Начался новый этап в ее жизни, сначала было непрывычно и такое ощущение, что в отпуске, через год это прошло(уже прошло два года с момента, как она ушла с работы). Но все сложилось не так, как себе представляла Агни, она не смогла стать свободным предпринимателем, потому что снова залипала и по большей части в мнимых, диструктивных отношениях, которые, она понимала это, ей совсем не нужно и почему она так сильно в них залипала она не могла понять, почему все понимая умом -она не могла справиться с сильной зависимостью от того, кому совершенно было на нее плевать и он ее использовал, блокировал, игнорировал и жил с другими, спал с другими, одним словом он ее совсем не ценил и не дорожил отношением с ней. Самое сложное бло-это все таки разобраться -чтоже происходит с ней? почему, все понимая, осозновая всю обсурдность такой привязанности, она не могла с этим справиться? были очень сильные эмоции, что приводило к полному безсилию и изнеможжению.Она очень хотела понять его, его мативы, его желание, его образ мыслей, его чувства, цели, она хотела знать о нем все, представляла, почему он с другой а не с ней, и даже когда понимала, что проявляется с ним совсем глупо, навязчиво и это являлось причиной того, что он не хотел с ней общаться, она все переосмысливала и снова делала шаг к нему навстречу первой- в итоге все повторялось и это ее еще больше убивала и опускались руки-она уже не верила, что сможет с этим справиться, что это вообще реально, были моменты, что она просто валилась трупом и не могла двигаться-настолько была сильная боль внутри-со стороны это выглядело -типа ты вообще мать нашла из-за кого париться-плюнь и разотри, но даже умом понимая, что они правы-она чувствовала, что с этим невозможно справиться и проще умереть, но контроль не позволял ей этого сделать, так как умом она понимала что это реально абсурд из-за этого убить себя_ но боль была очень сильной и в такие моменты она просто ложилась и лежала-ждала кога папустит- иногда ломало, как наркомано-физически выкручивая и лежать было невыносимо-хотелось куда-то убежать, достать руками ту боль из нутри, но Агни понимала, что от себя не убежишь- и первое время- это был единственный способо перепрожить эту боль. Были моменты когда она заливала алкоголем, но потом в один прекрасный момент пришло понимание, что алкоголь не помогает и не убирает боль, а только усугубляет состояние, потом еще несколько раз она возвращалась к алкоголю( было что она даже думала, что сопьется, пила каждый день и уже без пиво или вина не могла лечь спать). Последняя практика- уйти в алкоголь была, когда умер папа-и она пила столько успокоительного и столько алкоголя, что у нее были провалы в памяти, когда она проснулась, то ничего практически не могла вспомнить, только урывки, на 40 дней это повторилось и она решила больше не пить, так как ничем хорошим такие провалы не закончатся). Кстати, сейчас у Агни уже было четкое осознание, что ей не нужен алкоголь и она просто его не хочет, иногда бывает такое привычная мысль "Мне плохо, может пива выпить или вина?" но потом спрашивая себя в самом ли деле она хочет выпить-был ответ -НЕТ и она отпускала эту мысль и двигалась дальше, заниматься практикой и познавать себя и заглядывать туда-куда не хотелось, не смотря даже на самые сложные "откаты" и " маятники" ( что это такое немного позднее расскажу :) если вы еще не знакомы с этими выражениями)