Также очень важно не остаться в конце концов с мнением, что быть таким равно быть плохим. Не я плохой в данной ситуации, а лишь вот эта часть меня, эта зависимость.
Зависимость, или какой-то недостаток, это ведь не весь человек, а только лишь его небольшая часть. Ведь все мы рано или поздно чем-то болеем, подхватываем какой-то вирус, это нормально, мы лечимся и выздоравливаем.
В нашем обществе просто не принято большое внимание уделять своему психологическому здоровью и гигиене своей психики. Конечно, появляются всё больше методик, коучей по проработке различного рода проблем, их становится всё больше и больше, но люди всё равно либо относятся к этому с недоверием, либо вешают на себя ярлыки, либо и вовсе винят все обстоятельства вокруг себя, но только не себя.
Мне хотелось донести, что болеть нормально, если ты осознаёшь, что ты болеешь, если ты не отождествляешь себя с вирусом в своём организме и если ты принимаешь решение лечиться.
Лечение, как раз, нужно начать с принятия проблемы как лишь небольшой части себя, а всего остального себя за пределы проблемы и сказать себе: “Я нормальный, болеть нормально, ведь я вылечусь, я смогу выздороветь”
Принятие мира
Для того, чтобы начать путь к самому себе, к своему пути к счастью, нужно ещё и осознать тот факт, что мы не одни в этом мире. Вокруг нас огромная система, которая оказывает на нас большое влияние. Мало работать только над собой, когда у тебя со всех сторон висят маячки определённых программ извне.
Мало просто понять, что мир, обстоятельства, окружающие нас люди влияют на наше настроение, на наше мировоззрение и на наше самоощущение. Любое обстоятельство и любой человек для нас является зеркалом.
Вы, наверное, все слышали фразу из Библии "Возлюби ближнего своего как себя". Мало кто задумывается над её глубинным смыслом. Многие психологи объясняют только лишь верхушку айсберга в этой фразе: учат сначала полюбить себя, а потом так же, как самих себя, любить окружающих. Как только вы начинаете пытаться полюбить себя, сразу всплывают все подводные камни и тотальное непонимаю: за что любить, как начать себя любить, как абстрогироваться от всех своих комплексов, как переработь "минус" в "плюс" и многое другое. В итоге мы бьёмся как мотыльки о стёклышко, через которое нам виден свет и пытаемся за него ухватиться. Но ничего не получается...
А если я вам скажу, что можно взглянуть на ситуацию под другим углом? Что если можно попробовать посмотреть не на себя, а считать свои комплексы с других людей?
Также вы далеко не раз слышали, что все люди в нашей жизни появляются не случайно. Кому-то проще принять этот факт через призму эзотерики, что все души где-то там договариваются о встрече на Земле, чтобы проработать здесь свою боль и пройти через определённые уроки. Кому-то, с более скептическим умом, легче опираться на психологическую сторону медали. И в одной, и во второй теории есть зерно истины. Сейчас попытаюсь объяснить, почему я так считаю.
Возьмём, к примеру, теорию Фрейда, что мы себе выбираем партнёров по опыту взаимоотношений с родителями в детстве. С этим, думаю, мало кто спорит. Одни последователи этой теории считают, что мы выбираем себе партнёра по опыту общения с родителем противоположного пола. Другие, более современные теоретики, уже заглянули глубже и выстроили теорию, что мы в своём партнёре видим как раз однополого "противника-родителя".
Если у нас есть незакрытые, непроработанные вопросы, травмы в отношении дочери и отца; допустим, отец не проявлял заботы и любви о своей девочке такой, как ей хотелось бы, она будет искать её потом в своём муже, но и муж, скорее всего, ей попадётся такой же холодный и сдержанный, не потому, что наша жизнь такая несправедливая и доставляет нам одни страдания, а потому что нашему мозгу комфортнее и легче иметь дело с уже привычными алгоритмами, нежели выстраивать новые варианты развития событий, идти по "непротоптанной тропинке".
Новая теория о том, что мозг выбирает партнёра не обязательно по гендерному подобию с родителем, а именно по незакрытым гештальтам мне импонирует больше. Я считаю, что наш мозг - более сложная штука, чтобы опираться только на лебидо. Для всех и каждого с самого раннего детсва родители или опекуны являются самыми родными априори людьми, и именно они оставляют отпечаток на нашем дальнейшем становлении как личности, на наших взаимоотношениях со сверстниками, с подругами/друзьями, с партнёрами, с детьми. Если у девочки или мальчика был один из родителей очень авторитарной и жёсткой личностью, который давил всегда на чувства, стимулировал какие-то достижения, требовал и требовал, а ребёнок вырос с комплексом "неполноценности", с мыслью, что он в своей жизни так ничего не достиг, так и не оправдал чьих-то ожиданий, то, скорее всего, и партнёр попадётся достаточно авторитарный, которому придётся всю оставшуюся жизнь доказывать то, чего не получилось доказать маме или папе.