Эти два года я жила на качелях. Мой бизнес стал больше удалённым, и у боли появилось больше пространства и времени. Я понимала, что должна найти своё успокоение. Конечно, была надежда, что всё детство можно стереть и переписать заново, но если нет - как я буду с этим жить... всю жизнь?
Да, позже я поняла, что с моей проблемой нужно было идти к психотерапевту, возможно, начать принимать антидепрессанты. Но мне был понятен человек, сидящий напротив. Быстро поняв, что это совместная работа, и многое в этой работе зависит от меня, я поверила, что мы вытянем мою жизнь на более высокий уровень.
Так как я отказалась подробно обсуждать личную жизнь, только намекнув о том, что вступала в нездоровые отношения (созависимые), в первую очередь был план прорабатывать личные отношения. Мне казалось это совсем неуместным - я человек, который хочет покончить с собой, неужели я смогу в таком состоянии создать здоровые отношения? Но о травме я тогда говорить не могла, и домашнее задание было получено.
Я вспомнила свою любовь к экспериментам и честно выполнила все рекомендации. Люблю проверять на опыте, работает ли что-то спорное. Задание было - на две страницы расписать, что мне не нравится в отношениях, и на две страницы расписать свои идеальные отношения. Обязательным условием было заполнить нужный объём обычным подчерком. И я скажу - да, это многовато. Я и в школе не могла добить нужный объём в сочинениях, диплом написала на меньшее количество страниц, чем нужно. Я умею выражать свою мысль в трёх-четырёх предложениях, а тут... По-честному выполнив задание, не спеша, за неделю, через два дня я встретила на работе парня, младше меня, закрутив лёгкий роман. Я очень удивилась такому быстрому эффекту. Отношения быстро закончились, но позитивный заряд был получен.
Через неделю после расставания с лёгким увлечением мне нужно было быстро решить вопрос аренды жилья - с прошлого места нужно было съезжать. На работе, обзванивая варианты, я каждый вечер собиралась ехать на просмотр квартиры, но вежливые арендодатели сообщали, что к вечеру квартира уже сдана. Такого я не ожидала - Москва с миллионами предложений об аренде и со скоростью, которую я не могу обеспечить.
Отчаявшись, я заехала на несколько дней в хостел. Познакомилась в соцсети с необычным мужчиной, неспешно ищущим соседа в квартиру больше для общения, с минимальной рыночной оплатой жилья. Переписываясь несколько дней на разные темы, мы всё-таки назначили день просмотра комнаты. Встретившись, мы сразу совпали и с радостью завязали отношения. Ну, как с радостью... Я была в ужасе, но в странных ситуациях я верю, что вселенная отсекает всё лишнее. Как ещё объяснить, почему ни один просмотр квартиры не состоялся, и я случайно в просторах интернета нахожу единственного человека, который не торопится? Ведь во время наших дружеских переписок я продолжала поиск, а вариантов кроме этого просто не видела.
Так я встретила своего будущего мужа... Он человек великого терпения, он дал мне мотивацию как можно быстрее привести в порядок своё психологическое здоровье, потому что во время моих истерик я искренне понимала, что он этого не заслуживает - что это кричит моя травма внутри, а я пока не научилась её останавливать.
И я бы так и говорила, что в моём состоянии построение личных отношений – это вовсе не первоочередное, если бы не карантин 2020... Представьте меня в самом нестабильном состоянии в своей жизни, владелицу малого бизнеса в карантин, одну дома... Я думаю, что сейчас просто некому было бы писать эту книгу.
Мы, конечно, переживали, но это были МЫ, а не Я, и взрослое, мужское спокойствие дало мне неоценимую поддержку в это время. Я упала в эмоциональный низ, мои суицидальные мысли вернулись, но каким-то чудом он был рядом в нужную минуту. А когда я, уходя в другую комнату спать одна, планировала потянуться за канцелярским ножом, он заходил в комнату и ложился рядом, без слов...
Больше всего меня выводили эмоции. Причём как позитивные, так и негативные. Я заметила, что моя реакция на разные ситуации ничем не отличается - я не контролирую уровень беспокойства. То есть если мне наступят на ногу, я разозлюсь точно так же, как если меня предаст партнёр по бизнесу. Во всех случаях гнев медленно начинает расти, не встречая стопора, он упирается только в мой психологический потолок, и в этот момент я взрываюсь. После такой истерики у меня не было сил, я тратила всё на негативные эмоции. С позитивными интересней: конечно, я не кричала и не била посуду, но если вдруг случалась удача, я могла уйти на балкон и курить в 3 раза больше обычного. То есть если радость случилась, я так же тратила все свои силы на подавление.