- Ой, черт, я вас обрызгал! Простите, я не знал, откуда брызнут чернила!
- *недовольно, вытирая лицо салфеткой* Вот тяжело головой было подумать? Оно плюет каждый раз новым местом. Потому что у морского чудища мигрирующая чернилоплюйка, молодой человек. Стыдно идти в ресторан очень экзотической пищи и не знать этого! Следите за перемещениями чернилоплюйки!
- Я где-то читал, но не знал, как она выглядит в жизни. Мне правда неловко. Давайте попробую еще раз.
- Конечно. Но имейте ввиду, что морское чудовище не в восторге, когда ему давят вот здесь.
- О боже, оно живое???
- Да, и на вашем месте… Перестаньте сейчас же!
- *морское чудовище, ужасно шепелявя, присвистывая и попукивая чернилами* Щщщянок! Шшшоб тибяяя! Сссььем!!
- Охрана, код — «Морское чудище»! Молодой человек, вы что, не читали объявление на входе? Там же русским по белому написано: «Запрещено свыше двух раз давить морскому чудищу вот здесь». Девушка, а вы себе что-то уже выбрали?
- Я, пожалуй, подожду, чтобы молодому человеку принесли его второе блюдо. Осмотрюсь пока, пообвыкну.
- Стакан сока?
- Да, было бы неплохо! Какой у вас есть?
- Фреш из сов. Деревянный. Синий. Ножевые ранения, но он островат для обеденного времени.
- М… знаете, давайте лучше воду.
- Какую? Морская, океаническая, из вод Мертвого моря…
- Дождевая есть?
- Девушка, вы в своем уме? Кто пьет дождевую воду?
- Тогда ничего не надо, спасибо, я еще подумаю.
- Как скажете *ускальзывает раньше, чем девушка за столом начинает хохотать над неловкостью соседа по столу*.
- *обиженно и возмущенно* Девушка, а у вас разве не закончится обеденный перерыв?
- Молчали бы уже, чернильный маньяк! Перерыв закончился, еще пока меня вели к столику! Поэтому уже не суть важно, все равно ждать придется, потому что в одиночку я отсюда живой не выберусь.
- Наклонитесь.
- М?
- Наклонитесь поближе ко мне. Сделайте вид, что хотите поцеловать меня.
- Ну?
- *шепотом* У меня за спиной окно. Его можно открыть, я пробовал. Сбежим вместе?
- *тоже шепотом* Давайте держать этот вариант про запас.
- *вслух* Но знаете, все правда! В меню было написано про черную душу — ее и хотели подать!
- А что вы второе заказывали?
- Тут вот нарисована довольно аппетитная птичка с овощами. Надеюсь, в жизни она так же хороша, как и на картинке. О, а вот и наша официантка…
- Ваше второе блюдо — фаршированная любомирка.
- Хм. Меня смущает, что эта птица живая. Слишком живая, я бы сказал.
- Здравствуйте, сегодня я буду вашей любомиркой *чинно раскланялась прямо на подносе*.
- *презрительно* Это очень эффектное блюдо, которое готовится на ваших глазах. Пожалуйста, выберите из корзины свеклу, репу и тыкву, которыми мы нафаршируем любомирку.
- Да как в нее тыква-то влезет? Птица же с курицу размером!
- Не произносите при ней это название! Оно ее смущает! У любомирок очень нежная душевная конституция, так что, пожалуйста, следите за речью!
- Простите, я не знал. Девушка, вас не смущает, что тут сейчас любомирку будут фаршировать?
- Нет-нет, я, пожалуй, посмотрю с удовольствием!
- А вот это лишнее, вам нужно было отвернуться, прежде чем я начала фаршировать птицу тыквой. Она до обморока стеснительна. Перестаньте пялиться, отвернитесь! Ну все, можете уже не торопиться. Это не обморок, любомирка умерла от стыда. Вы довольны, да? Юноша, подайте мне корзину с овощами, я спрячу бедняжку в репу и отнесу на кухню. Надеюсь, шеф-повар не узнает о вашем зверстве, молодые люди! Какая жестокость!
- Постойте! Официантка с мертвой птицей, подождите! Я… такой голодный, что я бы и репу сырую, и свеклу… *поворачиваясь к соседке* Извините, неловко как-то вышло с этой, с любомиркой. Я не знал, что она такая впечатлительная.
- *возникнув опять из ниоткуда, с лучезарной улыбкой* А теперь, когда мы избавились от трупа птицы, я спешу предложить вам десерт!
- Я бы все же поел что-то горячее. Можно я еще кое-что закажу? Вот это вот, не могу прочитать, видите? Тут вот.
- Записала. Ждите *растворяется в воздухе*.
- *шепотом* А что вы заказали?
- Вот эти пельмешки. Вряд ли тут можно ошибиться.
- А как они называются?
- Сейчас переведем. О боже, какой кошмар!
- Что-что? Покажите? Что, серьезно? Чаморошный пустельник яйца кастрат? Вы думаете…
- О боже, какой ужас!
- Ваши яйца чаморошного пустельника. Верней, они не ваши, но вы ими изволите обедать. А принадлежали они еще пять минут тому вот этому милому пустельнику.
- Зачем вы привели его сюда?
- Пустельники очень ревниво относятся к судьбе своих яиц.