Но во второй половине каникул Дэн сказал, что Аманда берет отпуск, и они решили съездить отдохнуть. Их отпуск затянулся на целый месяц. И все это невообразимо долгое время я провела в бесконечных мыслях о Дэне. О, если бы это были мечты! Но нет, это были терзания моей сошедшей с ума ревности. Я представляла их вдвоем с Амандой, представляла, как они гуляют вдвоем, держась за руки, как болтают о чем-нибудь, смеются, представляла, как они целуются (от этого у меня сразу подкатывал комок к горлу, а слезы настойчиво наворачивались на глазах). А еще пыталась представить, как они занимаются любовью. Получалось у меня это плохо, но зато внутри, где-то в груди начинало нестерпимо жечь. И поэтому вторую половину каникул днем у меня все валилось из рук, а ночью я подолгу не могла заснуть, а когда засыпала, то мои терзания ухитрялись бессовестным образом пролезать в мой сон, и утром я просыпалась вся разбитая и в плохом настроении. Пока Дэн был рядом, наличие Аманды почему-то тревожило меня не так сильно. Я начинала ревновать, когда Дэн упоминал ее в разговоре, но вспышки ревности были временными, они были именно вспышками и быстро прекращались. Однако то, что происходило со мной сейчас, оказалось пыткой. Я слишком четко осознала, что Дэн не только не принадлежит мне, но и никак не может мне принадлежать. А я для него, по сути, никто, как бы он не беспокоился обо мне и не заботился. И ощущать себя «никем» при том, что я чувствую к нему, было нестерпимо больно. Только вот то, что я чувствую к нему, для меня в последнее время стало тоже совсем другим, незнакомым, непонятным. Когда я начала ходить на уроки танцев, Дэн мне понравился, а потом мы проводили много времени вместе на репетициях, и я привязалась к нему. Еще весной я чувствовала себя счастливой. Я ждала встреч с ним, скучала без него, но при этом радовалась, что он есть. Наше общение, наша дружба были светлыми. А то, что я стала ощущать в это лето, оказалось болезненно мучительным. Мне физически его не хватает, не хватает звука его голоса, его улыбки, его шуток и забавных рассказов, не хватает его присутствия, чтобы он находился рядом со мной, такой сильный, взрослый, все знающий и умеющий, не хватает чувства защищенности, которое всегда возникает возле него. Его нет, и я ощущаю тягостную гнетущую пустоту.
Сегодня среда. Должен быть урок танцев, но Дэн еще не вернулся. Он все еще где-то с Амандой. Мне очень хочется ему позвонить, но я не звоню. Аманда, наверняка, рядом с ним, а общаться с Дэном в ее присутствии восторга у меня не вызывает, да и навязываться я не желаю. Он тоже не звонит. Совсем. Весь его отпуск мы общаемся с помощью смс. Он присылает их достаточно часто и еще иногда отправляет фотографии из красивых мест. Но в смс-сообщениях он часто пишет «мы» про них с Амандой, а меня это выводит из себя, жутко бесит. И, с одной стороны, мне очень хочется пообщаться с ним, а с другой, я стараюсь сделать беседу короче из-за этих ужасных, дурацких «мы». Мне хочется хоть как-то досадить ему. Такая маленькая и, наверное, очень глупая месть. Ведь он, скорее всего, даже не замечает этого, просто потому что ему все равно.
В последнее время к моим чувствам начали примешиваться злость и обида на Дэна за то, что он с Амандой, а не со мной. От этого становится еще тяжелее. И, кроме того, это тоже глупо. Я прекрасно понимаю, что в свои двенадцать я никак не могу стать его девушкой. Мне, вообще, очень повезло, что он общается со мной так близко. Ведь другим своим ученицам он столько внимания не уделяет...