Я зарычал и ХРЕНакнул вокруг себя, с твердым намерением вызвать тут ядерный взрыв любой ценой, но, произошло нечто иное…
Ветер мгновенно стих и я рухнул на бетонный пол, больно приложившись позвоночником и затылком, но удержался в сознании. В этот же миг послышался звук падения тела где-то сбоку и, превозмогая боль, я пополз в ту сторону. Не совсем понимая, что именно произошло, я, отчего-то, был уверен, что это грохнулась в обморок бешеная бабка.
Во тьме слышалось испуганное бормотание стариков и у меня промелькнула здравая мысль, что они, по сути, очень слабые резонаторы, а держат их исключительно ради мозгов и сейчас опасаться их не стоит. Но, сейчас не до посторонних мыслей — нужно добраться до старухи, пока она не очнулась. Я толком не понимал, на кой чёрт к ней ползу, но подсознание настырно гнало меня вперёд, намекнув о таблетках для гашения эха.
Наконец мои руки нащупали ткань на холодном бетонном полу. В бездну канон! Раз «рояли»* на менясыпаться отказываются, то придётся добывать их самостоятельно! Как там было, в оригинале, про Магомеда и рояли?
Я бесцеремонно обыскал лежащую без сознания дряблую старушку в надежде найти хоть что-нибудь и вскоре нащупал небольшой, цилиндрический предмет. К сожалению, тело бабульки лежало именно на той стороне, где был карман и мне пришлось приложить немалые усилия, чтобы повернуть ее.
Взяв в руки находку, я попытался понять что это такое, но эта фигня была абсолютно гладкая со всех сторон. Зажав добычу между ляжек, чтоб не пролюбить в темноте, я продолжил мародёрствовать.
Никогда бы не подумал, что у стариков в карманах столько всякой ерунды! Мне досталась металлическая расчёска или нечто похожее, какая-то шуршащая бумажка, плоская коробочка и маленький тряпичный мешочек с чем-то сыпучим внутри. И это я проверил только боковые карманы халата, а у старушки были ещё и штаны!
Прикинув, что ощупывать и лезть в штаны к бабушке, — пока они на ней — не самый этичный вариант, я начал стягивать их, внимательно прислушиваясь — не выпало ли что-нибудь на пол. Мне немного мешали её тапочки, и я снял их, родив по пути гениальную идею — оживить их в качестве помощников.
Сил, к удивлению, хватило впритык на оба тапка, а вот удачи, что неудивительно, не хватило ни на что…
— Ах ты ж ирод! — сразу синхронно заорали на меня тапки, чем вогнали в полнейший ступор.
— Эм, — растерялся я. — Сидеть!
— Я тебе щас сяду! Так сяду! — верещали тапки бабкиным голосом, пока я соображал, что делать.
Мои мысли лихорадочно метались и единственный логичный вывод напрашивался сам собой — оживлённые вещи имели не только память владельца, но и его характер. Но, тогда становится непонятно — откуда такая покорность у трусов извращенки? Вопросов было больше чем ответов, но мои размышления прервал ощутимый удар в лоб.
— Ты чё, тапка, совсем охренела?! — тихо и зло, чтоб не услышали старики, прошипел я.
— Ты как со старшими разговариваешь?! — возмущённо крикнули из темноты и я получил очередной удар тапком в лицо, после чего почувствовал, как из носа потекла кровь. — Я в сорок третьем с китайцами воевала, на передовой весь фронт тащила, а ты мне как служанке приказываешь?
— В твоём возрасте покой нужен! Лежала бы и отдыхала, ветеран хренов! — огрызнулся я, пытаясь схватить тапок после очередной атаки, но не успел. — А с таким характером, желательно, уже в земле!
— Ах ты мелкий засранец! — ещё больше разъярились тапки и сменили тактику — теперь они прыгали на меня с разных сторон, лупя по всем частям тела. Хорошо ещё, что эта обувь не так много весила и удары получались хоть и чувствительные, но не опасные, а вот если бы бабка носила кирзовые сапоги…
Похоже, бабко-тапки и сами поняли тщетность своих атак, поэтому они прекратились. Они затаилась, явно что-то замышляя и я отдавал себе отчёт, что ничем хорошим, для меня, это не закончится. Поэтому я встал на корточки и отчаянно начал шарить по полу руками в поисках выроненных трофеев, но вернул только расческу и мешочек.
Внезапно, что-то вцепилось в мои оголённые яйца и сжало их с такой силой, что я заорал с громкостью сирены оповещения населения. Где-то испуганно вскрикнули старики, а я повалился на спину и схватился за промежность.
— Я тебя кастрирую! — раздался воинственный крик.
Разумеется, там обнаружился тапок! Не переставая орать от адской боли, я попытался разжать этот капкан, но нихрена не выходило — с тем же успехом можно пытаться раздвинуть тиски руками.