него в ужасе - 13-летняя девочка, которая плохо училась в школе. У него были сжаты кулаки, взгляд был бешеный. Он кричал о том, что я его не дослушала... Я тихо спросила: "Ты меня сейчас ударишь?" Он сказал: "Нет, конечно", и, видимо, пришёл в себя и ушёл. Но как я могла вызвать у родного отца такие эмоции? И если бы я не задала ему вопрос, он бы в порыве гнева ударил меня? В этот вечер я ещё долго плакала, я не знала, как существовать с этими людьми, идти было некуда. Чувство безысходности начало душить меня всё чаще и чаще.
В общем, надо ли говорить о том, что у меня никогда не было доверительных отношений с родителями. И пропасть с годами только росла.
Моя мечта осуществилась – детство закончилось. В 24 года дедушку мы похоронили, да, того самого, внесшего неоценимый "вклад" в мою жизнь. А я приняла волевое решение переехать в Санкт-Петербург в поисках романтики, счастья и самостоятельности. Напомню, что на момент переезда я не помнила о своей травме, адаптировалась жить со странностями, коммуникативные навыки подправила как смогла, но, конечно, недоверие к миру и людям от меня чувствовалось. С родной сестрой к тому времени мы уже были настоящими подругами, она стала с возрастом моим самым близким человеком. И вот как-то, созваниваясь, она посоветовала мне сходить на динамические медитации Ошо.
Я сформировалась человеком, тяготеющим к медитациям, эзотерике, и на такие эксперименты шла очень охотно. Сестра предупредила, что может не понравиться, но нравиться и не должно - главное получить результат. И результат не заставил себя долго ждать: уже на 3-й медитации я начала вспоминать эпизоды насилия, которое пережила в детстве. И здесь мой ад вернулся. Походив ещё немного на медитации, я бросила - не смогла больше смотреть эти картинки и переживать эту боль. Сдалась. Но то, что вспомнилось, уже сложно было спрятать.
Я переехала в Санкт-Петербург абсолютно равнодушным к алкоголю человеком, но после того, что я вспомнила, я начала топить травму в алкоголе. После того, как я бросила медитации, следующие 2 года я не помню. Пила часто, много, до отключки, приходила пьяной на работу. Однажды я действительно устала пить, я понимала, что это не нормально. Моя сестра спросила:
- Зачем ты пьешь?
- Только так я могу расслабиться.
- Что ещё тебе даёт возможность расслабиться? Найди это.
- И я записалась на йогу.
Год я занималась кундалини-йогой, до сих пор с восторгом вспоминаю свои ощущения. Я снова начала дышать, бросила курить, но ненадолго.
Отношений у меня было немного, но в 21 год у меня появился молодой человек, с которым планировалось серьёзное будущее – но не сложилось. Он мне изменил, я увидела это во сне, но не ожидала, что он это подтвердит. Он по-простому дал мне понять, что так и было, и мы расстались.
Ещё в переходный возраст я стала видеть вещие сны. Я могла во сне получить ответ на вопрос, который меня заботил, но подозрение, что я ещё больше схожу с ума, меня не покидало. Со временем меня вещие сны начали пугать. Я помню, как вставала на колени и просила Бога забрать этот дар. Мне было неловко вторгаться в чужую жизнь этими снами, иногда информация была очень грустной для меня. Я видела предательство, видела, что мой близкий человек делает в данную минуту, находясь при этом в другой стране; иногда знакомые приходили во сне и чётко давали ответ на интересующий меня вопрос - вопрос, которым я задавалась чаще всего: "Для чего мне это?". Для чего я вижу порой ужасные события? Просто для информации или я могу на них повлиять?
За день до смерти бабушки я уже знала, что завтра поеду на её похороны. Увидела не во сне, а просто вечером, ехав с работы домой, я мучилась тем, что боюсь ехать на завтрашнюю встречу. Мне угрожал расправой мой бывший работодатель, не выплативший зарплату при увольнении, и чувство, что произойдёт что-то очень нехорошее, не покидало меня. И вдруг приходит фраза: "Рада, ты завтра не поедешь на встречу, у тебя умрёт бабушка, и ты полетишь в родной город на похороны". Я была в шоке и постаралась скорее забыть эту информацию. В этот вечер она ещё раз пришла мне, уже дома. Опять отогнав дурные мысли, я легла спать. Разбудил меня телефонный звонок в 8 утра. Это мама звонила сказать, что бабушки больше нет. И конечно, вместо поездки на встречу, я ехала в аэропорт.