глава 1 - пролог
Когда меня спросили: что ты почувствовала, когда твоя мать умерла? — я не нашла ничего лучше, чем засмеяться, истерично зарывшись руками в волосы, сжимая их с такой силой, что позже пришлось стряхивать вырванные пряди с пальце.
Можно ли вообще объяснить это страшное опустошающее чувство тому,кто его не испытывал?
Как будто вся земля ушла из-под ног, и ты проваливаешься в тёмную непроглядную тьму. Там никого и ничего нет. Даже себя ты то ощущаешь слишком реально, то твоё тело становится таким лёгким, словно воздушное перышко. Хотя, даже это — слишком общее описание происходящего.
Почему так происходит? Почему мы, люди, понимаем все слишком поздно? Почему начинаем ценить только после того, как теряем?
Все хорошие моменты, приятные слова - обретают смысл лишь через время.
А что делать, если времени почти не осталось? Когда его настолько мало, что хочется просто остановиться и стоять. Стоять, сжав ладони в кулаки, будто ухватившись за нещадно ускользающие секунды и неотрывно смотреть вдаль, пытаясь запомнить каждое мгновение.
Я люблю жизнь.Люблю вдыхать запах полевых цветов ранним утром. Ходить под дождем, выжимая насквозь промокшие волосы. Смеяться со своих неудач и радоваться победам. Я люблю это чувство - жить. Чувствовать. Переживать. Стараться.
Вот только дела до этого никому нет. Все мы рано или поздно умрем. Сгнием в гробу в сырой земле, и то, если повезет.
Моей маме не повезло. У меня не было даже шанса забрать ее тело. Да что тут говорить - я даже проститься с ней не смогла. Все произошло так быстро, я даже не успела вскрикнуть, дернуться, помочь.
Хотя кого я обманываю? Все знали, что будут жертвы. Все понимали, что кто-то умрет. И я. Я тоже понимала. А значит, должна была быть к этому готова. Мне ведь повезло? Я тоже могла умереть. Но осталась жива. Это я до сих пор могу вдыхать запах цветов,ощущать капли росы на своей коже, чувствовать вкус пищи. Я должна быть благодарна судьбе за эти мгновения.
Но не благодарю. Даже наоборот - я ненавижу себя за это. И сколько бы я ни пыталась себя вразумить или оправдать. Принять все произошедшее и просто жить дальше. Ведь, наверное, этого она бы и хотела? Чтобы я продолжала бороться. Если не за себя - то за нее. Отомстить, уничтожить всех тварей, причастных к ее смерти. Я просто не могу. Какой смысл стараться, когда нет ради кого? Раньше у меня был смысл - семья. Она давала мне надежды и силы.
А теперь, когда все резко потеряло смысл, ради чего мне эта грёбаная жизнь? Эти муки в одиночестве, угрызения совести, страдания и срывы по ночам. Нет, это не жизнь - это мучение, из которого выход лишь один. Смерть.
Если скажу, что странные мысли, о которых не принято говорить в слух, не посещали меня все это время, то, очевидно, совру.
Посещали, и не раз.
Впервые то произошло в сам момент смерти моей матери. Как только я увидела ее оторванную от тела голову и безжизненное, упавшее на землю тело. Именно тогда мне захотелось броситься куда угодно, лишь бы это оказалось страшным сном. Клянусь, если бы можно было стереть себе память и начать жить с самого начала - я бы сделала это без колебаний.
Второй раз был позже,через дня два после случившегося. Все это время я была будто бы в коме. Перед глазами пролетали наши общие воспоминания, и мне правда даже иногда казалось, что она рядом, что вот-вот подойдет ко мне, дотронется до плеча, обнимет... Но нет. Я была одна, а все эти мысли - не более чем мои больные, явно нездоровые фантазии.
И когда я это поняла, то нахлынула лавина эмоций, накопившихся за все время. Точно не скажу, сколько я провела в этом истерическом состоянии, но когда дрожь все-таки начала отступать и слез больше не осталось, я сразу же провалилась в сон, глубокий и долгий. Думаю, увидь меня кто, и правда бы подумал, что я мертва.
А потом у меня больше не было возможности попытаться сделать что-то с собой. Меня нашли. Признаюсь, это было не сложно. Я не скрывалась, не пряталась. Почему? Видимо, уже тогда происходящее было мне полностью безразлично.
Когда меня схватили, я даже не сопротивлялась. Возможно, это и было одной из причин, почему меня не убили сразу. А может, причиной была моя мать. Я не знаю и знать не хочу. Все, чего я хочу - это увидеть ее снова.
Когда меня отключили, ударив головой о землю, я не почувствовала ровным счетом ничего. Даже больше, я с некой ужасной радостью приняла эту темноту перед глазами и провалилась в нее.
Теперь, когда я вспоминаю все это, мне становится невыносимо тошно от себя же. От своей же беспомощности и глупости. Бесхребетности. Я ненавижу себя, хочу убить, унизить, закопать и больше никогда не выходить на свет. Но все же, где-то внутри живет голос, упрямо не позволяющий этого сделать. Каждый раз он останавливает меня. Кричит, что есть мочи, чтобы я собралась, чтобы боролась, чтобы мстила. А я...Я ничего не чувствую. Я слышу его как фон. Все вокруг для меня не больше чем декорации, а люди - актеры.