- Я не могу есть, пока он на меня смотрит. Мне, так сказать, его яйца в горло не лезут.
- Ну, он же в горло вам не лезет за своими яйцами, а всего лишь смотрит. Садись, милый, я подвину тебе стульчик.
- Зачем вы его еще и за стол к нам сажаете?!! Знаете, что? Унесите это блюдо, я не могу его есть. Ой! Чего это пустельник голосить начал?
- Знаете, не каждый день тебя кастрируют и не каждый день какой-то пижон отказывается есть твои яйца! Я принесу счет, если вы не надумали перепортить еще пару-тройку наших блюд. Девушка, вы решили, что будете есть?
- Вот тут нарисована коровья мордашка. Наверно, это детское блюдо. Можно мне его?
- Конечно. Какого пола должна быть голова — мужского или женского?
- Знаете, я передумала. У вас есть картошка фри?
- *с презрением* Да.
- А кетчуп?
- *уничижительно* Конеееечно.
- Тогда мне, пожалуйста, картошку фри с кетчупом. Если кетчуп из красных томатов.
- Вам из говорящих?
- Нет, из молчаливых местных. Врач запрещает мне употреблять в пищу то, что живет не в нашей климатической зоне.
- Хорошо, ждите. Пустельник, бедняжка моя, пойдем приложим мороженый горошек. *мечет сердитый взгляд*
- Я чувствую себя идиотом. Лучше бы пошел в столовку через дорогу. Там пюрешка.
- *мечтательно* И котлееетки!
- У вас такие глаза добрые, когда вы про котлетки говорите.
- Какая грубая лесть.
- Извините.
- Я не просила прекратить! У меня есть и другие достоинства. Красивые ноги, попа ничего так, грудь есть, даже две. Анализы неплохие.
- *опять возникнув из ниоткуда, с крайней презрительностью* Ваша картошка фри, леди. И ваш счет, живодер.
- Спасибо!
- Извините, я обычно так не делаю, но сегодня день какой-то дурацкий совершенно, с утра все из рук валится, а потом этот ресторан с этими зверюшками и я хотел…
- Вы хотите мою картошку фри?
- Да.
- Для меня это очень серьезно — есть из одной тарелки. Я не позволяю себе такого с незнакомцами.
- Если честно, для меня это тоже серьезно. Я никогда не делал этого на первой встрече с девушкой.
- По-моему, вам это нравится.
- Да, я… даже не ожидал, что это так приятно! Вы идеальны, и ваша тарелка тоже. Давайте и завтра пообедаем вместе. В столовке через дорогу. Пюрешкой.
- С котлетками! И компотиком!
- Заметано! Не беспокойтесь, я заплачу по счету. Вы меня спасли от голодной смерти.
- Да, зато увеличила ваши шансы на смерть от холестерина.
- У вас хорошее чувство юмора. Сейчас, уже открываю окно. Леди, вперед! Открывайте мой зонтик, он выдержит нас обоих! Прыгаем?
- Прыгаем!
- *в распахнутое окно, визгливо* Молодые люди! Молодые люди, подождите! Вы забыли у нас пальто, винтовку, кредит на жилье и совесть! Такое впечатление, что совесть никому не нужна, уже третью за сегодня оставляют. Сейчас и эту отнесу на кухню, шеф-повар что-нибудь да придумает из нее. Здравствуйте, добро пожаловать в ресторан очень экзотической пищи! У нас как раз освободился столик…
Измена
С чего-то надо было начинать, и я неуверенно двинул женщину локтем в грудь — магазинная давка сама по себе не возникнет. Моя соперница по выбору огурцов, леди в одних синих чулках и ярко-малиновой помаде, растянула рот в хищной улыбке:
- Еще один шаг, уважаемый, и я поцелую воротник твоей рубашки!
- Подумаешь, — безразлично зеваю.
- Тебя жена на порог не пустит, — свирепо шипит моя противница, и ее помада поблескивает в свете магазинных ламп.
- Ха, нашла, чем пугать! Хоть всю спину расцелуй! — и я решительно схватил огурец побольше.
Жены у меня не было.
Вернее, не было уже.
Знаете, как это бывает? Сперва у меня были жена, собака, кот, цветы на окнах и дочь-первоклассница. Первой ушла жена. У нее была чудовищная привычка спать в непредназначенных для этого местах, например, в постелях чужих, даже незнакомых со мной мужчин.
Следом за ней ушла дочь-первоклассница. Она посадила меня за столом, устроилась напротив и завела очень серьезный разговор:
- Папа, я так больше не могу. Я всего лишь простая первоклассница и не готова к подобным испытаниям. Неделю назад у меня закончилось стиранное белье. Вчера мы доели мои бантики с первого сентября. Отец, я ухожу. Меня ждут еще 11 лет общеобразовательной школы и светлое будущее. С тобой мне этого не видать, — и, собрав свои трогательные книжечки и тетрадочки, действительно ушла.
События торопливо накапливались. Следующей сломалась собака. Сперва она делала вид, что ее и соседку не объединяет ничего, кроме утреннего пописа во дворе. Я сам попросил женщину Люду из квартиры напротив выгуливать собаку, потому что рано выходил на работу, а та любила понежиться в постельке, и сама мысль о том, чтобы вырваться из-под мягкого одеяла в хмурые объятия мокрого утра во дворе казалась ей кощунственной. То ли рассказывала собака, запихивая свои вещи в чемодан.